tag:blogger.com,1999:blog-17650709654251605882024-02-07T07:05:54.301+01:00Noites DifíceisPodes viajar onde quiseres, quando és dono do teu mundo. Esta é a minha viagem.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.comBlogger277125tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-19271111909027914702016-05-10T02:17:00.001+01:002016-05-10T02:19:07.573+01:00ClintEscrito a 17 de Fevereiro de 2014:<br />
<br />
<i>Hoje foi a segunda vez que visitei o meu avô no lar e que ele não me reconheceu. É Alzheimer, tenho a certeza, embora ninguém o admita. Foi chocante, a primeira vez. Nesta já lidei ligeiramente melhor. Mas faz-me muita confusão. Estar a falar com ele, sabendo que ele não sabe quem eu sou. Fala comigo porque eu lhe disse que era neto dele, e não porque se lembra de toda a minha vida, e de todas as vezes que falamos do FCPorto, da Sanjoanense, do CDS do Cambra e das esperas infindáveis que eu o obrigava a passar para me dar boleia da escola até casa dele. Uma viagem de 15 minutos a pé, e ele ia buscar-me de carro de propósito. Sempre fui um mimado. E ele fazia-me a vontade todos os dias do ano. Desde o 5º até ao 12º ano. É impensável para mim não retribuir o carinho agora, mesmo que ele não me reconheça. Ele merece. Porque se fosse eu, gostava que o meu neto, de quem tanto orgulho sempre tive e por quem tanto fiz, me fosse visitar de vez em quando. E eu vou, avô, prometo. Mesmo que já não te recordes de nada, vou sempre lá dar-te um beijo, porque eu gosto mesmo muito de ti. Choro neste momento porque sei que não consigo dizer-te na cara que te amo e o quanto te admiro. Não consigo dizer obrigado por tudo o que fizeste por mim, e sei que cada dia que passa é um risco grande de te apagares por completo. Que fique registada a minha cobardia, com as lágrimas que me caem pelo rosto. Lágrimas que nunca me caíram por nenhuma rapariga, mas que se atropelam sempre que te recordo e que penso no que será feito de ti.</i><br />
<br />
O meu avô faleceu hoje. E partiu antes de eu ganhar coragem para lhe dizer obrigado.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-45162899880670587152012-11-03T19:30:00.001+01:002012-11-03T19:30:46.973+01:00Noites Difíceis - Volume 1 - Prefácio<br />
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">O
bar nas docas está apinhado de gente. No meio de tantos grupos, um casal de
cara soturna. Uma cabeleira loira, ondulada, esconde um rosto bonito e uns
olhos verdes. Dos lábios finos saem sons infindáveis dos quais apanho apenas o
fim:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Faz o que te apetecer, Pedro. Não tenho nada a dizer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Isto,
depois de um monólogo de uns bons dez minutos, é hilariante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">A
Lara é assim, fala sempre como se fosse a primeira vez que o está a fazer, quem
quiser que a decifre. Mas é com frases sem nexo e atitudes de estudante de
ensino básico que me vai deixando o coração maior, dia após dia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Chatice
do dia: asfixio-a com expectativas que ela se acha incapaz de concretizar, como
namorada. Ora, uma correcção ali, outra acolá, nunca fez mal a ninguém. Tudo em
termos de sugestão, claro. Agora fazer disso um caso… podia dizer que é
exagero. Mas não, é o costume.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Queres fazer de mim a melhor pessoa do mundo! Vê se interiorizas de uma vez por
todas… eu não vou mudar! E depois, já vi pessoas com mais moral do que tu para
me vir com essa conversa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Já
faltava. Acabámos à sete meses atrás, só faltou disparar-me um tiro, na altura.
Tudo porque andava - e cito - “demasiado amigo de certas pessoas”. Agradeci o
eufemismo, visto que na realidade andava a tomar três cafés por semana com a Maria.
Três cafés são, também, um eufemismo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Não voltes a trazer a Maria para uma conversa, esse assunto já foi mais que
tratado, não? Era boa ideia esquecer estas últimas discussões e fazer um serão
a dois, bem romântico. Sem grandes alaridos, ficar em casa, no sofá, a ver um
filme, enrolados em cobertores a comer chocolate, que achas?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Falei
em chocolate, nunca falha. Começa a arrumar toda a tralha que está espalhada
pela mesa. Chaves, telemóvel, carteira, pulseiras, enfim, tudo o que possa
caber numa bolsa de uma mulher. Ou seja, tudo. Já dei por mim várias vezes a
comparar as bolsas das mulheres a buracos negros. As bolsas são maiores, só
para que conste.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Ziguezagueamos
entre os grupos por ali espalhados, em direcção à saída. Promete ser uma noite
de amor a pairar por todas as divisões da casa. Não as troco por nada deste
mundo. Tal como um café como este nas docas. Desde que ela ande por perto… está
tudo óptimo. No dia em que deixar de me sentir assim, intitulo-me livre. Espero
que esse dia nunca chegue. O amor é uma coisa estranha. Parece que quanto mais
nos verga mais nos embrenhamos nele. Posso afirmar, sem qualquer problema, que
sinto que vou amar a Lara para sempre. E nunca fui grande apoiante do amor
eterno. É mais uma das lavagens cerebrais que sofri.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">A
saída a dois passos, falta uma mesa até lá. Três rapazes bem aparentados e bem
dispostos animam duas morenas e uma loira. Esta última está divertidíssima, dando
gargalhadas estridentes. Deduzo que o grupo não esteja sóbrio. Pelo menos a
loira, embora de costas, deduz-se pelo comportamento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Acredito
que há momentos na vida que estão marcados para que tenhamos um infortúnio. Por
muito que tentemos ficar quietos, ele acontece. Um copo que parte e que acaba
com alguém a cortar-se, uma palavra mal interpretada que acaba em insulto, ou…
um movimento de cabeça de uma loira sentada numa mesa nas docas que origina
contacto visual.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Pedro?! Olá!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Mas
que grande merda, uma cara bem conhecida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Err… Olá, Maria…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Olha para ti, todo bonito! Quem é a tua amiga? Estou a ver que ainda tens um
fraquinho por loiras!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Queres
uma pá, para tratar da minha cova? Esquece, não precisas, já está cavada.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
É a minha namorada, chama-se Lara.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Namorada? Oh, estou a ver que assim não te posso convidar mais para aqueles
nossos cafezinhos ao fim da tarde.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Ah
bom, faltava colocar corpo na cova, obrigado então! Siga o funeral.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Err… É… Depois tratamos disso, um dia. Vá, tenho de ir, adeus!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Ainda
ouço a voz da Maria a dizer “Isso, corre, senão não a apanhas!” e aquela
gargalhada característica. Inconcebível não a ter identificado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Uns
bons metros à minha frente vai a Lara, com os cabelos a esvoaçar, mais
chateados que ela, e com as botas a bater com força no chão, capazes de impor
respeito a qualquer um. Não sei o que dizer. Nem o que fazer. Pedir desculpa?
Não fiz nada para pedir desculpa. Calo-me, ela que dispare.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Desaparece-me da frente!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Podia
ser pior. Será que ainda dá para fazer o serão romântico?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
O que é que eu podia fazer? Não sabia que ela lá estava!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
“Bla bla bla, todo bonito, fraquinho por loiras, cafezinhos ao fim da tarde”, –
imita-a ela. Ah, como fica tão querida a gozar com as outras pessoas, mesmo
chateada – mas que raio vem a ser isto? Queres fazer de mim parva em público?
Não quero olhar mais para a tua cara! – E desata a acelerar o passo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Espera! Ao menos deixa-me dar-te boleia para casa!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Claro que me tens de dar boleia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Era
escusado ter ouvido esta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Convém
lembrar que a Lara pensava que a minha relação com a Maria era puramente
ocasional, – embora embirrasse algo com isso – como dois conhecidos que de vez
em quando se encontram e se falam. E essa era, realmente, a verdade. No entanto
a trela que a Maria sempre deu, fazia com que eu fantasiasse um bocado com ela.
