Teorias de um tarado sexual

Às vezes fazemos das relações carnais mais do que elas são. No fundo não passam disso mesmo - que o nome indica -, mas tendemos a montar uma teia gigante à sua volta. Imaginemos então um dia como todos os outros, em que saímos à rua, vemos pessoas, olhamos, somos olhados. Quantos destes olhares não poderiam ser hipotéticos sim a uma relação carnal ali mesmo? Tanto nossos como dos outros. Desenvolvi uma teoria que poderá ser aplicada no futuro, caso a tecnologia avance o suficiente. Gostava de estar vivo nessa altura. É bastante simples, assenta num código binário e numa pequena série de restrições, nada mais. Então, imagine-se que passamos por alguém e comentamos connosco próprios not bad, not bad - qual galifão saído dum filme porno -, e accionáva-mos uma espécie de interruptor incorporado não sei onde. Meaning? Means que estamos dispostos a iniciar um movimento oblíquo superior na direcção da pessoa que identificamos - ou seja, saltar-lhe para cima. Esta informação ficaria armazenada numa base de dados qualquer. Por outro lado, a outra pessoa poderia fazer o mesmo. Imaginando que o faz, é enviado um sinal a ambas as pessoas, informando que ambas estão dispostas a partilharem fluídos. Isto, claro, em completo secretismo. Ah, e convém que a tal informação demore um pouco a chegar, depois da segunda confirmação, para que a última pessoa a dar o sim não fique a perceber que o outro já estava, digamos, feito. E este delay teria de ser aleatório, senão era uma questão de contar os segundos e confirmar que tinhamos sido, realmente, a segunda pessoa. Posto isto, ou seja, havendo consentimento mútuo e respectiva notificação, o que se sucede? Aqui já não tenho um caminho óptimo, mas duas hipóteses que poderão ser discutidas posteriormente pelos senhores da ciência. Uma está bem mais ao alcance tecnológico actual, e em termos económicos é incomparavelmente mais rentável: a tal notificação traria consigo dados da pessoa pretendida, sejam eles foto, telemóvel ou algo do género, para que as coisas fossem planeadas. A outra... implica avanços no campo da física que se adivinham ainda longe da nossa era. Dizia Einstein que caso consigamos atingir uma velocidade superior à da luz, conseguiremos viajar no tempo. Ora, fica bastante fácil, no instante em que ambas as pessoas são notificadas, são também teleportadas - o teletransporte está relacionado com o tempo - para determinado lugar, onde poderão dar azo às suas fantasias. A questão aqui é... mas então as pessoas desapareciam, e depois? O resto da malta via logo que os malucos iam pinar. Pois, lá está, as pessoas teriam de ser dirigidas para um sítio onde o tempo estivesse, digamos, congelado. E quando acabassem o serviço voltariam aos seus lugares e... press play, please.
Prós: caso apenas uma das pessoas manifestasse desejo, ninguém saberia de tal acto, e o mundo continuaria feliz como sempre.
Contras: com tamanha tecnologia e lei que autorizasse este tipo de coisas, o estado - caso ainda por lá continue o Sócrates, ou pior, tenha cedido o lugar à Manuela Ferreira Leite - trataria de cobrar taxas por utilização. Estilo parcómetro. Conselho aqui do idealista disto tudo: não colocar preços acima de 30 euros, senão o pessoal prefere ir às putas. Ou então aplicar o princípio dos preços da fruta, vende-se ao quilo, quem quiser leva mais... ou menos. Ou seja, imaginando que o preço tabelado seria de 30 euros, os precoces fodiam por pouco, os mais valentes iam à falência em pouco tempo.
Ah, convém também estabelecer que não há garantia de reembolso nestas coisas, uma vez accionado o mecanismo, o acto tem mesmo de ser consumado. Não é ser teleportado lá para a casota do tempo, chegar lá... foda-se, perdi a pica, caga. Caga nada, é a partir lenha. Isto leva-me a imaginar um cenário engraçado, um gajo a premir o botão, ser teleportado com a respectiva, chegar ao tal lugar... e quando as roupas vão ao ar, deparar-se com um tronco humano apoiado em duas belas próteses, a sorrir para ele. Pá, disseste sim, agora enfia-te lá para dentro. Cuidado é para não trilhares o piriquito nos ferrinhos. Ao menos podia contentar-se ao pensar que não devia ser a primeira vez que um gajo era enganado daquela forma. Foda-se, agora que estou a pensar nisto direito, isto não podia acontecer. Os deficientes tinham de ser catalogados. Este tipo de surpresas não é viável. Deficientes e pessoas com verrugas enormes cheias de pêlo. Ai que estou a ver que o raio da teoria tem algumas carências, ainda. Tenho de aperfeicoá-la para entregar um dossier perfeito ao comité científicio. Em breve prometo notícias do PFRC, Partido a Favor das Relações Carnais.

Entretanto, vou parar de... parar de estudar. A sério, pode dar-me para tudo enquanto estudo, deixei aqui uma pequena prova. Desculpem-me este momento menos são, mas pode ser que mais tarde o mundo me agradeça.