O pénis

Tenho de fazer uma pequena alusão à chegada do dia dos namorados, como é óbvio, e fazer um pouco de troça de quem namora nestas alturas, porque a verdade é uma, o 14 de Fevereiro é um dos dias mais merdosos do ano. Por tudo o que envolve, detesto. Lamechice, gastos de dinheiro, a obrigatoriedade de dizer umas coisas bonitas, enfim, vocês sabem bem o sacrifício que é. E o pior nisto tudo é que muitas vezes o dia ate é bastante bem passado. Argh.
Adiante, o que na verdade me apetecia partilhar convosco é o facto de achar o pénis bem mais versátil que a vagina. Versátil é um adjectivo engraçado. Repare-se então nos pontos a favor do pénis.
Enquanto que todos os pénis expelem sémen (tirando os militantes do partido disfunção eréctil - para quem vai um abraço e um sorriso hipócrita) nem todas as vaginas suco vaginal. Ok, expelem sangue, mas eu se fizer um corte no dito cujo também expelo sangue, mas vocês nem que se torçam todas não conseguem fazer com que saia sémen daí de dentro. A não ser que algum pénis vos tenha alojado aí qualquer coisa.
Depois, há a ideia de que só há festa se a mulher disser que sim, mas a verdade é que depois disso só há festa se o pénis se decidir levantar da cadeira. E a vagina? Sempre lá quieta. Enquanto que um pénis tem que estar ali a trabalhar forte para que haja fogo, à vagina é indiferente estar deitada, sentada ou em pé, a pressão cai toda sobre os ombros do pénis (bela metáfora).
Mais pormenores, conhecem-se pilinhas de meio milímetro (passo a hipérbole) e pilões de metro e meio (aqui já não passo, vejam porn bizarro e cultivem-se) mas não se conhecem vaginas desses mesmos tamanhos.
Tudo bem que a vagina sofre um aumento enorme quando se dá o acto de pôr um bebé no mundo, mas também é verdade que, devido à maior versatilidade do pénis (há que ler esta parte entre vírgulas com maior acentuação), só o faz uma, duas ou no máximo três vezes na vida inteira - porque isto de ter 10 irmãos já não se usa - enquanto que o pénis aumenta o seu tamanho quando bem lhe apetece (tirando, mais uma vez, os apoiantes do partido da disfunção eréctil).
Por último, porque a lista é enorme - tal como a versatilidade do pénis - e eu tenho mais que fazer, the ultimate factor, a possibilidade de podermos fazer do pénis um artefacto bastante comum no dia-a-dia. Isto parece estúpido dito assim, mas passo a explicar. Por exemplo, quando vemos uma rapariga a comer uma banana... ou um calippo... ou uma salsicha... pronto, está explicado. E a sobrevalorização do pénis em relação à vagina não fica por aqui, neste campo, porque reparem, quando querem mandar alguém à merda, o que é que fazem com os dedos? Um pénis ou uma vagina? Ou se preferirem usar a voz, mandam para o... caralho! Não mandam para a vagina, certo?
O pénis tomou conta do mundo, essa é uma verdade absoluta e irrefutável, e quem tentar lutar contra isso... é bem capaz de sentir o seu poder.