Principalmente naquelas fases menos boas. A miúda sabe falar, divertir-se e,
mais importante, sabe tocar nos pontos certos. Nunca me passou pela cabeça
trair, no entanto não nego que o corpo da Maria tenha um certo impacto <st1:personname productid="em mim. Sempre" w:st="on">em mim. Sempre</st1:personname> teve. Em
mim e em toda a gente por onde passa. Ela é daquele tipo de rapariga que faz
com que o passeio agradeça que ela o pise, como se o facto de vaguear pelo
mundo fosse um favor que faz a todos nós. E a facilidade com que escolhe com
quem quer estar como quem escolhe um produto numa loja? Estão todos
disponíveis, é só apontar. Se calhar engraçou comigo por eu não o estar. É o
costume…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Temos
sempre de encalhar nos caminhos mais complicados. Se vemos dificuldades,
estamos lá. Quanto mais inalcançável parece, mais desejo nos desperta. É aquela
velha questão, se é fácil não tem piada, certo? Expliquem-me então que química
é esta, que é que se passa nos segredos do amor que nos faz querer mais quem
nos quer menos. Somos capazes de gastar anos a tentar quebrar o coração de
alguém que constantemente nos dá com os pés, no entanto não aguentamos duas
semanas com alguém que nos idolatre e queira estar connosco a toda a hora. O
segredo é o meio-termo, mas quem é que o atinge? E, melhor: quem é que, depois
de o atingir, o consegue manter? É impossível. Uma relação é uma equação de equilíbrio
constantemente instável, que necessita tanto de problemas como de soluções.
Problemas para a avivar, soluções para a controlar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Foi
neste (des)equilíbrio que a Maria me encontrou. As coisas com a Lara não eram
as melhores, e se quase sempre estou disposto a dar a vida por ela, às vezes
sou capaz de nem dois cêntimos largar. Apareceu-me do nada, numa noite, num
bar:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Chamas-te Pedro, não é? És amigo do Rodrigo!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Sou
sim, <i>Barbie</i>, e tu, serás um potencial
depósito de fluidos? É claro que já sabia quem ela era, um mulherão daqueles
não é anónimo para ninguém.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Rodrigo? De onde é que conheces aquela cara feia do Rodrigo?!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Sou amiga de infância! – Oh, que surpresa. Até que enfim que te apresentas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">-
Ah, bom! Estamos em sintonia então, acabas de conhecer o amigo mais bonito
dele, muito prazer em conhecer a mais bonita, Maria. – Respondo-lhe,
presunçoso, arrancando-lhe uma risada igual à que ouvi no bar das docas. Assim
nasceu a nossa amizade, o típico caso amiga de um amigo. Ela engraçou comigo
desde o início, estávamos os dois bem dispostos naquela noite. Tudo entre
pessoal conhecido fica mais fácil. Fomos os reis das discussões, fizemos rir
tudo à nossa volta. Lembro-me de estar tão feliz que desejei ter a Lara ao meu
lado, para ver se acordávamos da monotonia em que tínhamos mergulhado. Mas só
lá estava a Maria.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">O
Rodrigo acabou a noite a dizer-me para a levar para casa, mas eu queria era ver
se apanhava ainda a Lara acordada, quanto mais não fosse para lhe dar o beijo
de boa noite na bochecha e pentear-lhe o cabelo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Depois
da ruptura da nossa relação, aos tais sete meses atrás, senti-me completamente
abandonado. Daí as minhas várias tentativas para voltarmos a ter algo em
conjunto – refutadas, logo sem qualquer hipótese. Fui vítima de opiniões
precipitadas, a Maria era alguém com quem me dava bem, viam-nos juntos, e uma
rapariga assim – perfeita à vista - dá sempre azo a bastantes interpretações.
Chegou à Lara em pouco tempo. Se a nossa relação andava afundada em monotonia,
passou do oito ao oitenta. Por tudo e por nada surgiam insinuações sobre onde
eu pudesse ter estado, ou onde poderia ir. E se antes a Maria era mais uma
pessoa com quem ela não engraçava muito, passou a inimiga número um.
Transformou um estado de ataraxia quase insuportável para um exasperante estado
de paranóia. Precisávamos de umas férias, por um longo período.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Arrependi-me
no dia seguinte, mas ela tão cedo não voltou atrás. Fechou-me a porta na cara
com um querido “Estás livre para ir comer aquela tua amiga, nunca mais cá
voltes!”. Voltei vezes sem conta, tantas quantas bati com a cara na porta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Bem…
escorraçado, indesejado e sozinho, quem é que resiste à Maria nestas
circunstâncias? Eu não.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Foram
tempos loucos. Vivíamos mais de noite do que de dia. O sexo era incrível, foi
como reviver as sensações esquecidas do sabor de uma boa estocada. Era completamente
doida no que tocava à cama. Alinhava em tudo e queria sempre mais. E quando
digo sempre, é mesmo verdade! Não me lembro de ir para cima dela e não lhe
apetecer. Já o contrário… era o ritual. Não há pila que aguente, coitado de
quem namorar com ela. Sempre dei o máximo mas todos temos um limite. E eu que
sempre pensei aguentar-me bem, chego ali, parecia um virgem assustado nas mãos
de uma profissional.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Há-de
chegar o dia em que as mulheres pagarão por não serem elas a carregarem entre
as pernas o factor mais importante no que toca tanto à existência como ao
prolongamento do acto sexual. É fácil para quem não tem que levantar um rolo de
carne sem as mãos pedir outra. Tão fácil que por vocês o faziam a noite toda. E
fazê-lo sempre na posição de missionário? E no fim pedir um café, também, não?
Ainda dizem que nós somos malandros no que toca à lide caseira. Pudera,
compensamos - e bem, diga-se - na altura da verdade!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Cheguei
a equacionar a hipótese de me juntar à Maria mas tal nunca iria resultar,
gostava da Lara, sempre gostei, ia enganar-me a mim próprio e a ela. De
qualquer forma fui-me aguentando por uns tempos. O suficiente até me sentir longe
do que sou, até me despertar o relógio da consciência que dispara sempre que
sente que algo não está bem.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Certo
dia comecei a escrever sobre o meu estado de espírito. Quando dei por mim tinha
enchido quatro páginas de euforia desmedida e futilidades. Nem uma única
palavra afectuosa para com a Maria. Que estava eu a fazer com ela, na verdade?
Eu não estava bem. Não era aquele Pedro desvairado que a Lara admirava. Aquele
sorriso que me andava estampado na face não era mais do que uma tampa para o
fosso do meu interior. Foi esse o estalo sem mão que levei, na hora. Se
continuasse assim, a Lara nunca me quereria. Geralmente funciona assim,
interiorizo que não há maneira possível de voltar a tê-la, depois de tudo.
Tento esquecê-la com quem mais me entreter, até ao dia em que haja o mínimo
sinal de fraqueza por parte dela. Aí, viro cachorro e nunca mais me apanham
fora do trilho. Mas, ei, será que não é possível recuperá-la sem pressentir uma
cedência de parte dela? Serei assim tão fraco? Seremos assim tão frágeis?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Se
realmente a quisesse – e sempre a quis, mais do que tudo -, tinha de mudar,
radicalmente. Tinha de a saber reconquistar, como fizera à anos atrás, ainda
miúdos. Mais uma vez.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">De
tantas vezes ter batido à porta de casa dela, cheguei a ter os nós dos dedos bastante
pisados, constantemente. Isto, até ao dia em que decidi usar a cabeça…
literalmente. Também a pisei. Apenas depois lhe dei o devido uso, agora sim,
metaforicamente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Rabisquei
um pedido de desculpas num papel, perfumei-o com uma fragrância que me tinha
sido oferecida por ela, – amorosa, por sinal – e deixei-o enrolado no caule de
uma rosa, no correio de casa dela. Escrevi em todas as pétalas o nome Lara, só
para que não houvesse engano no destinatário. Levei um coração com autocolante
e coloquei-o na chapa do correio, selando-a. Por baixo, escrevi, a giz, <i>Rasga-me o coração, mais uma vez. Hoje vai
valer a pena.</i> Fui embora, certo de que a reacção seria a do costume. Mas
conseguiria parar de tentar, algum dia? Nunca soube. Ainda hoje é o dia em que
não sei.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Não
sei como reagiu, na altura. Se barafustou de raiva, se sorriu ou se,
simplesmente, ignorou mais um grito em surdina que lhe enviara.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Sei,
isso sim, o que estava escrito naquele papel.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Meti mais um cobertor
na cama. Tinha frio. Por mais que me enrolasse para dormir nunca estava bem. Estou
a fazer uma playlist daquelas
músicas que tanto gostas para ouvi-las uma a uma. Ainda falta qualquer coisa.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Não tenho fotos tuas
nas paredes, mas o teu nome ocupa as quatro, de cima a baixo. Fecho os olhos e
sorris, com aquele sorriso parvo que me apaixona. Já é tarde, deduzo que não
saias tão cedo. Muito menos com esse sorriso. Também não faço grande esforço.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Pinto o fundo de
violeta e coloco-te no centro, nua. Detestas violeta, eu sei, mas sempre achei
que te ficaria bem. Aliás, tudo te fica bem.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Ouço sempre o teu característico
</span></i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif"; mso-bidi-font-style: italic;">raio de cama minúscula, gosto de dormir à larga</span><i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">.
