Noites Difíceis

Bum bum boom

2010-01-14T00:39:00.001+01:00

As noites difíceis são fáceis de escrever. Assim o digo desde o dia em que criei o blog, assim o direi enquanto forem nelas que mais confortável me sinto a juntar palavras.
A chuva lá fora castiga as vidraças, como que a lavar-lhes os pecados cometidos durante o Verão. Limpa-lhes as mágoas e desilusões. Perco-me ao som dos chuviscos. Ganho-lhes medo. Medo não, respeito. Medo um homem não tem. O coração acompanha a batida, gota a gota, multiplicadas por mil.
Apaga a luz, quero dormir. Eu também quero, mais ainda não é já. Tenho umas contas a ajustar com o teclado. E com a barra intermitente que espera indefinidamente à frente da última palavra dactilografada.
Queria escrever sobre tudo e sobre coisa nenhuma. Queria escrever um soneto que o mundo adorasse e outro a que ninguém ligasse coisa alguma. Queria mudar o pretérito perfeito para o presente indefinido e fazer dele uma cabana de sem abrigo, daquelas com quatro estacas mal apoiadas, que pouco fazem para segurar a cobertura. As paredes, essas, são pedaços de palmeiras mal cortadas. Esteticamente deploráveis, com péssimo isolamento acústico e térmico. Perfeito. Perfeito, em tempo verbal, só o pretérito mais que perfeito. Conjuguem-no vocês, hoje vagueio pelo presente. Na cabana mais que perfeita. Com as piores condições do mundo. Construí-a de dentro para fora. Esqueci-me da porta. Bom erro. Podia bancar uma de lobo emo solitário e açambarcar a filosofia do "nada do que existe lá fora me interessa verdadeiramente". Problema resolvido. Bem, a verdade é que interessa. E se este mundo é grande demais para se condicionar a uma barraca mal dimensionada, mais vale irromper pelas cortinas de palmeira e abdicar do ar rarefeito. Melhor, redimensionar. Estudar alternativas. Remodelar materiais, aproveitar espaços e executar na perfeição – tirem-me a perfeição, tirem-me tudo. Fazer da cabana um palacete. Duas salas. Minto, salões. Quatro quartos. Suites. Duplas. Tudo com lareiras e envidraçados gigantescos, para a chuva castigar o Inverno todo. Para que quem lá dorme – ou tenta dormir, nas suas noites difíceis – se lembre que pior que uma noite difícil numa suite dupla, seria uma noite quase perfeita numa barraca com paredes de palmeira.

Amores e desamores

2009-12-06T07:46:00.003+01:00

Há uma dicotomia que gostava de explorar aqui, de um prisma diferente do que foi feito já inúmeras vezes. Analisemos o Amor Trágico e o Amor Feliz - chamemos-lhe assim. Peçam a um escritor para escolher e que venha o Amor Trágico numa bandeja. Ele não quer saber se têm jeito, se não têm. Ele quer é que chorem baba e ranho, e despejem a raiva numa folha de papel, numa guitarra, numa tela ou até num jogo de futebol. O Amor Trágico passa o dia a ouvir rádio para encontrar uma letra de uma música com que se identifique; lê livros até cansar a vista para se resumir a si próprio numa frase; procura em todo o lado pequenos pormenores que lhe provem que não está só no mundo, na sua grande e inefável tristeza.
O Amor Feliz não. O Amor Feliz é um íman. Atrai tudo o que o Amor Trágico faz questão de dificultar. Não enche medidores de desabafos, não fertiliza o negro e o azedume que paira na criatividade, põe-te um sorriso na cara e ainda faz os dias mais bonitos. Não pede nada em troca e ainda te cumprimenta todas as manhãs.
O Amor Trágico faz chover no Inverno e no Verão. Escolhe roupas mal combinadas, obriga-te a ir com elas e a arrepender-te a meio caminho. Leva-te a escolhas mal ponderadas e a arrependimentos de palmo e meio. Traz-te sem nada na mão e deixa-te à porta de casa sem chave para entrar. Pior, tu gostas. E repetes. Não queres sair da rotina porque é aquela a que estás habituado.
O Amor Feliz deixa-te tão hipnotizado que nem reparas como chegas a casa tão depressa. Esqueces-te da chave mas a porta está encostada, por sorte. Ficas com desejo de Bolo Rei e, por sorte, está um por abrir na mesa da cozinha. Vais-te deitar na cama feita com lençóis lavados e, por sorte, já aberta. No fim, nem te ocorre pensar sobre a sorte que tiveste, durante o dia.
O Amor Trágico faz-te passar Noites Difíceis, culpa-te a ti e os outros por não conseguires adormecer, e ainda define o despertador para te acordar mais cedo que o previsto. Despenteia-te da forma mais irresolúvel possível e desenha-te as maiores olheiras da turma. Chama-te tudo, menos pelo teu nome. Tu agradeces. Mas não adormeces. Querias. Mas não adormeces. Direita, esquerda, direita outra vez, desespero e uma volta na varanda. O quente da cama ajuda. O Amor é que não.
O Amor é fodido, dizia o MEC. Quem o fodeu fomos nós, digo eu.

Thougts of a dying atheist

2009-12-03T06:31:00.004+01:00

Dirigiu-se à varanda, abriu as portadas e respirou o ar gelado. Não estavam mais que cinco graus, lá fora, e o grito da noite era um voto de silêncio. Acendeu o último cigarro, esfregando as mãos uma na outra para enganar o frio. Tirou da mochila a máquina fotográfica e registou a cara da cidade, naquele instante, vezes sem conta. Tantas vezes já o tinha feito e tão poucas lhe soube que se estava a repetir. Havia algo ali de difícil descrição. Algo a pedir o uso do velho ditado, uma imagem vale por mil palavras. Ao fim de cem disparos considerava-se na posse de cem mil palavras. Escrevera uma enciclopédia sobre ela, pensou. E mesmo assim não bastava. Queria mais. Queria todas as páginas do universo manchadas com a tinta da sua caneta velha. Queria tatuar aquela cidade em todos os cantos do planeta, para que este se apercebesse que, apesar de pejado de inúmeras outras, possuía apenas uma assim. E que apenas aquela lhe fazia ganhar - nunca perder - a noite a fitá-la, horas e horas, na esperança de a descrever exactamente como a vê. Chamar-lhe-iam louco, no dia em que o fizesse, caso o lessem. Considerar-se-ia louco, se não reservasse uma vida para o testar.

MUSE!

2009-12-01T05:11:00.003+01:00

Só para vos causar inveja, fui ver Muse, ao Pavilhão Atlântico, e foi - permitam-me que abrevie a descrição - indescritível!
Para continuar a inveja, estava na frente, ao centro, da plateia, a uns 10 metros de distância do super Matt.
E sim, eu fui um entre aquelas centenas de pobres coitados que apanharam chuvada atrás de chuvada durante o fim de tarde, enquanto esperavam em filas desordenadas pela abertura das portas.

Pontos altos: A entrada, a New Born, United States of Eurasia (que se transforma, ao vivo, claramente), Stockholm Syndrome e o fecho, com a inevitável Knights of Cydonia.
Faltou a Bliss, Butterflies and Hurricanes e a Cave, entre outras que não tinha sequer esperança que tocassem.

De resto, 'See you all next year, Portugal!'

Para quem quiser ver a intro do concerto, que foi fenomenal, está aqui.

PS: O vídeo não foi gravado por mim. Com tanto gajo suado, musculado e exaltado à minha volta, se sacasse o telemóvel do bolso ainda acabava na cabeça do Matt.

Um anexo político

2009-10-12T13:45:00.001+01:00

Mais uma vez todos os partidos ganharam. O PSD perdeu 20 câmaras, mas ficou ainda com mais 8 que o PS. Desta forma o PS conseguiu mais 20 câmaras do que tinha e teve mais votos que o PSD, por isso ganhou. A CDU ficou com menos 4 câmaras, mas conseguiu ter mais que o CDS e o Bloco de Esquerda. O CDS ficou com as mesmas câmaras e por isso não perdeu. O mesmo sucede com o BE. No entanto, em meu entender, o grande vencedor foi o povo, que começou a entender que promessas de vento e bolas de espuma não é propriamente o que interessa. Como não há regra sem excepção, Isaltino e Valentim continuam no poder.

Borboletas

2009-10-05T04:29:00.006+01:00

Acende-se um candeeiro na rua escura, iluminando o caminho que percorres, taciturna. Fito-te, sentado no banco do jardim. Conto os segundos - que fazem o velho truque de parecerem horas - que demoras a alcançar-me. Os espaços verdes que vais ultrapassando perdem relevância em tua função. Tenho visão afunilada, quando nela estás centrada, a paisagem tende a escapar-me. E tenho-me como bom observador. Acenas e sorris, e assim me fazes a mão, apoiada no banco, tremer. Talvez o banco tenha tremido, talvez tenhas reparado, evoluíste o sorriso para riso, e a minha ansiedade em felicidade.
Dás-me um beijo com carinho, como as mães dão, perguntas-me se está tudo bem. Agora está, apeteceu-me segredar.
O candeeiro que tinha renascido voltou a sucumbir, entretanto. Pergunto-te se foste tu, farto de saber que se apagou por estar longe de ti. Resmungas qualquer coisa imperceptível, e, reparando na minha cara, ris-te. Não percebes nada, tonto, ele tem ciúmes teus. Quis chamar-me à atenção quando passei por ele, porque sabia que eu vinha para aqui. Os candeeiros são tramados. Tramada estás tu, depois de me contares esse segredo. Tu e o candeeiro.
Desenhei uma serra no horizonte e mil vivendas com luzinhas, cheias de borboletas - já tinhas visto tantas borboletas a esta hora? Nem eu - para dar um toque romântico à noite. Meti uma lua cheia, bem grande, e 130 estrelas no céu. Contei-as duas vezes, só para ter a certeza que eram mesmo 130. Dizem os velhinhos que contar estrelas provoca o aparecimento de cravos. É por uma boa causa, arrisco. O céu azul petróleo e o banco verde, onde estamos, de madeira gasta e suportes velhos. Ameaça ruir a qualquer segundo, mas confio que a resistência nos aguente, afinal de contas não somos assim tão pesados. Senhor Banco, gostávamos de passar uns minutos aqui sentados, será que nos permite? O candeeiro meteu cunha para que eu me partisse, mas não vos faria tal coisa. Pisco o olho ao candeeiro e ficamos sentados, horas e horas, dias e noites, anos e vidas. Levantamo-nos, dormentes, e guardas-te por baixo do meu braço em direcção a casa. Ao passar pelo candeeiro aproveito para lhe deixar um pontapé, pequenino, só a tirar um bocadinho de tinta. Rui, comporta-te. Um beijo, agora, só para ele ficar irado, pode ser? Se fica irado por um beijo, vai sofrer a vida inteira. Isso é uma ameaça? Não, é uma inevitabilidade.

