A men thing

Vim escrever este post porque me deram comichões nos tomates (é tão fixe dizer tomates). Deram-me comichões e reflecti - enquanto os coçava - que é mesmo bom ser gajo nestas alturas. É que coçar os tomates é de homem. Embora às vezes seja é de estúpido, porque há pessoal que não se contém em público e mete a mão no bolso, como quem não quer a coisa, desata para lá a esfregar como se não houvesse amanhã e é uma bandeirada descomunal. Reflecti ainda sobre a possibilidade das gajas terem o mesmo tipo de comichões. E fazer tal coisa não é, de todo, de mulher. É que se nos jogos amorosos as gajas levam sempre vantagem inicial - visto que à partida elas é que são o alvo e se o gajo a quer bem que tem que trabalhar -, nos restantes casos temos umas regalias doidas. Senão repare-se nos seguintes casos, sendo que primeiro vêm acções ou frases dum gajo (e respectiva classificação), e depois das gajas:

Coçar os tomates: é de homem / coçar o pito (adoro a palavra pito, dita assim a seco): é de puta.
Faz-me um bico: homem / faz-me um minete: puta.
Arrotar: homem / idem: porca.
Sair à rua sem tomar banho: homem / idem: porca.
Chorar: sensível / chorar: mimada de merda, vidrinho do caralho.
Misturar palavrões em todas as frases: homem / dizer uma asneira: puta.
Fui ao cu!: herói / levei no cu!: puta.
Ter o hábito de beber vinho à refeição: homem / idem: puta, bêbeda.
Fodia-te toda: homem / fodia-te todo: puta.
Fiquei com alta vareta: homem / fiquei com o pito aos saltos: puta.
Mijar no chuveiro: homem / idem: porca.
Comer 3 gajas numa noite: mentiroso / comer 3 gajos numa noite: puta.
Peidar-se: homem / idem: mentira, porque toda a gente sabe que as gajas não se cagam.

Está mais que provado, peço desculpa, mas somos uma raça superior, temos de o admitir.

Por falar em comer 3 gajas numa noite, estava eu hoje calmo e sossegado, quando começo a - involuntariamente - ouvir uma conversa vinda de um grupo de 3 rapazes - todos muito parecidos com o gajo dos Tokio Hotel (tal como todos os adolescentes de hoje em dia) - que estavam ao meu lado. E uma frase me ficou na memória, que foi algo como... Estive lá na festa, se quisesse tinha comido todas as gajas que lá estavam! Tinha comido qualquer uma, estou a falar a sério. Ora ora, já não se fazem rapazes humildes como estes à muitos e bons anos, pensei. Se calhar o segredo é mesmo o estilo. Nunca fui a nenhuma festa vestido como eles estavam e com aqueles cabelos à SonGoku, se calhar é por isso que nunca comi todas as gajas de alguma festa. Quer dizer, conheço um gajo que se gaba de já ter comido todas as gajas do ano dele da faculdade. Só que ele é de engenharia electrotécnica e o curso só tem 2 gajas, não se pode levar isso como um grande feito, bem pelo contrário.
E, por falar em estilo, reparei - também - ultimamente, que todos(!) os autores de blogs que tratam de temas como os que costumo abordar aqui (que, para quem não sabe, são as migrações dos pinguins e a transformação do bicho da seda em borboleta), devem um bocado à beleza. Ou seja, gajos que escrevem sobre o amor e relações amorosas são, regra geral, uns frustrados de primeira que despejam para o papel o que gostavam que fosse a sua vida, ou as teorias falhadas de quem vê a vida a passar sentado na primeira fila. Fiquei preocupado com a minha conclusão e desatei a correr em direcção ao espelho, para verificar se vivi uma utopia esta vida inteira e se só agora com o blog é que me apercebi do meu verdadeiro eu. Quando lá cheguei, vi a luz. Não, caros colegas blogueiros do mesmo estilo de escrita que o meu, não somos todos iguais. Ou melhor, somos! Mas não há regra sem excepção. É por isso que este blog é tão especial, até o dono é um oásis neste deserto. E, tal como os Tokio Hotel garanhões, humilde, também.