Eu não me importo, quanto menos espaço para nós, mais nos enroscamos. Há algo
melhor que adormecer nos braços de alguém? Reparo: há algo melhor que adormecer
nos teus braços? Há. Adormeceres tu nos meus. Nem com bebés teria tanto
cuidado. Ver-te dormir ilumina-me, sentir o teu respirar leva-me a lugares que
nem sei definir. Lugares pintados por ti, mesmo sem o saberes, dignos de
exposições em galerias famosas. Era desses lugares que caía, abruptamente,
quando, de manhã, saías de mansinho. Lembro-me dos braços leves com que ficava,
do espaço enorme, dos lençóis todos meus. E do frio. O frio que ficou da última
vez que saíste e que teima em nunca mais ir embora. Já percebi, Lara. Por
muitos cobertores que meta naquela cama, ela vai sempre parecer-me gelada,
porque o frio não se manifesta no meu corpo nem passa pelos lençóis, ele está
sentado no meu coração, em greve por te ter visto partir. Volta rápido, é a
cama que está a pedir.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Beijo no cabelo,<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;">
<i><span style="font-family: "Verdana","sans-serif";">Pedro<o:p></o:p></span></i></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-73772760037339467802009-12-06T07:46:00.003+01:002009-12-19T18:54:18.437+01:00Amores e desamoresHá uma dicotomia que gostava de explorar aqui, de um prisma diferente do que foi feito já inúmeras vezes. Analisemos o Amor Trágico e o Amor Feliz - chamemos-lhe assim. Peçam a um escritor para escolher e que venha o Amor Trágico numa bandeja. Ele não quer saber se têm jeito, se não têm. Ele quer é que chorem baba e ranho, e despejem a raiva numa folha de papel, numa guitarra, numa tela ou até num jogo de futebol. O Amor Trágico passa o dia a ouvir rádio para encontrar uma letra de uma música com que se identifique; lê livros até cansar a vista para se resumir a si próprio numa frase; procura em todo o lado pequenos pormenores que lhe provem que não está só no mundo, na sua grande e inefável tristeza.<br />O Amor Feliz não. O Amor Feliz é um íman. Atrai tudo o que o Amor Trágico faz questão de dificultar. Não enche medidores de desabafos, não fertiliza o negro e o azedume que paira na criatividade, põe-te um sorriso na cara e ainda faz os dias mais bonitos. Não pede nada em troca e ainda te cumprimenta todas as manhãs.<br />O Amor Trágico faz chover no Inverno e no Verão. Escolhe roupas mal combinadas, obriga-te a ir com elas e a arrepender-te a meio caminho. Leva-te a escolhas mal ponderadas e a arrependimentos de palmo e meio. Traz-te sem nada na mão e deixa-te à porta de casa sem chave para entrar. Pior, tu gostas. E repetes. Não queres sair da rotina porque é aquela a que estás habituado.<br />O Amor Feliz deixa-te tão hipnotizado que nem reparas como chegas a casa tão depressa. Esqueces-te da chave mas a porta está encostada, por sorte. Ficas com desejo de Bolo Rei e, por sorte, está um por abrir na mesa da cozinha. Vais-te deitar na cama feita com lençóis lavados e, por sorte, já aberta. No fim, nem te ocorre pensar sobre a sorte que tiveste, durante o dia.<br />O Amor Trágico faz-te passar Noites Difíceis, culpa-te a ti e os outros por não conseguires adormecer, e ainda define o despertador para te acordar mais cedo que o previsto. Despenteia-te da forma mais irresolúvel possível e desenha-te as maiores olheiras da turma. Chama-te tudo, menos pelo teu nome. Tu agradeces. Mas não adormeces. Querias. Mas não adormeces. Direita, esquerda, direita outra vez, desespero e uma volta na varanda. O quente da cama ajuda. O Amor é que não.<br />O Amor é fodido, dizia o MEC. Quem o fodeu fomos nós, digo eu.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-31135931475420588352009-12-03T06:31:00.004+01:002009-12-06T07:32:44.182+01:00Thougts of a dying atheistDirigiu-se à varanda, abriu as portadas e respirou o ar gelado. Não estavam mais que cinco graus, lá fora, e o grito da noite era um voto de silêncio. Acendeu o último cigarro, esfregando as mãos uma na outra para enganar o frio. Tirou da mochila a máquina fotográfica e registou a cara da cidade, naquele instante, vezes sem conta. Tantas vezes já o tinha feito e tão poucas lhe soube que se estava a repetir. Havia algo ali de difícil descrição. Algo a pedir o uso do velho ditado, <span style="font-style:italic;">uma imagem vale por mil palavras</span>. Ao fim de cem disparos considerava-se na posse de cem mil palavras. Escrevera uma enciclopédia sobre ela, pensou. E mesmo assim não bastava. Queria mais. Queria todas as páginas do universo manchadas com a tinta da sua caneta velha. Queria tatuar aquela cidade em todos os cantos do planeta, para que este se apercebesse que, apesar de pejado de inúmeras outras, possuía apenas uma assim. E que apenas aquela lhe fazia ganhar - nunca perder - a noite a fitá-la, horas e horas, na esperança de a descrever exactamente como a vê. Chamar-lhe-iam louco, no dia em que o fizesse, caso o lessem. Considerar-se-ia louco, se não reservasse uma vida para o testar.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-40954880384244415972009-12-01T05:11:00.003+01:002009-12-01T16:44:19.124+01:00MUSE!Só para vos causar inveja, fui ver Muse, ao Pavilhão Atlântico, e foi - permitam-me que abrevie a descrição - indescritível!<br />Para continuar a inveja, estava na frente, ao centro, da plateia, a uns 10 metros de distância do super Matt.<br />E sim, eu fui um entre aquelas centenas de pobres coitados que apanharam chuvada atrás de chuvada durante o fim de tarde, enquanto esperavam em filas desordenadas pela abertura das portas.<br /><br />Pontos altos: A entrada, a New Born, United States of Eurasia (que se transforma, ao vivo, claramente), Stockholm Syndrome e o fecho, com a inevitável Knights of Cydonia.<br />Faltou a Bliss, Butterflies and Hurricanes e a Cave, entre outras que não tinha sequer esperança que tocassem.<br /><br />De resto, 'See you all next year, Portugal!'<br /><br /><br />Para quem quiser ver a intro do concerto, que foi fenomenal, está <a href="http://www.youtube.com/watch?v=hPRut0u--Ng">aqui</a>.<br /><br />PS: O vídeo não foi gravado por mim. Com tanto gajo suado, musculado e exaltado à minha volta, se sacasse o telemóvel do bolso ainda acabava na cabeça do Matt.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-48799128839084912022009-10-12T13:45:00.001+01:002009-10-12T13:47:12.612+01:00Um anexo políticoMais uma vez todos os partidos ganharam. O PSD perdeu 20 câmaras, mas ficou ainda com mais 8 que o PS. Desta forma o PS conseguiu mais 20 câmaras do que tinha e teve mais votos que o PSD, por isso ganhou. A CDU ficou com menos 4 câmaras, mas conseguiu ter mais que o CDS e o Bloco de Esquerda. O CDS ficou com as mesmas câmaras e por isso não perdeu. O mesmo sucede com o BE. No entanto, em meu entender, o grande vencedor foi o povo, que começou a entender que promessas de vento e bolas de espuma não é propriamente o que interessa. Como não há regra sem excepção, Isaltino e Valentim continuam no poder.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-80673631123415320702009-10-05T04:29:00.006+01:002009-10-06T22:39:55.480+01:00BorboletasAcende-se um candeeiro na rua escura, iluminando o caminho que percorres, taciturna. Fito-te, sentado no banco do jardim. Conto os segundos - que fazem o velho truque de parecerem horas - que demoras a alcançar-me. Os espaços verdes que vais ultrapassando perdem relevância em tua função. Tenho visão afunilada, quando nela estás centrada, a paisagem tende a escapar-me. E tenho-me como bom observador. Acenas e sorris, e assim me fazes a mão, apoiada no banco, tremer. Talvez o banco tenha tremido, talvez tenhas reparado, evoluíste o sorriso para riso, e a minha ansiedade em felicidade.<br />Dás-me um beijo com carinho, como as mães dão, perguntas-me se está tudo bem. Agora está, apeteceu-me segredar.