Sou de Magogo

2009-10-03T04:12:00.004+01:00

Eu tentei que fosses incomensurável, sublime. Tão graciosa que doesse a garganta ao gastar o teu nome numa esplanada de café. Um dia vi-te sorrir e prometi-me nunca mais esquecer-te. Quis o fado privar-me a vida, o sorriso e o meu rosto. Tira-me tudo, menos o Amor, retorqui. Falei de pé, elegante e seguro, com voz austera. Entendeu-me perfeitamente, compreendia a minha situação, mas vociferou que os desígnios do Amor são incompreensíveis para nós, meros mortais, que talvez um dia os açambarquemos. Até lá, navegaremos. Muni-me de barco e vela, remos para dias calmos e pachorrentos. Coincidências, concluí. Tudo nasce de coincidências. Se tudo nasce do mesmo, não será paradoxal deduzir que é coincidência tudo nascer de coincidências? Calhou ver-te, falar-te, olhar-te, desejar-te, tocar-te, beijar-te, amar-te e chorar-te. Será também coincidência tudo acabar em arte? É esta arte que cria o Amor, vinda não se sabe de onde, provocada não se sabe porquê, que embala os dias tristes e exalta os dias bons, como um melhor amigo que está sempre lá, que não falha ou desilude.
Um dia vi-te sorrir e prometi-me nunca mais esquecer, não a ti, mas à parafernália de sensações eléctricas com que me bombardeaste. Pediste-me um segredo, escondi-o atrás da orelha: Sorri, pois quando sorris o mundo sorri contigo. Chora, e parte dele não parará de rir.

Old School

2009-09-21T16:56:00.001+01:00

Os gajos de traje ficam todos bons. Isso é ponto assente. Quando uma pessoa os vê de roupa normal é que vê se eles realmente prestam ou não. Tu não deixas mesmo nada a desejar! Pois não. De dia era diferente. Era. És o melhor gajo de Coimbra! Só de Coimbra? Do mundo! 'Tá melhor. Mesmo assim já houve melhor. Onde vais agora? Dançar contigo. Vais? Então vamos. E fomos. E já estou a ver as minhas amigas todas roídas p'ra te conhecer. Mas eu não deixo. Ficas aqui comigo. São bonitas? São. Não eram. Mas podiam ser. Pena. De qualquer maneira, esta é a Andreia. Esta a Joana. Esta a Inês. Muito giras. Cof. Vamos ficar aqui a fazer de conta que elas são fixes muito tempo? Não ficamos. Nem nos ficamos. Acaba a música? Desde quando? Fazemos nós. Não posso beber muito senão raptavas-me e aproveitavas-te de mim em tua casa. Querias. Queríamos? Podes sempre fingir e fazemos as coisas na mesma. E ria-se. Já tinha bebido o suficiente para ser raptada. Rapto? Estou de rastos. Também. Vamos ser ombros amigos. Já somos. Canta Red Hot. As minhas amigas também cantam. Chamam-lhe cantar red hot por estes lados? Se chamarem, alinho. A música já parou à um pedaço. Já temos de ir? Ficamos cá para amanhã. Mi casa, su casa? Querias. Bastante. És um gajo do caralho.

Sim ao não, não ao sim. E vice versa. Hmm.

2009-09-20T04:09:00.004+01:00

Eu já sabia. O pressuposto - adoro esta palavra - de se saber algo só pode estar relacionado com duas componentes: factos ou intuição. Gosto dos dois. Conjugados ainda melhor. Conjuguei-os no dia em que te conheci, visto que a intuição que desenvolvi na minha cabeça era de que viraríamos facto. Soube no momento em que te disse olá, naquela viela mal frequentada e no momento em que te disse adeus, no mesmo dia, com saliva tua digerida, perto dos bancos do mercado. Chamaste-me lírico e eu ri-me. Disse-te que ainda haveria de casar contigo e riste-te ainda mais que eu. Um dia vamos mesmo casar, e vou para o altar com um papel amarrotado no bolso, abri-lo-ei depois de dizer o sim e mostrar-te-ei a palavra lírico, em maiúsculas. Cross my heart. Quando te vi não consegui dizer não, aguentas todos os sim que guardei nas gavetas? Aviso, desde já, que são seis - as gavetas. E bem grandes. Cobra-me, gasto um sim para te confessar que sou teu. Gasta um teu para dizeres que me aguentas. Olá, o meu nome é Rui e vim de longe para te encontrar, queres gastar uma vida comigo? Ou duas, se tiveres tempo. Diz que sim e sê feliz por pouco tempo. Pouco tempo? Lembra-te, contigo a vida passa a correr, estou pronto para a aproveitar.

A long long time ago

2009-09-20T03:19:00.003+01:00

Doíam-me as pálpebras do tempo que levavam encolhidas. Abri o livro enorme que pairava na mesinha de cabeceira, sem medo e confiante. As páginas foram ficando turvas à medida que as folheava, comecei a reler parágrafos que ficavam perdidos a meio. Não tardou para que cedesse a saltar palavras, frases e parágrafos. Perder-me na pontuação e na gramática e acabar confuso com os recursos estilísticos. Não tentava dissecar as verdadeiras mensagens por trás de um simples monólogo. Deixava-me ir, sem forças para mais. Na última página, na última palavra, baixei os braços e deixei que o livro me escorregasse, lentamente, das mãos. Sem absorver metade da mensagem, tinha a história presa na cabeça. Era tão complexa que mais parecia ter acabado de ler uma obra filosófica. Mas não, era simples e delicada. Longa, dramática e extenuante. Fechei os olhos e vi o texto numa tela gigante, a cores. As palavras deram lugar a vozes e a imaginação passou a ser real. Peguei em mim e fugi. Guardei-me no quarto, fechei-me a sete chaves e parti três apoios do tecto. Desabou. Deixei que fosse caindo, peça por peça, castigando-me aleatoriamente. As feridas jorraram sangue que me escorria face abaixo. Não me cobri, não me escondi, não fugi. Deixei-me ficar, enquanto sentia todo o betão a ceder, vagarosamente. Senti um braço, pequeno, puxar-me. Anda, fica aqui ao lado, vais ver que acalma. E acalmou, como por magia. Desinfectou-me com álcool e coseu-me as feridas. As cicatrizes ficarão para sempre. Só para me recordar que já lá estavam antes. Descansa, foi uma noite difícil, és profissional nisso, lembras-te?

O Carlos Cruz, por exemplo

2009-09-02T04:09:00.006+01:00

Há dias em que acredito quando me dizem que podia ter qualquer coisa no mundo, outros em que acredito no contrário - embora isso nunca o digam (mera questão de respeito, presumo). Que seja a teoria do falhado, mas por muita boa aparência e background económico - chamemos-lhe assim - que um gajo tenha, as coisas não caem do céu. E a palavra coisas pode facilmente ser substituída por termos menos correctos que não se coadunam com a elite linguística por que sempre primou este blog.
Foda-se, vocês bem sabem que eu acho que os feios estão desgraçados, mas quem não articula um verbo e um substantivo está perto disso - de ser feio, entenda-se. Está menos mal, mas está perto.
Jesus descia à Terra e fazia-me optar entre ser bonito, podre de rico e burro, ou com um QI à Einstein com... vá lá, a aparência do mesmo, para abreviar a descrição. Eu quero bem que se fodam os avanços na física quântica, o que não faltam são batas brancas a descobrir o que me levaria uma vida a investigar. Muito mais interessante seria ir tomar o pequeno almoço ao Dubai e ir cagá-lo à Polinésia Francesa. Na mesma manhã. E enganar-me no quarto de banho e ir parar à cozinha, visto que seria burro, encontrar três empregadas soviéticas ex-modelos - as ex-modelos têm qualquer coisa, não sei - prontas a expulsar-me e acabar a comprá-las como escravas sexuais. E durante o acto cagar o resto do pequeno almoço e o mojito que tinha enfardado a seguir - note-se que o enfardado advém da linguagem rude que deveria ter, como burro que era (e dizem vocês: mas quem tem linguagem rude não tem necessariamente de ser burro. Tem tem, foda-se. Não basta sê-lo, é preciso parecê-lo. Quando um gajo vê um imbecil a dizer, por exemplo, disseste-zia, não deduz que ele trabalhe num laboratório de investigação da NASA. A não ser que faça a limpeza das casas de banho. Fim de parêntesis.), na poltrona branca da suite virada para um paraíso qualquer, por mera confusão com uma sanita. Era provável que soltasse um riso desprovido de inteligência e elas ficassem a olhar para mim. E depois continuavam o que estavam a fazer, com mais três notas de quinhentos euros entaladas num sítio qualquer, só para não fazerem caso.
Ou isto ou passar os dias na minha cadeirinha, com os meus livrinhos e tubos de ensaio, a realizar experiências para tentar livrar o mundo da sida (ou dos cães), com os meus amiguinhos investigadores - note-se, homens, sempre rodeado de homens, porque os inteligentes vêm-se gregos com as mulheres, logo, juntam-se e formam os clubes de leitura e essas merdas - e de repente um de nós saltar de alegria e desatar a dizer eureka para a frente e para trás, como o ídolo Einstein, e vai a ver-se e descobriu-se... uma possibilidade de atenuante para o vírus duma doença que não interessa a ninguém. A notícia nem sequer chega a passar em rodapé no jornal da noite (já as que passam... 98% da audiência ignora, imagine-se as que não passam), mas ganhamos o dia, festejando com uma actualização do twitter a contar o sucedido, cujos seguidores (ainda mais bichos-do-mato que nós) nos dão os parabéns. É a loucura.
Importante: qual é o ponto de tudo isto? Eu, se fosse gaja, preferia ter um filho dum gajo bonito e burro, a um inteligente e feio.
Primeiro, porque - não sei se estão familiarizados com o conceito de filho, conjugação de adn, hereditariedade e afins - os putos tendem a ser uma mistura dos pais (e avós e tios e primos e por vezes do carteiro), logo, se vocês, gajas, forem inteligentes, escolhem o gajo bonito e burro e rezam para que haja possibilidade de ele ser bonito - do pai - e inteligente - da mãe. Senão, partindo do princípio que querem engravidar do Einstein, ele sairá feio com toda a certeza (nenhuma gaja gira quer foder o Einstein) e poderá haver a possibilidade de sair burro. Imaginem a dor.
Ou então nasce preto e ainda acabam a levar porrada do suposto pai por ter assim descoberto aquela noite de copos passada na Amadora. Histórias.
Resumindo, o meu conselho é... querem pinar, pinem os giros. Querem casar... casem com os giros na mesma. Se for com um rico e burro façam-no em comunhão de bens. E mesmo que os putos saiam mesmo burros, caguem nisso, quem quer putos por perto quando se pode tomar o pequeno almoço no Dubai e ir cagá-lo à Polinésia Francesa?