<br />O candeeiro que tinha renascido voltou a sucumbir, entretanto. Pergunto-te se foste tu, farto de saber que se apagou por estar longe de ti. Resmungas qualquer coisa imperceptível, e, reparando na minha cara, ris-te. Não percebes nada, tonto, ele tem ciúmes teus. Quis chamar-me à atenção quando passei por ele, porque sabia que eu vinha para aqui. Os candeeiros são tramados. Tramada estás tu, depois de me contares esse segredo. Tu e o candeeiro.<br />Desenhei uma serra no horizonte e mil vivendas com luzinhas, cheias de borboletas - já tinhas visto tantas borboletas a esta hora? Nem eu - para dar um toque romântico à noite. Meti uma lua cheia, bem grande, e 130 estrelas no céu. Contei-as duas vezes, só para ter a certeza que eram mesmo 130. Dizem os velhinhos que contar estrelas provoca o aparecimento de cravos. É por uma boa causa, arrisco. O céu azul petróleo e o banco verde, onde estamos, de madeira gasta e suportes velhos. Ameaça ruir a qualquer segundo, mas confio que a resistência nos aguente, afinal de contas não somos assim tão pesados. Senhor Banco, gostávamos de passar uns minutos aqui sentados, será que nos permite? O candeeiro meteu cunha para que eu me partisse, mas não vos faria tal coisa. Pisco o olho ao candeeiro e ficamos sentados, horas e horas, dias e noites, anos e vidas. Levantamo-nos, dormentes, e guardas-te por baixo do meu braço em direcção a casa. Ao passar pelo candeeiro aproveito para lhe deixar um pontapé, pequenino, só a tirar um bocadinho de tinta. Rui, comporta-te. Um beijo, agora, só para ele ficar irado, pode ser? Se fica irado por um beijo, vai sofrer a vida inteira. Isso é uma ameaça? Não, é uma inevitabilidade.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-60409111644719346512009-10-03T04:12:00.004+01:002009-10-03T04:43:53.823+01:00Sou de MagogoEu tentei que fosses incomensurável, sublime. Tão graciosa que doesse a garganta ao gastar o teu nome numa esplanada de café. Um dia vi-te sorrir e prometi-me nunca mais esquecer-te. Quis o fado privar-me a vida, o sorriso e o meu rosto. Tira-me tudo, menos o Amor, retorqui. Falei de pé, elegante e seguro, com voz austera. Entendeu-me perfeitamente, compreendia a minha situação, mas vociferou que os desígnios do Amor são incompreensíveis para nós, meros mortais, que talvez um dia os açambarquemos. Até lá, navegaremos. Muni-me de barco e vela, remos para dias calmos e pachorrentos. Coincidências, concluí. Tudo nasce de coincidências. Se tudo nasce do mesmo, não será paradoxal deduzir que é coincidência tudo nascer de coincidências? Calhou ver-te, falar-te, olhar-te, desejar-te, tocar-te, beijar-te, amar-te e chorar-te. Será também coincidência tudo acabar em arte? É esta arte que cria o Amor, vinda não se sabe de onde, provocada não se sabe porquê, que embala os dias tristes e exalta os dias bons, como um melhor amigo que está sempre lá, que não falha ou desilude.<br />Um dia vi-te sorrir e prometi-me nunca mais esquecer, não a ti, mas à parafernália de sensações eléctricas com que me bombardeaste. Pediste-me um segredo, escondi-o atrás da orelha: Sorri, pois quando sorris o mundo sorri contigo. Chora, e parte dele não parará de rir.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-30797461507538015012009-09-21T16:56:00.001+01:002009-09-21T16:59:01.391+01:00Old SchoolOs gajos de traje ficam todos bons. Isso é ponto assente. Quando uma pessoa os vê de roupa normal é que vê se eles realmente prestam ou não. Tu não deixas mesmo nada a desejar! Pois não. De dia era diferente. Era. És o melhor gajo de Coimbra! Só de Coimbra? Do mundo! 'Tá melhor. Mesmo assim já houve melhor. Onde vais agora? Dançar contigo. Vais? Então vamos. E fomos. E já estou a ver as minhas amigas todas roídas p'ra te conhecer. Mas eu não deixo. Ficas aqui comigo. São bonitas? São. Não eram. Mas podiam ser. Pena. De qualquer maneira, esta é a Andreia. Esta a Joana. Esta a Inês. Muito giras. Cof. Vamos ficar aqui a fazer de conta que elas são fixes muito tempo? Não ficamos. Nem nos ficamos. Acaba a música? Desde quando? Fazemos nós. Não posso beber muito senão raptavas-me e aproveitavas-te de mim em tua casa. Querias. Queríamos? Podes sempre fingir e fazemos as coisas na mesma. E ria-se. Já tinha bebido o suficiente para ser raptada. Rapto? Estou de rastos. Também. Vamos ser ombros amigos. Já somos. Canta Red Hot. As minhas amigas também cantam. Chamam-lhe cantar red hot por estes lados? Se chamarem, alinho. A música já parou à um pedaço. Já temos de ir? Ficamos cá para amanhã. Mi casa, su casa? Querias. Bastante. És um gajo do caralho.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-60441712755395344532009-09-20T04:09:00.004+01:002009-09-20T04:37:07.491+01:00Sim ao não, não ao sim. E vice versa. Hmm.Eu já sabia. O pressuposto - adoro esta palavra - de se saber algo só pode estar relacionado com duas componentes: factos ou intuição. Gosto dos dois. Conjugados ainda melhor. Conjuguei-os no dia em que te conheci, visto que a intuição que desenvolvi na minha cabeça era de que viraríamos facto. Soube no momento em que te disse olá, naquela viela mal frequentada e no momento em que te disse adeus, no mesmo dia, com saliva tua digerida, perto dos bancos do mercado. Chamaste-me lírico e eu ri-me. Disse-te que ainda haveria de casar contigo e riste-te ainda mais que eu. Um dia vamos mesmo casar, e vou para o altar com um papel amarrotado no bolso, abri-lo-ei depois de dizer o sim e mostrar-te-ei a palavra lírico, em maiúsculas. <span style="font-style:italic;">Cross my heart</span>. Quando te vi não consegui dizer não, aguentas todos os sim que guardei nas gavetas? Aviso, desde já, que são seis - as gavetas. E bem grandes. Cobra-me, gasto um sim para te confessar que sou teu. Gasta um teu para dizeres que me aguentas. Olá, o meu nome é Rui e vim de longe para te encontrar, queres gastar uma vida comigo? Ou duas, se tiveres tempo. Diz que sim e sê feliz por pouco tempo. Pouco tempo? Lembra-te, contigo a vida passa a correr, estou pronto para a aproveitar.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-41215764165180086622009-09-20T03:19:00.003+01:002009-09-20T04:05:11.347+01:00A long long time agoDoíam-me as pálpebras do tempo que levavam encolhidas. Abri o livro enorme que pairava na mesinha de cabeceira, sem medo e confiante. As páginas foram ficando turvas à medida que as folheava, comecei a reler parágrafos que ficavam perdidos a meio. Não tardou para que cedesse a saltar palavras, frases e parágrafos. Perder-me na pontuação e na gramática e acabar confuso com os recursos estilísticos. Não tentava dissecar as verdadeiras mensagens por trás de um simples monólogo. Deixava-me ir, sem forças para mais. Na última página, na última palavra, baixei os braços e deixei que o livro me escorregasse, lentamente, das mãos. Sem absorver metade da mensagem, tinha a história presa na cabeça. Era tão complexa que mais parecia ter acabado de ler uma obra filosófica. Mas não, era simples e delicada. Longa, dramática e extenuante. Fechei os olhos e vi o texto numa tela gigante, a cores. As palavras deram lugar a vozes e a imaginação passou a ser real. Peguei em mim e fugi. Guardei-me no quarto, fechei-me a sete chaves e parti três apoios do tecto. Desabou. Deixei que fosse caindo, peça por peça, castigando-me aleatoriamente. As feridas jorraram sangue que me escorria face abaixo. Não me cobri, não me escondi, não fugi. Deixei-me ficar, enquanto sentia todo o betão a ceder, vagarosamente. Senti um braço, pequeno, puxar-me. Anda, fica aqui ao lado, vais ver que acalma. E acalmou, como por magia. Desinfectou-me com álcool e coseu-me as feridas. As cicatrizes ficarão para sempre. Só para me recordar que já lá estavam antes. Descansa, foi uma noite difícil, és profissional nisso, lembras-te?