Back to basics

2009-08-22T02:57:00.002+01:00

Como podem deduzir, sobrevivi. E voltei!
Definição de férias, segundo o dicionário Priberam:
Interrupção relativamente longa de trabalho, destinada ao descanso dos trabalhadores em geral.
Não percebo a parte do descanso, visto que parece que cheguei com mais 20 anos em cima, mas tudo bem.
De resto, digam-me vocês, daqui para a frente, se os neurónios se foram de vez, ou nem por isso.
Tinha muitas saudades vossas, mas - perdoem-me a sinceridade - ficava-me pela interrupção relativamente longa de trabalho mais uns belos tempos. Enfim, duty calls.
Beijinhos e abraços.

Ah, surpresa, até no paraíso tropical para onde fui consegui ser abordado por causa do blog, é por estas e por outras que decidi que, a partir de agora, quando começar a escrever um texto, vou fazê-lo como se Portugal inteiro me fosse ler a seguir. Obrigado Jesus All Mighty por estas pequenas prendas.

Gays e Pretas

2009-08-22T02:53:00.000+01:00

Conversa à mesa, hoje, cá por casa. Nota: eu não estava à mesa, estava por perto, mas ouço tudo. Se o meu filho fosse gay, ou namorasse com uma preta, eu não ficava nada contente, nem sei se o apoiava. Mas que atitude vem a ser esta? Primeiro, se eu fosse homossexual não era gay, era paneleiro, porque paneleiro é de homem, gay é de rabeta elitista que acaba por meter tudo que encontra na cavidade anal. Depois, namorar com uma preta é daquelas coisas que, vá lá, sempre foi um fetiche meu – caso Jesus, em troca, me tivesse oferecido o extermínio da raça negra já pensava melhor. Isso e apanhar alfinetes com luvas de boxe. Por último, não ficar nada contente e não saber se me apoiarias, cara Mãe, é, no mínimo, ridículo. Pensava que estava numa família de altos valores, cuja sanidade mental está entre os pilares da nossa estrutura. Parece que não. Eu ensino: Se o teu neto – sim, porque agora tenho a certeza que vou ter, pelo menos, um filho, se a Solange F está grávida e só se mete no esfreganço, eu já devo ser pai de gémeos por esta altura. Eu e todos, cuidado. Voltando ao neto: Se o teu neto algum dia virar paneleiro – porque ele gay nunca vai virar -, a primeira coisa a acontecer é, provavelmente, uma queda acidental pelas escadas abaixo. Sem direito a cuidados hospitalares. Talvez alugasse um africano - um maliano parece-me bem, são indivíduos com aparência de quem tem o que é preciso - avantajado e o fechasse numa divisão pequena e escura com ele, de maneira a que ele ficasse com tanta aversão a pilas que nunca mais quisesse tocar em nenhuma. Muito menos com o rabinho, coisa que eu pagaria com prazer ao maliano para desfazer a seu belo prazer. E com tal medida fazia um dois em um: nem paneleiro, nem ideias de ter relações com pretos. Caso a medida não resultasse, voltar a repetir até resultar. Sei que por vezes sou um pouco brando nestas coisas, mas é a minha forma de agir, acredito sempre que as pessoas podem mudar através de conselhos e demonstrações práticas. Acredito também que o meu pai, não se tendo expressado de forma tão correcta como a minha mãe, possa apoiar a minha visão das coisas, e talvez até já ter sonhado em fazer-me isso caso eu fuja para o darkside. No entanto acho que a vontade que ele teria em fazer-me isso – caso eu virasse – é suplantada pela enorme crença de que eu nunca me metia nessas coisas. E nisso, como em tudo, ele tem razão. E se é o meu pai a achar, quem sou eu para contrariar?

Run, wild and free

2009-08-22T02:50:00.000+01:00

Quis escrever-te o poema mais bonito que alguma vez lerias. Sabes o quão frustrante é não o conseguir fazer? Queria fazer-te sentir metade do que me fazes sentir, sem dares por coisa alguma. Que visses o mundo pelos meus olhos, só para que confirmes que o acho bonito por te albergar nele. Tu não acreditas, (mas) é verdade. Devias. Devias acreditar nas minhas visões e ambições, nos meus desejos e projectos, que para onde quer que fluam, desaguam sempre em ti. Eu sou o rio que corre para junto de ti, de caudal apressado e sentido único, da nascente à foz, porque o tempo é pachorrento quando não estás comigo. Inundo-te à minha chegada, banho-te o rosto e despejo-te a ansiedade que trouxe. Desculpa-me o mau jeito, mas é isto que me fazes. Não tenhas medo de nadar em mim, a corrente é forte mas tens pé em todo o lado. Certifico-me disso, todos os dias, juro. Sou rio para que possas chorar as lágrimas que quiseres, encarrego-me de as misturar na corrente, ninguém notará quando estiveres triste. Não preciso que acredites no rio que sou, basta-me que te deixes levar por mim, prometo que te levarei a bom porto, sempre segura, sempre bonita, sempre feliz.

De férias

2009-08-01T01:13:00.002+01:00

...desta vez eu, não o blog. Ou melhor, o blog também, visto que ele sem mim não anda. A não ser que encontre um espaço internet no paraíso turístico para onde me dirijo nos próximos 15 dias, aí sim poderei abdicar do calor e da noite para vos escrever até não mais poder. Ou então não, mas juro que me vai passar pela cabeça. Farewell, my friends, prometo voltar com cirrose.
Este post serve para evitar a rotina que ocupa os vossos dias: fazer refresh neste link.
E que dediquem mais tempo a alguns como este.

Beijinhos e abraços, e depois não digam que não sou amigo.

Esperas e planos

2009-07-27T05:09:00.002+01:00

Contei as horas passarem, enquanto olhava a luz esfumar-se pela janela com a cortina aberta. Irrompeste da noite, fazendo do quarto escuro o local mais brilhante da cidade. Escondi-me, no rasto de borboletas que deixavas pintadas no chão, a cada passo. Eram azuis, bem claras, e esvoaçavam tristes, como se deixarem de fazer parte de ti fosse a maldição superior que lhes tinha sido reservada. Com inveja, olhei a cadeira onde te sentaste, vagarosamente, de ar cansado. Despes as angústias do dia-a-dia e escolhes a expressão facial perfeita para me tirar um sorriso – ainda maior. Parar o olhar em ti, nestes momentos, é tão sublime que me faz querer passar horas a antecipar o toque da tua pele. Talvez para saber melhor, talvez de tão bonito quadro se tratar. Um dia vou comprar-te um banco e uma tela, e ficarei uma semana a ver-te pintar, de lençol entrelaçado no corpo. Escrever-te-ei todos os dias, enquanto te fito, e obrarei um best-seller, um elogio ao amor. Levantas-te com graciosidade e em passos pequenos – pequeninos - aproximas-te de mim. Deitas-te, transformas a cama em rede dupla, presa a duas palmeiras numa ilha exótica, e ficamos a coleccionar queimaduras solares em plena madrugada, enrolados na confusão de membros mais mimada que encontramos. Corremos o céu a reservar constelações, a alugar pedaços de lua e a projectar viagens a planetas distantes. No fim, não temos absolutamente nada do que planeámos, durante a noite, mas vamo-nos tendo, e enquanto assim for, não há um despertar sem que olhe para o lado e me cause a melhor disposição da vizinhança. Eles não sabem o meu segredo, nem vão saber, não abdico dele por nada. A culpa é tua. Sempre tua.

Troglodices

2009-07-27T04:37:00.002+01:00

Rasgas a noite em tons delicados, e deixas um rasto brilhante atrás de ti, qual estrela cadente. Embrulho-te a face com as mãos, guardo-te em segredo e sussurro - não fujas, sim? Crava em mim o teu perfume, e deixa-me na beira da estrada, sentado, a inspirar-te. Prometo não fugir até que um dia voltes, nem que fiques longe muito tempo. Nem que demores um vida, vou tentar ser simpático quando tocares à campainha - talvez resmungue um pouco e faça a primeira birra. Mas diz que não, que não vais esperar pela velhice para dizer que sim. Diz-me agora o que disseste ontem e o que reafirmaste hoje. Conta-me histórias e perde-me em memórias, enche-me de sorrisos e beijos e deita-te comigo, que eu protejo-te do frio do Verão. E relembra-me amanhã, que as palavras perdidas nos dias de hoje, estão guardadas na caixa vermelha dos melhores momentos do passado. Se algum dia eu te faltar, não temas, ter-me-ás onde sempre me tiveste, bem no centro da metade esquerda da caixa torácica. Tranquei-me dentro de ti. Agarrei-te. Escondi a chave bem longe, vi-te e sorri. Não te largo nunca mais.

Auto-Broche

2009-07-15T04:23:00.003+01:00

A melhor fonte de teorias para vomitar no blog é, claro está, a conversa de gajos. Acontece que há algo de que já me apetecia falar à muito tempo, por cá, mas, pronto, nunca aconteceu. Será então preenchida a lacuna. Falo, como talvez tenham deduzido pelo título, do sexo oral auto induzido. Impossível, dizem vocês. Falso, respondo eu.
Era eu ainda um jovem catraio, quando surgiram rumores de que o guitarrista do Marilyn Manson teria retirado uma costela para poder - e cito o que se ouvia na altura - fazer um broche a si próprio. Ora um boato destes segue o caminho de todos os boatos de coisas escandalosas - passa por verdade. Depois uma pessoa cresce e pensa de forma diferente: Pá, e quando um gajo era puto e acreditava naquela merda do gajo que tirou a costela p'ra se brochar? Só mesmo gajos como nós para acreditarmos nisso... Mas lá que era uma coisa de rei, isso era.
Era eu ainda um jovem, também, quando comecei a perceber que o facto de contorcionistas estarem na televisão e a minha pila crescer poderia estar relacionado. Percebi, depois, que elas devem fazer sem problemas a tarefa a que o tal guitarrista se propunha. Ou seja, está provado que não é impossível.
Melhor: para que raio uma pessoa quer fazer oral a si próprio? Pessoal, que seja a última vez que me fazem uma pergunta tão idiota. Respondo-vos com uma pergunta:
Para os gajos:
Preferem uma punheta ou um broche?
Para as gajas:
... Não vou ser porco, acho que deduzem. Para quem não deduz, a pergunta acaba em minete.
E se por um lado há muitas raparigas que não simpatizam muito com o minete, garanto-vos que não há gajo que se arme em esquisito com o broche. Se o vosso mais que tudo não gostar muito, das duas uma: ou está a mentir (paragem cerebral, certamente) ou vocês é que não gostam e ele é manso ao ponto de não conseguir dizê-lo.
Isto leva a outro tema frequentemente discutido, e que está intrinsecamente ligado ao que tenho vindo a dizer desde à muito tempo para cá: na masturbação podemos - e cito um caro colega de curso meu, famoso por certas expressões - foder as melhores gajas do mundo, basta querer. Agora digo eu: imaginem meter as melhores gajas do mundo a fazerem-nos um broche! Já se consta que, caso algum dia seja possível tal prática, os relacionamentos com o sexo oposto ficam em vias de extinção. É como convidarem um gajo para ir jogar futebol e rejeitar por ter o PES em casa. Não é a mesma coisa, mas não deixa de ser futebol.
O grande entrave à aceitação desta prática - há sempre um senão - é, vendo bem, o mais óbvio: teríamos, nós, gajos, de fazer um broche. Tudo bem que é a nós próprios, mas um broche é sempre um broche. O melhor pensamento para ultrapassar esta barreira seria o de que já batemos punhetas a nós próprios, a partir do momento em que isso é aceite como um acto másculo, porque razão fazê-lo com a boca não o seria? (Hesitei bastante em escrever o final desta última pergunta, a expressão fazê-lo com a boca estava dar-me uma certa volta ao estômago.) Isto para não falar de que depois seríamos todos catalogados em dois tipos de gajos, os que cospem e os que engolem. (Deus, ajuda-me) Ok, vou parar com estas teorias, estou a sentir-me homossexual. Viram? Escrevi homossexual em vez de paneleiro. Paneleiro! Fala mas é de gajas.
Última coisa, em defesa das mulheres: então e o pipi, pá? Não iam vocês sentir falta dum pipi, sempre a levar com broches e punhetas? Não posso responder a essa pergunta com bases científicas visto que não sei de casos de pessoas que só tenham tido broches e punhetas auto induzidos durante um período alargado das suas vidas - só punhetas conheço muita gente, mais de meio mundo, provavelmente -, no entanto se é certo e provado que não vivemos sem vocês, e vocês sem nós, mais verdade é ainda que não vivemos sem o pipi, tal como vocês também se vêm aflitas para sobreviver sem a pila. Por isso não temam, por muitos estratagemas que o cérebro masculino magique para tentar criar uma certa independência vossa, eles esbarrarão na eterna necessidade de vos ter por perto, para o bem ou para o mal, para a paz ou para a guerra, para o broche ou para o minete.
De qualquer forma vou tentar aprofundar os meus conhecimentos com contorcionistas, para saber mais sobre a temática do sexo oral, para poder - apenas e só - ter novos argumentos quando tal assunto for novamente puxado em discussões.

Conselho

2009-07-12T19:46:00.003+01:00

Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar. Estuda, já está quase a acabar.

E a frase votada como a mais proferida nesta época é... Para o ano é que vai ser!

Mas vai ter de ser, mesmo.

Sondagem - Análise

2009-07-07T02:55:00.002+01:00

Então e na altura desta última Queima, andaram ao amor?

9 (16%) Não, sinto-me tão feio/a
5 (9%) Só uns beijitos, conta?
1 (1%) Fiz o filme a tudo o que passava, mas ninguém colou.
9 (16% Fizeram-me o filme, mas cortei tudo, sou inacessível
3 (5%) Claro, mas várias vezes, Queima é Queima!
4 (7%) Sim, e apaixonei-me! Obrigado Queima!
1 (1%) Faz-se mais alguma coisa na Queima?
7 (13%) Não te vi na Queima.
14 (26%) Sou a vizinha do andar de cima, Rui, deves saber bem que fodi que nem uma porca, não ouviste a cama a chiar e os gemidos? (Ouvi sim, sua gorda, não me deixavas dormir!)

Total de votos: 53

Bem, antes de mais tenho a dizer duas coisas:
1 - Esta votação foi quase tão concorrida como as eleições para a presidência do Benfica.
2 - Espero que a vizinha do andar de cima não leia o meu blog.

Sabem o que é bom em tempo de exames? Falar da Queima. Não, pois não? Pois não... Mas por amor à pátria, lá faço o sacrifício, por vocês.
Parece que a Queima já foi à tanto tempo que falar dela parece falar das brincadeiras de criança que tinha num pátio (Adoro a palavra pátio, lembra-me sempre pato. E dá para trocadilhos. Arroz de pátio...? Pronto, cala-te.) no meio de uns prédios perto de minha casa. Para que conste, nesses ditos prédios morava a minha professora primária - é casada, e o marido teve uma trombose, zau, mereceste, pelos castigos que me deste ao longo dos anos. Onde ia? Ah, Queima. Se me faltarem as memórias para basear o meu estudo perdoem-me, mas a minha memória não é de ferro. Muito menos nessa altura.

O que retiro dos resultados desta sondagem é uma conclusão muito simples, nenhum votante andou ao sexo. De seguida apresento a minha teoria:
Hipótese 1: Partindo do princípio que são vocês os primeiros a dizerem que não andaram, e que ainda por cima são feios/as, quem sou eu para duvidar ou, pior, tentar mudar a vossa opinião? Ninguém. Continuem feios e para o ano estarão a votar na mesma opção.
Hipótese2: Só uns beijitos não faz um acto sexual. E aquela vez que apanharam o vosso alvo todo bêbado/a e lhe sacaram um beijo não devia contar, mas como sou apologista dessas coisas - e a Queima também - dou-vos crédito por isso.
Hipótese 3: Um votante, apenas. Coitado. Ao menos és sincero (não quero imaginar uma votante feminina nesta hipótese). Então andaste lá na pesca furtiva e nem um robalo levaste para o jantar? Mas admiro a atitude, o pensamento é que mais cedo ou mais tarde alguma coisa cairá na rede. Eu acredito em ti!
Hipótese 4: Pfff, mas que grande mentira. Com que então muito cobiçados, hein? Lá por alguém meter paleio convosco não quer dizer que vos quer comer. Lá por alguém vos oferecer uma bebida não quer dizer que vos quer comer. Lá por alguém vos meter a mão na cintura não quer dizer que vos quer comer. Lá por alguém atacar os vossos lábios e desatar a tentar meter a mão em tudo que é sítio não quer dizer que vos quer comer. Pronto, quer. Mas não comeu - sou inacessível, dizem vocês. Logo não andaram ao sexo. Mas o ponto importante desta hipótese é que: vocês acham que demasiada gente vos quer comer, quando as pessoas na Queima querem é confraternizar, o sexo é a última coisa em que se pensa nessas alturas. *irony mode off*
Hipótese 5: Mentirosos outra vez. Dos 3 votantes, talvez um o tenha realmente feito, mas é pouco provável. A votação era para dizerem o que fizeram, não para descarregarem utopias. Bem sei que o blog já se chamou Utopic Nights (tão gay, valha-me deus), mas já passou a Noites Difíceis, acho que pode estar de algum modo ligado à vossa prestação na Queima. Vale a coragem. Se votaram de consciência tranquila, cumpriram com a tradição, e isso é um orgulho para a comunidade académica.
Hipótese 6: Faz-se: bebe-se e anda-se a rebolar pelo chão do recinto. Embora possas beber enquanto andas ao sexo. E rebolar, também. E no chão do recinto, também. Nunca experimentei - nenhuma delas. Mas a mim não me enganas tu, seu votante toleco, que vens para aqui dizer que não fazes mais nada na Queima a não ser afogar o ganso. Repara: a Queima durou mais de uma semana, e por Queima entende-se todo o período de 24 horas diário, desde a serenata até ao encerramento. Ora o que afirmaste foi que não fizeste mais nada na Queima a não ser isso. Acho fisicamente impossível. O corpo humano não aguenta mais de 3 dias sem água, percebes? A não ser que sejas o gajo daquele programa do Discovery Channel, o Ultimate Survival, que come tudo que lhe aparece à frente e anda por sítios que não lembram a ninguém (um bocado à semelhança de todos nós, na Queima).
Hipótese 7: Oh, não digam isso que fico de coração partido. Eu estive à vista de todo o mundo, sempre muito feliz e pronto a receber o abraço caloroso de quem me lê. Aliás, ainda falaram comigo sobre o blog umas vezes, mas não rolou nada. A maior parte das vezes por terem sido gajos a fazê-lo. Sortes. Mas não desistam, por favor (não estou a falar para os gajos, obviamente).
Hipótese 8: Com que então um T3 e vivem 14 pessoas aí em cima? Pois bem me parecia que a barulheira que se ouve quase todos os dias não é por acaso. Ou então a gorda é tão gorda que vale por 14. E vale mesmo. Esta última hipótese é a excepção que confirma a regra. Esta sei bem que andou ao sexo. Aliás, esta não andou ao sexo, esta fodeu e fodeu bem. Foda-se, é triste chegar a casa bêbado, querer dormir a todo custo na nossa cama (que é a melhor coisa do mundo, quando se chega da noite) e haver algo que nos impede. Algo barulhento. Algo que chia. Que geme. Que grita. Que... dá lapadas. Com força. (a certa altura estive para chamar a polícia, pensei que pudesse estar a ser espancada, coitada) E o Rui que vos ature as diabruras. Que vos ature 3 vezes numa semana! (O que é grave, porque é a prova de que quem lá foi gostou - acho impossível. Podem ter sido também três clientes diferentes - mais possível. E provável.) E depois não se queixem do mau humor do dia seguinte, se me virem com olheiras não me perguntem o porquê - fodam menos!. É que foi o ano todo num silêncio total, chega-se à Queima e é o desabrochar (Gostaram da palavra desabrochar? Está mesmo adequeada à situação. Eu acho. Quer dizer, suponho.) da loucura. É isto que eu admiro nestas épocas, lá se vai o pudor, os princípios e que venha tudo que envolva o açambarcar de uma boa pila. Que o digam vocês, 14 pessoas do andar de cima, certo?

Um dois três

2009-06-27T14:08:00.005+01:00

Vê-me bem, estou aqui, aproveita a minha presença
Prova um beijo, se sou reza és a crença
A doença que não passa, mal de mim a ter criado
Encarcerado nesse riso malogrado
Conta-me os teus medos, sem eles não sou ninguém
Guardo-os no peito - já são meus por direito
Pede-me segredo, não sou eu quem medo tem
Mata-me esta fome antes que chegue a hora
De amar e ficar disforme, esquecer e ir embora
Sabes lá o que sentia, só de pensar em perder-te
Ora agora, vendo bem
Deixa-me só esclarecer-te:
És o melhor que a vida tem.