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-60634877295222703682009-09-02T04:09:00.006+01:002009-09-02T05:10:04.811+01:00O Carlos Cruz, por exemploHá dias em que acredito quando me dizem que podia ter qualquer coisa no mundo, outros em que acredito no contrário - embora isso nunca o digam (mera questão de respeito, presumo). Que seja a teoria do falhado, mas por muita boa aparência e background económico - chamemos-lhe assim - que um gajo tenha, as coisas não caem do céu. E a palavra coisas pode facilmente ser substituída por termos menos correctos que não se coadunam com a elite linguística por que sempre primou este blog.<br />Foda-se, vocês bem sabem que eu acho que os feios estão desgraçados, mas quem não articula um verbo e um substantivo está perto disso - de ser feio, entenda-se. Está menos mal, mas está perto.<br />Jesus descia à Terra e fazia-me optar entre ser bonito, podre de rico e burro, ou com um QI à Einstein com... vá lá, a aparência do mesmo, para abreviar a descrição. Eu quero bem que se fodam os avanços na física quântica, o que não faltam são batas brancas a descobrir o que me levaria uma vida a investigar. Muito mais interessante seria ir tomar o pequeno almoço ao Dubai e ir cagá-lo à Polinésia Francesa. Na mesma manhã. E enganar-me no quarto de banho e ir parar à cozinha, visto que seria burro, encontrar três empregadas soviéticas ex-modelos - as ex-modelos têm qualquer coisa, não sei - prontas a expulsar-me e acabar a comprá-las como escravas sexuais. E durante o acto cagar o resto do pequeno almoço e o mojito que tinha enfardado a seguir - note-se que o enfardado advém da linguagem rude que deveria ter, como burro que era (e dizem vocês: mas quem tem linguagem rude não tem necessariamente de ser burro. Tem tem, foda-se. Não basta sê-lo, é preciso parecê-lo. Quando um gajo vê um imbecil a dizer, por exemplo, <span style="font-style:italic;">disseste-zia</span>, não deduz que ele trabalhe num laboratório de investigação da NASA. A não ser que faça a limpeza das casas de banho. Fim de parêntesis.), na poltrona branca da suite virada para um paraíso qualquer, por mera confusão com uma sanita. Era provável que soltasse um riso desprovido de inteligência e elas ficassem a olhar para mim. E depois continuavam o que estavam a fazer, com mais três notas de quinhentos euros entaladas num sítio qualquer, só para não fazerem caso.<br />Ou isto ou passar os dias na minha cadeirinha, com os meus livrinhos e tubos de ensaio, a realizar experiências para tentar livrar o mundo da sida (ou dos cães), com os meus amiguinhos investigadores - note-se, homens, sempre rodeado de homens, porque os inteligentes vêm-se gregos com as mulheres, logo, juntam-se e formam os clubes de leitura e essas merdas - e de repente um de nós saltar de alegria e desatar a dizer <span style="font-style:italic;">eureka</span> para a frente e para trás, como o ídolo Einstein, e vai a ver-se e descobriu-se... uma possibilidade de atenuante para o vírus duma doença que não interessa a ninguém. A notícia nem sequer chega a passar em rodapé no jornal da noite (já as que passam... 98% da audiência ignora, imagine-se as que não passam), mas ganhamos o dia, festejando com uma actualização do twitter a contar o sucedido, cujos seguidores (ainda mais bichos-do-mato que nós) nos dão os parabéns. É a loucura.<br />Importante: qual é o ponto de tudo isto? Eu, se fosse gaja, preferia ter um filho dum gajo bonito e burro, a um inteligente e feio.<br />Primeiro, porque - não sei se estão familiarizados com o conceito de filho, conjugação de adn, hereditariedade e afins - os putos tendem a ser uma mistura dos pais (e avós e tios e primos e por vezes do carteiro), logo, se vocês, gajas, forem inteligentes, escolhem o gajo bonito e burro e rezam para que haja possibilidade de ele ser bonito - do pai - e inteligente - da mãe. Senão, partindo do princípio que querem engravidar do Einstein, ele sairá feio com toda a certeza (nenhuma gaja gira quer foder o Einstein) e poderá haver a possibilidade de sair burro. Imaginem a dor.<br />Ou então nasce preto e ainda acabam a levar porrada do suposto pai por ter assim descoberto aquela noite de copos passada na Amadora. Histórias.<br />Resumindo, o meu conselho é... querem pinar, pinem os giros. Querem casar... casem com os giros na mesma. Se for com um rico e burro façam-no em comunhão de bens. E mesmo que os putos saiam mesmo burros, caguem nisso, quem quer putos por perto quando se pode tomar o pequeno almoço no Dubai e ir cagá-lo à Polinésia Francesa?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-13961039501180366232009-08-22T02:57:00.002+01:002009-08-22T03:13:35.938+01:00Back to basicsComo podem deduzir, sobrevivi. E voltei! <br />Definição de férias, segundo o dicionário Priberam:<br /><span style="font-style:italic;">Interrupção relativamente longa de trabalho, destinada ao descanso dos trabalhadores em geral.</span><br />Não percebo a parte do descanso, visto que parece que cheguei com mais 20 anos em cima, mas tudo bem.<br />De resto, digam-me vocês, daqui para a frente, se os neurónios se foram de vez, ou nem por isso.<br />Tinha muitas saudades vossas, mas - perdoem-me a sinceridade - ficava-me pela interrupção relativamente longa de trabalho mais uns belos tempos. Enfim, <span style="font-style:italic;">duty calls</span>.<br />Beijinhos e abraços.<br /><br /><br />Ah, surpresa, até no paraíso tropical para onde fui consegui ser abordado por causa do blog, é por estas e por outras que decidi que, a partir de agora, quando começar a escrever um texto, vou fazê-lo como se Portugal inteiro me fosse ler a seguir. Obrigado Jesus All Mighty por estas pequenas prendas.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-49974733512016525342009-08-22T02:53:00.000+01:002009-08-22T02:54:28.570+01:00Gays e PretasConversa à mesa, hoje, cá por casa. Nota: eu não estava à mesa, estava por perto, mas ouço tudo. Se o meu filho fosse gay, ou namorasse com uma preta, eu não ficava nada contente, nem sei se o apoiava. Mas que atitude vem a ser esta? Primeiro, se eu fosse homossexual não era gay, era paneleiro, porque paneleiro é de homem, gay é de rabeta elitista que acaba por meter tudo que encontra na cavidade anal. Depois, namorar com uma preta é daquelas coisas que, vá lá, sempre foi um fetiche meu – caso Jesus, em troca, me tivesse oferecido o extermínio da raça negra já pensava melhor. Isso e apanhar alfinetes com luvas de boxe. Por último, não ficar nada contente e não saber se me apoiarias, cara Mãe, é, no mínimo, ridículo. Pensava que estava numa família de altos valores, cuja sanidade mental está entre os pilares da nossa estrutura. Parece que não. Eu ensino: Se o teu neto – sim, porque agora tenho a certeza que vou ter, pelo menos, um filho, se a Solange F está grávida e só se mete no esfreganço, eu já devo ser pai de gémeos por esta altura. Eu e todos, cuidado. Voltando ao neto: Se o teu neto algum dia virar paneleiro – porque ele gay nunca vai virar -, a primeira coisa a acontecer é, provavelmente, uma queda acidental pelas escadas abaixo. Sem direito a cuidados hospitalares. Talvez alugasse um africano - um maliano parece-me bem, são indivíduos com aparência de quem tem o que é preciso - avantajado e o fechasse numa divisão pequena e escura com ele, de maneira a que ele ficasse com tanta aversão a pilas que nunca mais quisesse tocar em nenhuma. Muito menos com o rabinho, coisa que eu pagaria com prazer ao maliano para desfazer a seu belo prazer. E com tal medida fazia um dois em um: nem paneleiro, nem ideias de ter relações com pretos. Caso a medida não resultasse, voltar a repetir até resultar. Sei que por vezes sou um pouco brando nestas coisas, mas é a minha forma de agir, acredito sempre que as pessoas podem mudar através de conselhos e demonstrações práticas. Acredito também que o meu pai, não se tendo expressado de forma tão correcta como a minha mãe, possa apoiar a minha visão das coisas, e talvez até já ter sonhado em fazer-me isso caso eu fuja para o darkside. No entanto acho que a vontade que ele teria em fazer-me isso – caso eu virasse – é suplantada pela enorme crença de que eu nunca me metia nessas coisas. E nisso, como em tudo, ele tem razão. E se é o meu pai a achar, quem sou eu para contrariar?