(Sejam sinceros com este, já não escrevia disto faz muito tempo)

Tilt

2009-06-27T05:58:00.003+01:00

Senti-me engenheiro quando, hoje, enviei uma mensagem a um colega de curso a clarificar uma dúvida, que dizia: "No ajustamento de percentagens de areias e britas, a granulometria - para determinar o módulo de finura de referência da mistura - obtém-se através das ordenadas da curva sem cimento".

Noites Difíceis

2009-06-22T03:45:00.006+01:00

Vou dizer que sim. Que te quero tanto aqui que mal consigo respirar. Sabes quando o peito fica tão desgovernado que pensamos que algo está mal com ele? Sei que tudo está bem. Sei que melhor só ficaria se estivesse a tua cabeça sobre ele, de olhos fechados, a viver os teus sonhos, comigo perdido neles. E comigo perdido em ti, a olhar o céu escuro, cúmplice, que sorri para nós e esculpe o nosso nome numa estrela brilhante. És o nosso confidente, nunca nos estragues estes momentos. Diz que sim, que estás aqui comigo, com as pernas enroladas nas minhas, como se tocarmo-nos fosse o oxigénio que o mundo precisa para rodar. Diz que me beijas, devagarinho, para eternizar o momento, e me abraças com força, para eu não fugir. Diz, para eu te chamar de tonta, te aconchegar no colo e te olhar nos olhos, como nos filmes, sorrir e ver que estamos melhor do que estivemos no passado, e pior do que estaremos no futuro. Deixa-me fazê-lo e guardar-te na memória, para que um dia mais tarde, quando estiver sozinho, as tuas promessas me façam sorrir. Para que num dia como hoje, te tenha comigo como sempre tive. Como se fosse a primeira. Como se fosse a última. Como se fosse a única vez. Vem, que esta noite quente grita o teu nome como quem dele precisa para deixar raiar o Sol. Imito-a, em uníssono, num peditório consensual, de quem fez da tua ausência doença, e da cura a tua presença.

Deja vu

2009-06-20T08:39:00.003+01:00

Aconteceu-me uma coisa muito estranha, ontem. Andei a ler o livro Tudo que temos cá dentro, de Daniel Sampaio, e por acaso, enquanto remexia em textos antigos meus, que por cá tenho perdidos, encontrei um que me deixou um bocado pensativo. Escrevi-o em 2006 - faz três anos exactamente no próximo mês -, e, na altura, alguém (Lili, meu anjo) me disse que lhe fazia lembrar o tal livro que acabei agora. Não dei importância, visto que nem sabia do que tratava ao certo. Desta vez, depois de relido... foi estranho. Aqui vai:

Doutor, acho que estou a recuperar bem. Embora as noites continuem longas e os dias compridos, o amanhecer parece sofrer uma gradação de beleza a cada dia que passa. Estou a conseguir encontrar-me, não tenho dúvidas disso. Mas, doutor, hoje abri uma excepção. Não foi voluntária, a sério que não. Mas voltei a mergulhar naquele mar confuso que me acostumei nos últimos anos. Revivi tudo. Voltei a sentir o que queria e o que não queria. E voltei a ver que o que não queria vem sempre em maior quantidade que o que queria. Sempre soube onde a estrada acaba, mas teimo sempre em seguir aquele trilho. É como me dizerem que o caminho de pedra é o mais rápido e mais seguro, mas de já estar tão habituado ao de terra, nem me dou ao trabalho de o conhecer. Imagino que um dia estas sessões acabarão por ter valido a pena. Ou talvez me limite ao meu egocentrismo na hora da vitória, aclamando a minha grande personalidade como pilar base para o meu sucesso. Mas se acredito tão fortemente em mim, porque recorrer a terceiros? Porque não ultrapasso todas as barreiras sozinho? Hoje, tive uma recaída... já sei que o combinado era não poder ter mais. Mas ás vezes o amor fala mais alto. E eu sou assim, não aguento. É como estar de dieta e ter um pacote aberto de maltesers mesmo à nossa frente. Não dá. Pelo menos uma bolinha tem de ser consumida. Adoro chocolate porque é a coisa mais saborosa do mundo. Adoro o amor porque é a melhor coisa do mundo. Odeio chocolate por fazer borbulhas e engordar. Odeio o amor por fazer sofrer. Amanhã não sei o que vou fazer, mas não me arrependo de hoje.

Achei-o tão em linha com os diálogos, temas e um pouco de tudo mais que o livro contém, que começo a duvidar se não o teria já lido na infância. E gostei (deixem-me ser um bocadinho presunçoso, se fazem o favor), bastante, até.

P.S.: Desculpem-me este vómito constante de post's, mas estou a matar a ressaca de ter ficado uns tempos sem vos visitar, prometo acalmar as hormonas nos próximos dias.

Rascunhos

2009-06-19T20:40:00.003+01:00

Existe somente uma idade para sermos felizes, somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar, fazer planos e ter bastante energia para realizá-los a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.
Uma só idade para nos encontrarmos com a vida, viver apaixonadamente e desfrutar de tudo com toda a intensidade, sem medo ou culpa de sentir prazer.
Fase mágica em que podemos criar e recrear a vida à nossa própria imagem e semelhança e sorrir, cantar, brincar, dançar, vestir-se com todas as cores e entregar-se a todos os amores experimentando todos os seus sabores, sem preconceito nem pudor.
Tempo de entusiasmo e coragem, em que todo o desafio é mais um convite à luta; em que enfrentamos com toda a disposição o tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso.

Essa idade, tão fugaz na nossa vida, chama-se presente e tem apenas a duração do instante que passa...

O Darkside do MacDonalds

2009-06-19T05:13:00.005+01:00

Foda-se. Começar um post com foda-se só pode antever uma diarreia mental. Nada mais correcto. Como o estudo corre mal e a paciência para os exames se esgota antes que eles comecem, tenho de canalizar a minha raiva para algum lado. É que somos nós quem se mata a estudar mas parece que quem fica imbecil é quem nos rodeia.
O que fazer quando se dá aquele desiquilíbrio sensorial vulgarmente denominado... merda para isto, já não posso ver ninguém à frente? Vou ao MacDonald's. É tão bom insultar - terapia relaxante, a sério.
Surpresa das surpresas, quem me atende é um indivíduo de raça negra. Foda-se, vamos lá outra vez:
Surpresa das surpresas, quem me atende é um preto de merda, esquelético, com cabelo à - imagine-se - preto. O normal, no MacDrive.
- Qualé o sê pidido?
O meu pedido? A quem, a Deus? É que varra do meu país pessoal como o que trabalha dentro deste lixo. E imagino todos os pretitos que lá trabalham, enterrados até ao pescoço, no alcatrão do parque de estacionamento, a olharem-me com ar assustado. Estão com medo de quê? Provavelmente disto. E desato a pontapear as cabeças escuras, sem dó nem piedade, como se o título de campeão nacional do Porto dependesse disso.
- Menu com Big Mac e Cola. Desconto de estudante.
- Disconto dijlá ná cáixa, ókê?
Eu se algum dia for à tua terra vou tentar fazer umas macacadas para falar na tua língua, mas cá, em Portugal, falas o que todos falamos, que é p-o-r-t-u-g-u-ê-s, de acordo?
Diz desconto na caixa registadora, é? Tem lá um autocolante com essa palavra? E imagino-o a abanar a cabeça, meio acéfalo, meio sem perceber a minha dúvida.
Chegado à caixa está... um branco. Nada mais óbvio, para se trabalhar na caixa é preciso fazer contas. Matemática = lugar não disponível a pretos. Pode fazer desconto para estudante? O seu colega lá atrás nem quis ouvir, remeteu-me logo para cá. Chupa aí, preto, aprende a falar.
Chegado à janela para receber, finalmente, o pedido, pode avistar-se o balcão de atendimento. Com uma olhadela rápida lá para dentro é facilmente reconhecido que quem quiser trabalhar no Mac só tem de ter uma qualidade (nota: a palavra qualidade, aqui, não tem forçosamente conotação positiva, digamos que poderia ser facilmente substituída pela palavra característica. Ou azar.), que é: ser preto. A não ser que queiram ir para gerente. Sim, porque em tantos anos que frequento o MacDonald's, nunca vi um gerente preto.
Ah, oh Rui, seu grande racista, então mas como é que tu sabes que o branco é o gerente?
Pá, ia ser quem? E nunca há mais de um branco, lá dentro, também.
Coisas a reflectir:
Insucesso escolar, falta de trabalho e todas essas amarguras típicas de quem está em início de carreira no mercado de trabalho são pontes para se acabar no MacDonalds. E ser preto, claro. Ah, maj nóij vir prá cá té ganhar dinheiro pára dar o salto. Salto? Bem sei que saltar já faz parte da vossa natureza, macaco, mas já saltavas era para a tua terra. Numa empresa minha não trabalhavas. Vocês gostam é de andar aí na kizombada, na cozinha, a encher os hamburgueres de cheiro a catinga e saírem daí sempre de Big Mac na mão, no fim da noite. Depois admiram-se de morrerem cedo. É por África ser um continente com muitas doenças, não é? Pois é.
Claro que depois me apaixono por pessoas que me perguntam se quando dou moedas para pagar algo - neste caso, aos pretos -, lhes toco na mão. O tanas que toco! Deixo sempre cair as moedas, de bem alto, para os moços não terem a tentação de sentir a minha pele suave. E fico doente quando tocam, mal chego a casa tomo banho e esfrego a mão com pedra pomes até fazer sangue. O meu sistema imunitário é mais forte que o de um crocodilo, mas mais vale prevenir que remediar.
Onde é que tinha ficado? Ah, na entrega do pedido. Veio o branco entregar o saquinho, o que achei reprovável, visto que se fosse eu o branco - ou seja, o rei, o cérebro, o deus (da merda) - não faria mais nada o dia todo, a não ser sentar-me numa cadeira bem confortável, a comer toda a espécie de porcaria que por lá se faz, com uma pistola de pressão de ar no colo, que ocasionalmente saltaria para as mãos para praticar tiro às escuras (foi gira, esta). Estilo Schindler's List. E gritaria ordens de incentivo, tipo Toca a trabalhar, preto! Se o próximo Big Mac demora mais de 30 segundos a ficar pronto, deixo de te atirar bananas para o chão e tocar o sino.
Onde é que tinha ficado? Ah, na entrega do pedido. Veio o branco entregar o saquinho - e quem diz branco, diz gerente - deseja bom apetite e um volte sempre, e despede-se com um sorriso. É gay, visto que sou um gajo, bem sei, mas não deixa de ser um atendimento à não-preto.