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-51249417472279199652009-08-22T02:50:00.000+01:002009-08-22T02:53:50.510+01:00Run, wild and freeQuis escrever-te o poema mais bonito que alguma vez lerias. Sabes o quão frustrante é não o conseguir fazer? Queria fazer-te sentir metade do que me fazes sentir, sem dares por coisa alguma. Que visses o mundo pelos meus olhos, só para que confirmes que o acho bonito por te albergar nele. Tu não acreditas, (mas) é verdade. Devias. Devias acreditar nas minhas visões e ambições, nos meus desejos e projectos, que para onde quer que fluam, desaguam sempre em ti. Eu sou o rio que corre para junto de ti, de caudal apressado e sentido único, da nascente à foz, porque o tempo é pachorrento quando não estás comigo. Inundo-te à minha chegada, banho-te o rosto e despejo-te a ansiedade que trouxe. Desculpa-me o mau jeito, mas é isto que me fazes. Não tenhas medo de nadar em mim, a corrente é forte mas tens pé em todo o lado. Certifico-me disso, todos os dias, juro. Sou rio para que possas chorar as lágrimas que quiseres, encarrego-me de as misturar na corrente, ninguém notará quando estiveres triste. Não preciso que acredites no rio que sou, basta-me que te deixes levar por mim, prometo que te levarei a bom porto, sempre segura, sempre bonita, sempre feliz.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-59908869162385026582009-08-01T01:13:00.002+01:002009-08-01T01:20:22.657+01:00De férias...desta vez eu, não o blog. Ou melhor, o blog também, visto que ele sem mim não anda. A não ser que encontre um espaço internet no paraíso turístico para onde me dirijo nos próximos 15 dias, aí sim poderei abdicar do calor e da noite para vos escrever até não mais poder. Ou então não, mas juro que me vai passar pela cabeça. Farewell, my friends, prometo voltar com cirrose.<br />Este post serve para evitar a rotina que ocupa os vossos dias: fazer refresh <a href="http://asnoitesdificeissaofaceisdeescrever.blogspot.com">neste link</a>.<br />E que dediquem mais tempo a alguns como <a href="http://www.tube8.com">este</a>.<br /><br />Beijinhos e abraços, e depois não digam que não sou amigo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-23524442261714157672009-07-27T05:09:00.002+01:002009-07-27T05:13:00.800+01:00Esperas e planosContei as horas passarem, enquanto olhava a luz esfumar-se pela janela com a cortina aberta. Irrompeste da noite, fazendo do quarto escuro o local mais brilhante da cidade. Escondi-me, no rasto de borboletas que deixavas pintadas no chão, a cada passo. Eram azuis, bem claras, e esvoaçavam tristes, como se deixarem de fazer parte de ti fosse a maldição superior que lhes tinha sido reservada. Com inveja, olhei a cadeira onde te sentaste, vagarosamente, de ar cansado. Despes as angústias do dia-a-dia e escolhes a expressão facial perfeita para me tirar um sorriso – ainda maior. Parar o olhar em ti, nestes momentos, é tão sublime que me faz querer passar horas a antecipar o toque da tua pele. Talvez para saber melhor, talvez de tão bonito quadro se tratar. Um dia vou comprar-te um banco e uma tela, e ficarei uma semana a ver-te pintar, de lençol entrelaçado no corpo. Escrever-te-ei todos os dias, enquanto te fito, e obrarei um <span style="font-style:italic;">best-seller</span>, um elogio ao amor. Levantas-te com graciosidade e em passos pequenos – pequeninos - aproximas-te de mim. Deitas-te, transformas a cama em rede dupla, presa a duas palmeiras numa ilha exótica, e ficamos a coleccionar queimaduras solares em plena madrugada, enrolados na confusão de membros mais mimada que encontramos. Corremos o céu a reservar constelações, a alugar pedaços de lua e a projectar viagens a planetas distantes. No fim, não temos absolutamente nada do que planeámos, durante a noite, mas vamo-nos tendo, e enquanto assim for, não há um despertar sem que olhe para o lado e me cause a melhor disposição da vizinhança. Eles não sabem o meu segredo, nem vão saber, não abdico dele por nada. A culpa é tua. Sempre tua.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-2367058086964050672009-07-27T04:37:00.002+01:002009-07-27T05:09:16.708+01:00TroglodicesRasgas a noite em tons delicados, e deixas um rasto brilhante atrás de ti, qual estrela cadente. Embrulho-te a face com as mãos, guardo-te em segredo e sussurro - não fujas, sim? Crava em mim o teu perfume, e deixa-me na beira da estrada, sentado, a inspirar-te. Prometo não fugir até que um dia voltes, nem que fiques longe muito tempo. Nem que demores um vida, vou tentar ser simpático quando tocares à campainha - talvez resmungue um pouco e faça a primeira birra. Mas diz que não, que não vais esperar pela velhice para dizer que sim. Diz-me agora o que disseste ontem e o que reafirmaste hoje. Conta-me histórias e perde-me em memórias, enche-me de sorrisos e beijos e deita-te comigo, que eu protejo-te do frio do Verão. E relembra-me amanhã, que as palavras perdidas nos dias de hoje, estão guardadas na caixa vermelha dos melhores momentos do passado. Se algum dia eu te faltar, não temas, ter-me-ás onde sempre me tiveste, bem no centro da metade esquerda da caixa torácica. Tranquei-me dentro de ti. Agarrei-te. Escondi a chave bem longe, vi-te e sorri. Não te largo nunca mais.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-39111507789127017522009-07-15T04:23:00.003+01:002009-07-15T13:10:39.427+01:00Auto-BrocheA melhor fonte de teorias para vomitar no blog é, claro está, a conversa de gajos. Acontece que há algo de que já me apetecia falar à muito tempo, por cá, mas, pronto, nunca aconteceu. Será então preenchida a lacuna. Falo, como talvez tenham deduzido pelo título, do sexo oral auto induzido. Impossível, dizem vocês. Falso, respondo eu.<br />Era eu ainda um jovem catraio, quando surgiram rumores de que o guitarrista do Marilyn Manson teria retirado uma costela para poder - e cito o que se ouvia na altura - fazer um broche a si próprio. Ora um boato destes segue o caminho de todos os boatos de coisas escandalosas - passa por verdade. Depois uma pessoa cresce e pensa de forma diferente: <span style="font-style: italic;">Pá, e quando um gajo era puto e acreditava naquela merda do gajo que tirou a costela p'ra se brochar? Só mesmo gajos como nós para acreditarmos nisso... Mas lá que era uma coisa de rei, isso era.<br /></span>Era eu ainda um jovem, também, quando comecei a perceber que o facto de contorcionistas estarem na televisão e a minha pila crescer poderia estar relacionado. Percebi, depois, que elas devem fazer sem problemas a tarefa a que o tal guitarrista se propunha. Ou seja, está provado que não é impossível.<br />Melhor: para que raio uma pessoa quer fazer oral a si próprio? Pessoal, que seja a última vez que me fazem uma pergunta tão idiota. Respondo-vos com uma pergunta:<br />Para os gajos:<br />Preferem uma punheta ou um broche?<br />Para as gajas:<br />... Não vou ser porco, acho que deduzem. Para quem não deduz, a pergunta acaba em minete.<br />E se por um lado há muitas raparigas que não simpatizam muito com o minete, garanto-vos que não há gajo que se arme em esquisito com o broche. Se o vosso mais que tudo não gostar muito, das duas uma: ou está a mentir (paragem cerebral, certamente) ou vocês é que não gostam e ele é manso ao ponto de não conseguir dizê-lo<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span>.<br />Isto leva a outro tema frequentemente discutido, e que está intrinsecamente ligado ao que tenho vindo a dizer desde à muito tempo para cá: na masturbação podemos - e cito um caro colega de curso meu, famoso por certas expressões - foder as melhores gajas do mundo, basta querer. Agora digo eu: imaginem meter as melhores gajas do mundo a fazerem-nos um broche! Já se consta que, caso algum dia seja possível tal prática, os relacionamentos com o sexo oposto ficam em vias de extinção. É como convidarem um gajo para ir jogar futebol e rejeitar por ter o PES em casa. Não é a mesma coisa, mas não deixa de ser futebol.<br />O grande entrave à aceitação desta prática - há sempre um senão - é, vendo bem, o mais óbvio: teríamos, nós, gajos, de fazer um broche. Tudo bem que é a nós próprios, mas um broche é sempre um broche. O melhor pensamento para ultrapassar esta barreira seria o de que já batemos punhetas a nós próprios, a partir do momento em que isso é aceite como um acto másculo, porque razão fazê-lo com a boca não o seria? (Hesitei bastante em escrever o final desta última pergunta, a expressão <span style="font-style: italic;">fazê-lo com a boca</span> estava dar-me uma certa volta ao estômago.) Isto para não falar de que depois seríamos todos catalogados em dois tipos de gajos, os que cospem e os que engolem. (Deus, ajuda-me) Ok, vou parar com estas teorias, estou a sentir-me homossexual. Viram? Escrevi homossexual em vez de paneleiro. Paneleiro! Fala mas é de gajas.<br />Última coisa, em defesa das mulheres: então e o pipi, pá? Não iam vocês sentir falta dum pipi, sempre a levar com broches e punhetas? Não posso responder a essa pergunta com bases científicas visto que não sei de casos de pessoas que só tenham tido broches e punhetas auto induzidos durante um período alargado das suas vidas - só punhetas conheço muita gente, mais de meio mundo, provavelmente -, no entanto se é certo e provado que não vivemos sem vocês, e vocês sem nós, mais verdade é ainda que não vivemos sem o pipi, tal como vocês também se vêm aflitas para sobreviver sem a pila. Por isso não temam, por muitos estratagemas que o cérebro masculino magique para tentar criar uma certa independência vossa, eles esbarrarão na eterna necessidade de vos ter por perto, para o bem ou para o mal, para a paz ou para a guerra, para o broche ou para o minete.<br />De qualquer forma vou tentar aprofundar os meus conhecimentos com contorcionistas, para saber mais sobre a temática do sexo oral, para poder - apenas e só - ter novos argumentos quando tal assunto for novamente puxado em discussões.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-83237167735105306232009-07-12T19:46:00.003+01:002009-07-12T19:50:19.867+01:00ConselhoEstuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar.<br /><br /><br /><br />E a frase votada como a mais proferida nesta época é... <span style="font-style: italic;">Para o ano é que vai ser!</span><br /><br />Mas vai ter de ser, mesmo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-54466972626114856902009-07-07T02:55:00.002+01:002009-07-07T03:52:20.796+01:00Sondagem - Análise<h2 style="font-weight: normal; font-style: italic;"><span style="font-size:100%;">Então e na altura desta última Queima, andaram ao amor?</span></h2><span style="font-style: italic;">9 (16%) Não, sinto-me tão feio/a</span><br /><span style="font-style: italic;">5 (9%) Só uns beijitos, conta?</span><br /><span style="font-style: italic;">1 (1%) Fiz o filme a tudo o que passava, mas ninguém colou.</span><br /><span style="font-style: italic;">9 (16% Fizeram-me o filme, mas cortei tudo, sou inacessível</span><br /><span style="font-style: italic;">3 (5%) Claro, mas várias vezes, Queima é Queima!</span><br /><span style="font-style: italic;">4 (7%) Sim, e apaixonei-me! Obrigado Queima!</span><br /><span style="font-style: italic;">1 (1%) Faz-se mais alguma coisa na Queima?</span><br /><span style="font-style: italic;">7 (13%) Não te vi na Queima.</span><br /><span style="font-style: italic;">14 (26%) Sou a vizinha do andar de cima, Rui, deves saber bem que fodi que nem uma porca, não ouviste a cama a chiar e os gemidos? (Ouvi sim, sua gorda, não me deixavas dormir!)</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Total de votos: 53</span><br /><br /><br />Bem, antes de mais tenho a dizer duas coisas:<br />1 - Esta votação foi quase tão concorrida como as eleições para a presidência do Benfica.<br />2 - Espero que a vizinha do andar de cima não leia o meu blog.<br /><br />Sabem o que é bom em tempo de exames? Falar da Queima. Não, pois não? Pois não... Mas por amor à pátria, lá faço o sacrifício, por vocês.<br />Parece que a Queima já foi à tanto tempo que falar dela parece falar das brincadeiras de criança que tinha num pátio (Adoro a palavra pátio, lembra-me sempre pato. E dá para trocadilhos. Arroz de pátio...? Pronto, cala-te.) no meio de uns prédios perto de minha casa. Para que conste, nesses ditos prédios morava a minha professora primária - é casada, e o marido teve uma trombose, zau, mereceste, pelos castigos que me deste ao longo dos anos. Onde ia? Ah, Queima. Se me faltarem as memórias para basear o meu estudo perdoem-me, mas a minha memória não é de ferro. Muito menos nessa altura.<br /><br />O que retiro dos resultados desta sondagem é uma conclusão muito simples, nenhum votante andou ao sexo. De seguida apresento a minha teoria:<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 1</span>: Partindo do princípio que são vocês os primeiros a dizerem que não andaram, e que ainda por cima são feios/as, quem sou eu para duvidar ou, pior, tentar mudar a vossa opinião? Ninguém. Continuem feios e para o ano estarão a votar na mesma opção.<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese2</span>: Só uns beijitos não faz um acto sexual. E aquela vez que apanharam o vosso alvo todo bêbado/a e lhe sacaram um beijo não devia contar, mas como sou apologista dessas coisas - e a Queima também - dou-vos crédito por isso.<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 3:</span> Um votante, apenas. Coitado. Ao menos és sincero (não quero imaginar uma votante feminina nesta hipótese). Então andaste lá na pesca furtiva e nem um robalo levaste para o jantar? Mas admiro a atitude, o pensamento é que mais cedo ou mais tarde alguma coisa cairá na rede. Eu acredito em ti!<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 4</span>: Pfff, mas que grande mentira. Com que então muito cobiçados, hein? Lá por alguém meter paleio convosco não quer dizer que vos quer comer. Lá por alguém vos oferecer uma bebida não quer dizer que vos quer comer. Lá por alguém vos meter a mão na cintura não quer dizer que vos quer comer. Lá por alguém atacar os vossos lábios e desatar a tentar meter a mão em tudo que é sítio não quer dizer que vos quer comer.<span style="font-style: italic;"></span> Pronto, quer. Mas não comeu - <span style="font-style: italic;">sou inacessível</span>, dizem vocês. Logo não andaram ao sexo. Mas o ponto importante desta hipótese é que: vocês acham que demasiada gente vos quer comer, quando as pessoas na Queima querem é confraternizar, o sexo é a última coisa em que se pensa nessas alturas. *irony mode off*<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 5</span>: Mentirosos outra vez. Dos 3 votantes, talvez um o tenha realmente feito, mas é pouco provável. A votação era para dizerem o que fizeram, não para descarregarem utopias. Bem sei que o blog já se chamou <span style="font-style: italic;">Utopic Nights</span> (tão gay, valha-me deus), mas já passou a <span style="font-style: italic;">Noites Difíceis</span>, acho que pode estar de algum modo ligado à vossa prestação na Queima. Vale a coragem. Se votaram de consciência tranquila, cumpriram com a tradição, e isso é um orgulho para a comunidade académica.<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 6:</span> Faz-se: bebe-se e anda-se a rebolar pelo chão do recinto. Embora possas beber enquanto andas ao sexo. E rebolar, também. E no chão do recinto, também. Nunca experimentei - nenhuma delas. Mas a mim não me enganas tu, seu votante toleco, que vens para aqui dizer que não fazes mais nada na Queima a não ser afogar o ganso. Repara: a Queima durou mais de uma semana, e por Queima entende-se todo o período de 24 horas diário, desde a serenata até ao encerramento. Ora o que afirmaste foi que não fizeste mais nada na Queima a não ser isso. Acho fisicamente impossível. O corpo humano não aguenta mais de 3 dias sem água, percebes? A não ser que sejas o gajo daquele programa do <span style="font-style: italic;">Discovery Channel</span>, o <span style="font-style: italic;">Ultimate Survival</span>, que come tudo que lhe aparece à frente e anda por sítios que não lembram a ninguém (um bocado à semelhança de todos nós, na Queima).