Já agora, atendimento à preto: estende um saco e uma bebida e não diz coisa nenhuma porque só sabe o dialecto tribal da terra dele. Revisto o saco, porque já sei que não se pode confiar naquela gente. Guardanapos? Ou não existem ou são transparentes. Olhe desculpe, podia dar-me guardanapos? É que não fui habituado a besuntar-me todo e a limpar-me ao corpo, tipo tu. Também tinha pedido molho de salsa para as batatas, mas parece-me que não está cá. Incrível - o facto de acontecer sempre. Peço desculpa, senhor. Eles são os primeiros a sentirem-se inferiores, quem é que no seu juízo perfeito me trata por senhor? Com banqueiros ou advogados - coisa que os pretos do Mac nunca serão (na vida inteira) - tudo bem, há sempre uma componente formal a respeitar, mas eles, tratarem um gajo de t-shirt e óculos de sol, do alto dos seus 22 anos, por senhor... só mesmo vindo de quem olha para um branco e lhe deseja a pele. Salvo seja. Salvo seja não, que eles têm uma pancada por nós. Eu, pancada por eles, só na cabeça - e de bastão, com muita força.

Lembrei-me, à custa de tudo isto, de um gajo do meu curso. Chama-se Júlio. Podem gozar com o nome que eu também gozo - não directamente, que ele mete medo.
Certo dia, a meio de uma conversa, deixou escapar que trabalhava. Perguntei onde, ao que ele responde: Mac. Não fiquei surpreso, admito. Aliás, surpreso estava antes, por pensar que ele não trabalhava lá.
É burro como uma porta (tem menos cadeiras feitas que eu, acho que é prova inequívoca), e - imagine-se - é preto. Ah, a cereja no cimo do bolo, o nome: Júlio... Quadé. São tão fofos com os nomes, eles.

O pior nome que já vi foi um indivíduo...
Porra, outra vez: O pior nome que já vi foi um preto, no Dolce Vita, com - inserir cara de *enfim* aqui - uma camisola do Porto, que quando se vira mostra a seguinte inscrição no espaço reservado ao nome: Ya Fortes. Sim, leram bem. Foda-se, Ya Fortes? Mas quê, os teus pais quando foram ao registo civil não souberam comunicar com o símio que os atendeu? Imaginei logo a cena:
- Átão méu, é pa registar outro puto? Tão à créscér bém, os outros 18? Déspácha isto rápido pá ir ali subir umas árvorês, qual é o nome?. - E come uma banana. O pai do Ya não percebeu dois terços do que ele disse, já meio vidrado na banana e na ideia de subir árvores, ficando-se pela compreensão da segunda pergunta, à qual respondeu:
- Ya, fortes!
E celebraram o registo com pancadas no peito e gritos desenfreados.

Que nome tão fixe, Ya. Deve ter sido fácil para ele arranjar problemas na noite, por cá.
Como é que te chamas? Ya. Ya o quê? Ya Fortes. Preto do caralho, 'tás a gozar comigo?

Pronto, já expeli tudo. Acho que depois de tanta energia descarregada o meu estudo vai crescer exponencialmente. Obrigado a quem me atura.

Júlio, espero que nunca tenhas conhecimento do meu blog, grande abraço, és o maior! Tanso.

Quoted

2009-06-18T19:43:00.001+01:00

A Alexandra Lencastre tem aquele bronze desde a Idade da Pedra e o Jorge Palma tem aquela pedra desde a Idade do Bronze.

Tirado daqui.

Muros de Gesso

2009-06-18T18:03:00.004+01:00

Pousei o livro que lia faz tempo e olhei a paisagem, da minha varanda. Um dia trago-te cá, mas só à noite, que é mais bonito. Pode ser no dia em te veja, outra vez. Dia em que decidires pôr fim ás ruínas que deixaste para trás, daquela vez em que me disseste adeus. Mal sabia eu que era a última. Mal sabia eu que aqueles textos do Júlio Machado Vaz, que li quando era novo, a divagar sobre o que custava um adeus, não eram filosofias baratas, afinal. Uma vez - só uma - perguntei por ti. Disseram-me que te tinhas casado. Tive pena do sortudo. Aturar uma vida de pesadelo e martírio. Que inveja a minha. Duas vezes - só duas - perguntei-me se perguntarias por mim. Da primeira jurei nunca mais perguntar, da segunda também. Veremos o que acontecerá na terceira.
Dá-me vontade de pegar outra vez no livro e lê-lo até ter tanto sono que tenha de repetir quatro vezes o mesmo parágrafo para que faça sentido. Pode ser que pelo meio te encontre, numa frase tua, ou minha. Ás vezes penso que só leio para isso mesmo - te encontrar. Classifico os autores como bons ou maus consoante falem mais ou menos em ti, respectivamente.
Ainda me lembro como os teus cabelos abanaram, pela última vez, e me partiram o peito sem que eu soubesse. Ainda tenho a marca, sabias? Para lembrar(-te). Tenho pena é que apesar disso, como dizem os nossos Linda Martini, sei que não te vou negar a visita ás (tais) ruínas que deixaste em mim.

Amo-te e essas cenas

2009-06-17T05:15:00.002+01:00

É difícil dizer amo-te porque há mais pessoas feias que bonitas. Se toda gente fosse bonita passava a vida dizê-lo. A probabilidade de uma pessoa crescer e ser feio é enorme. Não é por acaso que quando vamos a algum lado engraçamos - se engraçarmos - com (apenas) uma ou duas pessoas, o resto é feio. Ser bonito é parte fulcral do sucesso amoroso, e se o formos até podemos ser os maiores montes de merda no que toca à mentalidade, haverá sempre mentalidades piores para nos aturar.
Reflecti sobre isto quando, à dias, fui ás finanças tratar de uns assuntos. Como é natural em todos os serviços públicos, a feiosidade é raínha e o salário mínimo rei. Gosto de estar em sítios desses para me sentir bonito, é por isso que quando ficar velho quero que me ponham num lar cheio de velhos com doenças terminais que ataquem o aspecto físico - não contagiosas, claro.
Não deixo de pensar, no entanto, que se a grande maioria está condenada a ser feio, grande parte dessa maioria acaba casada. Grande parte dessa maioria, também, com alguém tão ou mais feio que ela. A minha justificação para isso é fácil: há ressabiados para tudo.
Caso não saibam em que categoria de beleza se encontram, descobri um medidor que talvez vos possa ajudar. Dirijam-se ao quarto de banho mais próximo e irão encontrar - provavelmente - um objecto rectangular por cima do lavatório. Tal objecto mostrar-vos-á uma imagem de uma pessoa. Identifiquem-na como bonita ou feia. Memorizem o resultado do teste... et voilá, vocês serão exactamente isso. Caso repitam o teste em dias diferentes poderão observar ligeiras mudanças no resultado, mas não se assustem, já descobri que isso se deve a um gajo cujo nome é Ego, que tem uma variância esporádica de estatura - adoro a palavra esporádica, tem um lado sexual que não sei de onde vem... -, se fosse um animal teria de ser parente do camaleão (camaleão, que por sua vez pode também ter conotação sexual: cama/leão). Caso queiram uma segunda opinião, podem sempre pedi-la a outra pessoa. Se se quiserem sentir bonitos é uma questão de a pedir a alguém feio. Em alguns casos é melhor pedirem a alguém mesmo muito feio. Como um gajo que vi hoje, num bar, que me dava pelo joelho. Quase que tropecei nele. Nem anão era, parecia um pinguim. Pinguim bebé. E feio. Mas esse, por muito bonito que fosse, via-se grego para subir o ego. Pelo menos se fosse pedir a tal segunda opinião a alguém como eu.

Ás vezes sim, às vezes não.

2009-06-17T03:21:00.002+01:00

Tremeu quando a viu. Não sabia o que era, só se sentia a tremer. Perguntou-se porquê, vezes sem conta, e não passou da retórica. Esquece isso, deixa correr. E correu. Correu até lhe doerem as plantas dos pés. Cansado, sentou-se na beira da estrada, a contar os carros que passavam. Eram tantos que se perdeu em pouco tempo - perdeu-se em devaneios sobre o que já tinha vivido, até então. Reviveu momentos e pessoas, riu, chorou, corou.
Nunca se sentia inseguro na vida, mas naquele dia, estava-o.
Pegou-lhe pela mão, com três dedos, e caminhou à sua frente, guiando-a a lugar nenhum. Queria caminhar, sozinho e com ela, ao mesmo tempo. Gostava de ver a estrada sem restrições, mas não se via a abdicar de a ter por perto, para se sentir seguro. Engraçado, dizia, é tanto o terror de te ter, como de te perder. E neste impasse viajava, dias seguidos, à espera de nada - e de tudo. Ficava feliz com o que a vida lhe reservava, independentemente do que fosse. Sempre foi assim, sempre será. Será? - questionava-se. Hoje pôs tudo em causa, até a si próprio. Aquele tremer foi diferente. Foi um clique, não foi arrepio, daqueles que lhe dava quando passava uma brisa fresca.
Dá-me um abraço, pediu-lhe, dá-mo antes que não o queira. E quando o abraçou, já ele não o queria, e quando o largou, já ele o desejava. Vivia de sentimentos dicotómicos - ou os sentia, ou não. Quis gostar de si próprio, nem nisso conseguiu consenso. Não sabia se era bom ou mau, ser como era. Acabou por decidir que sim, que gostava de si - complicado como era. E se ele conseguia gostar, não deveria ser difícil a outro alguém o fazer. Não tinham de ser iguais para as coisas irem correndo. Ás vezes sim, ás vezes não.

Olá!

2009-06-17T02:53:00.002+01:00

Fuck it, está de volta a actividade. Disse que era por tempo indefinido - e era suposto ser por muito mais tempo - mas gosto demasiado disto para o colocar de parte. Obrigado ás palavras de incentivo a continuar, se por um lado me enchem de orgulho, por outro até tenho vergonha de voltar tão cedo sob pena disto ter passado por um esquema para subir o ego. Ok, admito, foi. Agora estou melhor. Uh.
Posso ir publicando de vez em quando os textitos que guardei por cá enquanto me ausentei? Só alguns, então, pode ser? Ok, obrigado.

Beijinhos(,) fofos.

Foge Foge Bandido

2009-06-13T05:11:00.003+01:00

Para resistir à postagem no blog, recorro a técnicas de inibição da escrita: ouvir o Manel Cruz.
Caso vos interesse, duas recomendadas, especialmente: Diz-me se aprovas e Canção da canção triste.

Um álbum cheio de coisas para ouvir e (des)aprender a escrever. Tão bom.

Ah, bom estudo (e boa sorte, que também é preciso) a quem está a entrar na época de exames. E para quem vai para salas de estudo com vista para esplanadas... controlem-se, daqui a nada estão lá vocês também. Ouviste? Ouvi, cala-te.

Para ouvir

2009-06-08T02:00:00.001+01:00

...à chuva. Sabe bem.

Segredos do Orgasmo

2009-06-02T07:11:00.003+01:00

Li o seguinte:
Jonathan Margolis chega mesmo a considerar que "o orgasmo feminino é uma experiência infinitamente maior e mais expansiva do que a sensação que os homens têm quando ejaculam". O autor diz que neles a experiência se resume, descontando o aspecto emocional, "a algo semelhante ao alívio da micção de uma bexiga a transbordar, de um espirro ou de um movimento intestinal".

Oh Jonathan, seu ganda maluco, fala por ti. Sabe-me muito bem fazer o meu xixi, espirrar e dar uns peidinhos de 12 segundos e 4 oitavas, mas gosto muito mais de um bom alívio de testosterona. De preferência acompanhado - isto a aliviar testosterona, claro, nas outras situações não sou propriamente fã de actividades colectivas.
O artigo está bem conseguido, na minha opinião. Fundamentado com estudos estatísticos e opiniões de profissionais - quem sou eu para contra argumentar?. Caso queiram, está tudo aqui.

P.S.: Dêm uma risada com a parte em que mencionam a picada do Bob Geldof ao Sting.

Hmm, adeus!

2009-05-29T16:19:00.004+01:00

Podem gozar-me, mas vou arriscar. Vi o He's Just Not That Into You, e acho que até está muito bem conseguido. Refiro-me apenas e só ao argumento. É o tipo de livro que me vejo a escrever, caso algum dia o faça. E ver um filme destes - baseado no livro com o mesmo título - só me faz pensar que esse dia está longe de ser sequer ponderado.
Caso não gostem da história, podem sempre contentar-se em ver as mamas e o rabo da Scarlett a serem apalpados pelo Bradley Cooper. Ups, já contei, desculpem. Ou, caso sejam gajas, podem sempre contentar-se em ver... o próprio Bradley Cooper.

Mais novidades? O blog vai de férias por tempo indeterminado. Caso volte a postar alguma coisa, será uma parvoíce de nada. E não, não é para me concentrar nos exames (já agora, boa sorte a todos). Coisas da vida.

Segredo: Volto quando a sondagem fechar para fazer a análise do costume, no provável último post.

Cumprimentos e até qualquer dia.

Diário

2009-05-21T02:00:00.004+01:00

Isto, em dias normais, claro.

06:00 Despertador.
06:15 Broche da miuda.
06:30 Cagada massiva enquanto se lê as páginas de desporto do jornal
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chegada da limousine.
07:45 Dois gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Normalmente jogo os primeiros 9 buracos, acabando com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. Duas dúzias de ostras ao natural. Três Heinekens.
12:15 Broche da miuda.
12:30 Continuo o golf
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. Dois Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Broche da miuda e sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Costumo apanhar merlins de 350 Kg, sapateiras e outros petiscos
17:00 Jacto privado de volta a casa. Broche da miuda seguido de massagem pela minha empregada ucraniana ex-modelo.
19:00 Vejo as notícias na TV. Vejo o futebol. Porto, já tetra, espeta quatro ao Trofense.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com a miuda e a colega de curso.
23:30 Massagem das duas e jacuzzi.
23:50 No final, já na cama, solto um peido de 12 segundos e 4 oitavas.
23:55 Ligo o portátil e venho postar ao blog.
00:00 Dormir

Gajos, desculpem-me!

2009-05-20T22:56:00.004+01:00

Desculpem, pois vou estragar uma das mais infalíveis tácticas de escape usadas por nós. E chamem-me imbecil, pois com isto vou também crucificar-me. A vida vai piorar, mas terão de ser fortes.

Ponto central: Trair. Gajo que é gajo tem de trair. E se não trai é paneleiro. Melhor - como quem quer adornar a coisa -, se não trai nunca irá saber qual o real valor da sua mais que tudo. É por isso que traímos, para podermos chegar a casa e soltar um isto é que é qualidade, nunca mais traio, já vi que não vale a pena - mental. Ou então dão uma foda de outro mundo e a partir daí não querem mais nada. Isto já depende da vossa acompanhante e da qualidade do que fazem com ela.
Dois pensamentos a partilhar:
Primeiro: Trair é uma segurança. Trair é ter a certeza que, no fim - quando ouvirmos um o problema não és tu, sou eu, ou um há outra pessoa que se tem estado a aproximar, ou, por fim, o verdadeiro estive com outra pessoa, desculpa -, com toda aquela raiva acumulada pelo facto da relação já não estar na vossa mão, possam gritar Ai queres acabar com isto e comigo a sair por baixo? Tenho a dizer-te então que levaste com os cornos. Mesmo que seja mentalmente, mesmo que ela não fique a saber, vocês saberão que, no fundo, quem sai por cima são vocês, que quem levou baile foi ela, muito antes do baile dela ter começado. E mesmo de coração partido, ao menos saem com a satisfação de que, no mínimo, a chatearam e tiveram a vossa parte de vingança. Imaginem o que é saberem que foram encornados, depois de anos fiéis a uma relação. Não têm como responder, ficam de mãos atadas e a amaldiçoar o número de dias em que se mascararam de ursos. Ahh, se soubesse o que sei agora, tinha feito tanta merda...! Pois é, agora. Agora fode-te, fodesses! Paneleiro.
Segundo: Trair e não ser caço. Trair qualquer saloio consegue, trair sem ser caço não é para todos. Não me vou por aqui a divagar em esquemas para trair, para isso resolvam-se vocês que já são crescidinhos para isso e eu não sou vosso pai. O que interessa, aqui, é o que fazer quando somos caços. Primeiro passo: até que ponto fomos caços? Ela viu? Se sim, está complicado - mas não impossível. Se não viu a reacção é natural: negar. E mesmo que tenha visto, neguem na mesma. Ah, mas a minha melhor amiga viu-te! É mentira, essa gorda quer-me comer desde que a conheci. O teu melhor amigo contou-me que o fizeste... Truque mais velho da história, se é o nosso melhor amigo jamais nos faria uma coisa dessas. Acção: negar. Vi o teu telemóvel... Tansos são vocês por não apagarem mensagens incriminatórias. Até podem ter sido caços, mas não deixem de dar luta: armar estrilho do grande por o telemóvel ter sido revistado, acusar invalidade de provas - estilo tribunal - visto que foram obtidas de forma ilegal, e, por fim: negar.
Feita toda a negação possível e imaginária, o devido adorno das situações possivelmente perigosas, está na hora de passar ao ataque:
Ouve lá, mas tenho que me estar aqui a justificar porquê? Não acreditas em mim? É que se não acreditas não há razão para continuarmos juntos!
Isto com ar irado, perturbado e algo desiludido. O vosso sucesso depende sempre da bandeira que deram quando trairam. Não esperem que ela caia nos vossos braços com uma carta de amor na mão caso vos tenha apanhado na cama, a foder uma desgraçada qualquer à canzana - o pormenor da canzana dá sempre um ar mais trágico à cena.
Resumindo: no fim de contas, traem e ainda se chateiam com a encornada. Com alguma sorte, ela ainda vos pede desculpa.
Com menos sorte... acontece estarem a namorar com alguém mais esperto que vocês, e ainda levam é com um Oh meu filho da puta, mas tu pensas que estás a dar tanga a quem? Apesar do gosto que é ouvir um filho da puta bem dito dirigido a nós, aqui nem o meu blog vos pode ajudar. Aliás pode, com um conselho: corram! E depressa. Mesmo que ela acabe na hora, mesmo que vos dê um enxerto de porrada, e a partir desse dia faça da vossa reputação a pior da zona, lembrem-se: ao menos levou com os cornos.

Pessoal, perdoem-me por expôr o esquema publicamente - afinal de contas somos todos da mesma equipa -, mas uma conversa ao jantar, entre copos, motivou-me a escrever a teoria. Espero que arranjem novas formas de se safarem. E vocês, gajas, não comecem a remoer aquela vez em que confrontaram o vosso mais que tudo e aconteceu algo deste género, provavelmente ele não fez nada. E quem viu mentiu. Claramente. Aliás, estão agora a pô-lo em causa porquê? Ele era incapaz. Ele e todos.

Prison Break

2009-05-18T01:52:00.004+01:00

Vi o último episódio, hoje. A série acabou.

O SCOFIELD MORRE.

:D

Desculpem, foi sem querer.

Coisas que se sabem

2009-05-14T03:39:00.003+01:00

Fim da noite, corpos exaustos. O sol ameaça rasgar o céu escuro. Só mais um beijo enquanto estamos abrigados da luz. Prolonga-o. Sente-o. Morde, sorri e olha-me. Vem, vamos fugir daqui e parar quando nos faltar o ar. E corremos, corremos, corremos. Páras primeiro, páro a seguir. Sentamo-nos na beira do passeio a ver os carros que passam. Abraça-me, está frio. Quero ficar contigo muito tempo. Muito tempo é pouco tempo, não queres um para sempre? Para sempre é muito tempo. Acordo selado com um beijo na bochecha. Tenho muito sono, mas não quero ir para longe de ti. Não tens de ir. Ficavas comigo a noite toda? Ficava contigo a vida inteira. E ficava. Imagino-te velhinha, de xaile e robe, junto à lareira, com o cobertor pelas pernas, a folhear um álbum de fotografias dos filhos e netos. Com um velho charmoso, ao lado, a olhar-te com admiração. E, ainda e sempre, com desejo. Quando for velho, vais desculpar-me por ver muito futebol e ser um rezingão de primeira? Tu já vês muito futebol e já és um rezingão de primeira. Ri-se, desalmadamente, enquanto corre, descalça, pelo passeio paralelo à estrada, ziguezagueando entre as pessoas que se preparam para trabalhar e as que a fitam, espantadas com aquela energia. Imito-a, menos ágil, até a alcançar, uns bons metros à frente. Beijamo-nos, outra vez, e olhamo-nos, com cumplicidade. Sabes bem que nunca me vais escapar. Sabes bem que nunca vou querer. Nunca é muito tempo. É, mas contigo passa a correr.