<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 7: </span>Oh, não digam isso que fico de coração partido. Eu estive à vista de todo o mundo, sempre muito feliz e pronto a receber o abraço caloroso de quem me lê. Aliás, ainda falaram comigo sobre o blog umas vezes, mas não rolou nada. A maior parte das vezes por terem sido gajos a fazê-lo. Sortes. Mas não desistam, por favor (não estou a falar para os gajos, obviamente).<br /><span style="font-weight: bold;">Hipótese 8: </span>Com que então um T3 e vivem 14 pessoas aí em cima? Pois bem me parecia que a barulheira que se ouve quase todos os dias não é por acaso. Ou então a gorda é tão gorda que vale por 14. E vale mesmo. Esta última hipótese é a excepção que confirma a regra. Esta sei bem que andou ao sexo. Aliás, esta não andou ao sexo, esta fodeu e fodeu bem. Foda-se, é triste chegar a casa bêbado, querer dormir a todo custo na nossa cama (que é a melhor coisa do mundo, quando se chega da noite) e haver algo que nos impede. Algo barulhento. Algo que chia. Que geme. Que grita. Que... dá lapadas. Com força. (a certa altura estive para chamar a polícia, pensei que pudesse estar a ser espancada, coitada) E o Rui que vos ature as diabruras. Que vos ature 3 vezes numa semana! (O que é grave, porque é a prova de que quem lá foi gostou - acho impossível. Podem ter sido também três clientes diferentes - mais possível. E provável.) E depois não se queixem do mau humor do dia seguinte, se me virem com olheiras não me perguntem o porquê - <span style="font-style: italic;">fodam menos!</span>. É que foi o ano todo num silêncio total, chega-se à Queima e é o desabrochar (Gostaram da palavra desabrochar? Está mesmo adequeada à situação. Eu acho. Quer dizer, suponho.) da loucura. É isto que eu admiro nestas épocas, lá se vai o pudor, os princípios e que venha tudo que envolva o açambarcar de uma boa pila. Que o digam vocês, 14 pessoas do andar de cima, certo?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-17712774701055518622009-06-27T14:08:00.005+01:002009-06-29T08:15:11.027+01:00Um dois trêsVê-me bem, estou aqui, aproveita a minha presença<br />Prova um beijo, se sou reza és a crença<br />A doença que não passa, mal de mim a ter criado<br />Encarcerado nesse riso malogrado<br />Conta-me os teus medos, sem eles não sou ninguém<br />Guardo-os no peito - já são meus por direito<br />Pede-me segredo, não sou eu quem medo tem<br />Mata-me esta fome antes que chegue a hora<br />De amar e ficar disforme, esquecer e ir embora<br />Sabes lá o que sentia, só de pensar em perder-te<br />Ora agora, vendo bem<br />Deixa-me só esclarecer-te:<br />És o melhor que a vida tem.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">(Sejam sinceros com este, já não escrevia disto faz muito tempo)</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-38423585061349668612009-06-27T05:58:00.003+01:002009-06-27T07:01:33.912+01:00TiltSenti-me engenheiro quando, hoje, enviei uma mensagem a um colega de curso a clarificar uma dúvida, que dizia: "No ajustamento de percentagens de areias e britas, a granulometria - para determinar o módulo de finura de referência da mistura - obtém-se através das ordenadas da curva sem cimento".Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-85265968290190739922009-06-22T03:45:00.006+01:002009-06-22T04:16:07.054+01:00Noites DifíceisVou dizer que sim. Que te quero tanto aqui que mal consigo respirar. Sabes quando o peito fica tão desgovernado que pensamos que algo está mal com ele? Sei que tudo está bem. Sei que melhor só ficaria se estivesse a tua cabeça sobre ele, de olhos fechados, a viver os teus sonhos, comigo perdido neles. E comigo perdido em ti, a olhar o céu escuro, cúmplice, que sorri para nós e esculpe o nosso nome numa estrela brilhante. És o nosso confidente, nunca nos estragues estes momentos. Diz que sim, que estás aqui comigo, com as pernas enroladas nas minhas, como se tocarmo-nos fosse o oxigénio que o mundo precisa para rodar. Diz que me beijas, devagarinho, para eternizar o momento, e me abraças com força, para eu não fugir. Diz, para eu te chamar de tonta, te aconchegar no colo e te olhar nos olhos, como nos filmes, sorrir e ver que estamos melhor do que estivemos no passado, e pior do que estaremos no futuro. Deixa-me fazê-lo e guardar-te na memória, para que um dia mais tarde, quando estiver sozinho, as tuas promessas me façam sorrir. Para que num dia como hoje, te tenha comigo como sempre tive. Como se fosse a primeira. Como se fosse a última. Como se fosse a única vez. Vem, que esta noite quente grita o teu nome como quem dele precisa para deixar raiar o Sol. Imito-a, em uníssono, num peditório consensual, de quem fez da tua ausência doença, e da cura a tua presença.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1765070965425160588.post-25501462063708289182009-06-20T08:39:00.003+01:002009-06-20T09:09:47.911+01:00Deja vuAconteceu-me uma coisa muito estranha, ontem. Andei a ler o livro <span style="font-style: italic;">Tudo que temos cá dentro</span>, de Daniel Sampaio, e por acaso, enquanto remexia em textos antigos meus, que por cá tenho perdidos, encontrei um que me deixou um bocado pensativo. Escrevi-o em 2006 - faz três anos exactamente no próximo mês -, e, na altura, alguém (Lili, meu anjo) me disse que lhe fazia lembrar o tal livro que acabei agora. Não dei importância, visto que nem sabia do que tratava ao certo. Desta vez, depois de relido... foi estranho. Aqui vai:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Doutor, acho que estou a recuperar bem. Embora as noites continuem longas e os dias compridos, o amanhecer parece sofrer uma gradação de beleza a cada dia que passa. Estou a conseguir encontrar-me, não tenho dúvidas disso. Mas, doutor, hoje abri uma excepção. Não foi voluntária, a sério que não. Mas voltei a mergulhar naquele mar confuso que me acostumei nos últimos anos. Revivi tudo. Voltei a sentir o que queria e o que não queria. E voltei a ver que o que não queria vem sempre em maior quantidade que o que queria. Sempre soube onde a estrada acaba, mas teimo sempre em seguir aquele trilho. É como me dizerem que o caminho de pedra é o mais rápido e mais seguro, mas de já estar tão habituado ao de terra, nem me dou ao trabalho de o conhecer. Imagino que um dia estas sessões acabarão por ter valido a pena. Ou talvez me limite ao meu egocentrismo na hora da vitória, aclamando a minha grande personalidade como pilar base para o meu sucesso. Mas se acredito tão fortemente em mim, porque recorrer a terceiros? Porque não ultrapasso todas as barreiras sozinho? Hoje, tive uma recaída... já sei que o combinado era não poder ter mais. Mas ás vezes o amor fala mais alto. E eu sou assim, não aguento. É como estar de dieta e ter um pacote aberto de maltesers mesmo à nossa frente. Não dá. Pelo menos uma bolinha tem de ser consumida. Adoro chocolate porque é a coisa mais saborosa do mundo. Adoro o amor porque é a melhor coisa do mundo. Odeio chocolate por fazer borbulhas e engordar. Odeio o amor por fazer sofrer. Amanhã não sei o que vou fazer, mas não me arrependo de hoje.</span><br /><br />Achei-o tão em linha com os diálogos, temas e um pouco de tudo mais que o livro contém, que começo a duvidar se não o teria já lido na infância. E gostei (deixem-me ser um bocadinho presunçoso, se fazem o favor), bastante, até.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><br />P.S.: Desculpem-me este vómito constante de post's, mas estou a matar a ressaca de ter ficado uns tempos sem vos visitar, prometo acalmar as hormonas nos próximos dias.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15897310081899073283noreply@blogger.com4