Dois anos de Noites Difíceis

2009-05-13T03:47:00.002+01:00

É verdade, o tempo passa a correr. Parecia ainda ontem, o dia em que decidi criar um blog onde, supostamente, depositaria textos anónimos, disponíveis a quem se perdesse neste canto da net. Os tempos mudaram, o feedback foi aparecendo. Um conhecido ali, outro acolá. O número de visitantes cada vez maior - nunca imaginei, por exemplo, que alguma vez excedesse os 21000 hits! -, as mensagens de incentivo também. Abordagens na rua, convites de editoras, mensagens pessoais e, claro, os sempre preciosos comentários aos textos. Hoje, passados dois anos desde o primeiro post, posso agradecer a vocês - que me lêm - o prazer que me dá escrever neste blog. E se enquanto for postando, vocês forem gostando... bem podem esperar, no mínimo, mais dois anos de Noites Difíceis, cheias de insónias e sonhos bem divagados.
Que tenham gostado tanto destes dois anos como eu, é o que desejo.
Parabéns a este espaço, e parabéns a mim, que tenho o meu mérito em cuidar dele.

Beijos e abraços
Rui

Sondagem - Análise

2009-05-10T15:36:00.003+01:00

Queima acabada, volta a rotina. A última sondagem pedia que extravasassem o pior que há em vocês de forma a apontarem o dedo a uma espécie como sendo a pior de uma lista.

Os resultados:

Ciganos	22 (44%)
Pretos	7 (14%)
Qué frôs	8 (16%)
Velhos	1 (2%)
Bebés	3 (6%)
Cegos	0 (0%)
Atrasados Mentais	0 (0%)
Sem abrigo	1 (2%)
Deficientes Motores	0 (0%)
Taxistas	5 (10%)
Anões	0 (0%)
Cães	2 (4%)

Os ciganos são mesmo uns traquinas, quem diria que ninguém gosta deles...? A maior surpresa, para mim, foi o facto de os pretos não terem arrecadado o segundo lugar (para não falar do primeiro). Isto e o facto de três pessoas detestarem bebés. É que são bebés. Que raio se pode detestar num bebé mais do que num cigano, num preto ou num taxista? Também não percebi os Qué Frôs. O Sonny, famoso qué frô de Coimbra, é cinco estrelas. Trata todos por taliban e anda sempre carregado de droga e bêbado. Ah, e também vende flores. Não é um gajo excelente?
Felizmente vejo que pelo menos duas pessoas no mundo partilham a minha fobia por cães. Os cães são o animal mais deplorável do planeta. É que pensem nisto: encontram algum animal, em qualquer ecossistema, que não fizesse a mínima falta à cadeia alimentar caso fosse erradicado? Encontram! O cão. Só comem ração dada pelos donos, ou lixo dos contentores (produzido pelo Homem). Animais nojentos. De qualquer forma, no cortejo da Queima apareceu-me um Pastor Alemão enorme, ao lado, e eu abracei-me a ele, a dar-lhe carinhos.

Eu não votei, porque nunca voto nas minhas sondagens para não influenciar resultados, mas, caso votasse, votava nos deficientes motores. Porquê? Porque à custa deles uma vez estive parado um dia inteiro numa auto-estrada. Então não é que ia em viagem, todo acelarado, e só se ouve aquele PFFF, e o carro a perder velocidade gradualmente... Veio lá o mecânico e disse que a culpa era do motor. Que era deficiente. E eu fiquei com um pó a motores que nem vos conto.

E também gostei do facto de ninguém odiar os cegos, senão de certeza que não teriam gostado da Queima, andava lá o pessoal sempre todo cego.

Acho melhor ficar por aqui. Ainda tenho muito a recuperar.

Queima 2009

2009-05-10T14:54:00.005+01:00

Tenho para mim que se há uma verdade universal, é a de que, na Natureza, tudo tende para o equilíbrio. E se por um lado fiquei triste quando, no ano passado, classifiquei a minha Queima como a menos agressiva de sempre - embora fortíssima -, por outro comecei desde logo a preparar-me psicologicamente para a deste ano. E em boa altura o fiz, senão desconfio que não teria passado do primeiro dia.

Por falar em primeiro dia, coisas a reter: A serenata com a maior afluência de sempre. E quando me refiro a serenata, não falo daquele choramingar de bebés na Sé Velha, nada disso. Isso é para meninos. Só lá fui uma vez desde que me mudei para Coimbra, e foi só mesmo para gozar quem estava a chorar (e para confirmar que mais valia ter ficado mais tempo no restaurante). O bom da serenata são os convívios do after-choro. Aí já ninguém distingue se os olhos vermelhos são de ter estado a chorar, a beber ou a fumar.
De qualquer forma, caminhar três passos seguidos era uma tarefa hercúlea. Chegar aos finos um objectivo apenas reservado aos mais fortes. Conseguir manter um grupo de - vá lá - 6 ou 7 pessoas juntas por mais de 5 minutos... impossível.

O cortejo foi a morte. Eu e os cortejos sempre tivemos uma relação amor/ódio, mas este ano foi algo de transcendente. Antes de mais tenho a dizer que o meu carro estava lindo. Depois de tanto trabalho, foi bom olhar e dizer, em uníssono com os restantes 17 futuros (*cof*) engenheiros civis, que orgulho, está mesmo lindo! Se arranjar fotos entretanto posto aqui para verem a obra de arte, mas basicamente era uma verdadeira rectro escavadora, com a pá à frente e a rectro atrás (pleonasmo?), a preto, e o restante corpo da máquina a azul claro e branco. O interior era forrado a cerveja, malibu, whisky, beirão, e tudo o que se pudesse imaginar. Estão a imaginar a beleza? Estão? Os júris não, visto que o consideraram o pior (leram bem) do cortejo. O pior! Que orgulho!
Orgulho porque a nomeação não se cingia à beleza estética, mas também - em grande parte - ao comportamento. Ora, o único carro que atrasa o cortejo, com tácticas inovadoras e inteligentes, só merece uma distinção.
Eu defendo a nossa causa ao júri: meus gays, então somos o carro número três, e vocês metem o condutor a dar gás pela Sá da Bandeira abaixo? Inadmissível. Procedimentos: Sair do carro, ultrapassá-lo, sentarmo-nos à frente dele e não arredar pé. Ou rabo. Ou corpo. Já ia de cada um.
Entre cervejas cheias atiradas para onde calhava, chatices com o público, zonas púdicas a nú e outras coisas afins, aquele carro mais parecia um zoo. E eu, qual criança inocente, lá no meio. Ao menos lá para o fim - em pleno largo da portagem - ainda arranjei tempo para tirar uma bela soneca em cima do tejadilho, estava mesmo cansadinho, soube bem. Ah, acabei o dia a dormir nas escadas (e quando digo escadas não digo vãos, nem intervalos de escadas, foi mesmo nas escadas, a pisar costelas) do meu prédio. Coisas que acontecem.

Conheci a filha do professor com o nome mais fixe de Civil: Professor Picado. Era mais alta do que eu, mas até era bonitinha, o que me pareceu uma boa hipótese de me vingar dele. Que idade tens? Quase 19. Ah bom, não tens 18, tens quase 19, isso já é outra coisa! Esta juventude está perdida.
Esqueci-me três vezes do bilhete geral no carro, mas só reparei nisso quando estava a entrar no recinto. Uma delas, aliás, entreguei o bilhete, ao que o segurança me diz:
Oh amigo, isto não é o geral.
Olhe que é, olhe aqui: Bilhete Geral.
Sim, realmente um geral é... so que é o da Latada.
E ri-me, porque chorar não adiantava de nada. Lá foi o desgraçado sozinho para trás.

Recebi uma mensagem - num day-after - que, de tão simples, me fez rebolar: Babe, tavas tão lindo de amarelo!
Nunca subestimem o amarelo.

Tenho também a referir que o palco secundário foi muito underrated mas lá mais para o fim se afirmou como uma zona histórica.

Por fim, foi mais uma Queima em que o meu blog entrou em várias conversas nocturnas, muita gente se apresentou como leitor assíduo e ainda houve tempo para passarem por mim a berrar "eu é que sou a fã do teu blog!", enquanto alguém a puxava pelo pescoço. Tenho pena de não me lembrar de grande parte das pessoas que me falam nestas alturas, mas fica a intenção. O que sei é que sempre que elogiavam aqui o cantinho me dava vontade de encarnar os rabetinhas trajados na serenata.

Awww, já acabou. Tenho pena, foi uma semana alucinante - e desgastante -, mas foi, provavelmente, a melhor Queima desde que estou em Coimbra. E já conto quatro. Obrigado a quem fez dela inesquecível.

Rápida Actualização

2009-05-09T07:41:00.002+01:00

Nota: ESTOU VIVO!

E ao acordar, sexta feira, peguei numa caneta imaginária e escrevi neste exame que é a Queima: Declaro que desisto. E vim embora!
Pensava eu que vinha para aqui recuperar forças quando me vejo desde as 3 da manhã até, hmm, agora (!) a tentar adormecer - sem efeito. Hábitos.

A reportagem sobre a queima está para breve, talvez para amanhã, talvez para depois, quem sabe. O que eu sei é que gostava de dormir, e o meu relógio biológico não deixa.

Ando a ser difamado!

2009-04-27T21:18:00.003+01:00

Gosto da suiça. E do sinal. E dos dentes. E da testa. E do nariz. E do cabelo. Têm a minha autorização para se desmancharem a rir.

Quinta feira vai ser o demónio à solta nas ruas de Coimbra.

Novos Fitados Engenharia Civil 2005/...
Rectro-Encavadora

Carro nº 3 (enfim, vamos abrir aquilo), estejam à vontade para pedir bebidas.

Está negro.

2009-04-25T03:39:00.003+01:00

Estou a precisar de ler um livro que me dê vontade de, quando o acabar, vir aqui a correr dizer para o lerem. Ajudem-me. Opinem. Ou não pinem, como queiram.

Para já estou a ler um que não aconselho a ninguém. E quando digo ninguém, é mesmo ninguém. Chama-se Estática Aplicada, de João Oliveira Negrão. Homem que é, nada mais nada menos... meu professor e coordenador do curso. Tem uma mão com metade do tamanho da outra. Para terem noção, um rato de portátil é grande para a mão dele. Quis só revelar este facto porque é a única coisa interessante nas aulas dele.

Professor, caso veja isto... não se vingue em mim. Todo o pessoal do curso o goza. Ganhe vergonha e ampute isso.

Disarm

2009-04-24T20:11:00.002+01:00

Saiu o best of dos Smashing Pumpkins, colei-me - especialmente - nesta.

Disarm - The Smashing Pumpkins

Pff, nostalgia.

Taça ADS

2009-04-23T03:55:00.004+01:00

Hoje foi um dia muito bom. Tenho o corpo completamente rebentado. Pisaduras espalhadas pela zona lombar e pernas. Consegui transpirar uma piscina olímpica, durante o dia, e tremer mais que as asas de um beija-flor, à noite. Mãos e braços doridos e sem força. E isto tudo entre amigos. Ressacados. É bonito.
Mais bonito, só mesmo ir na estrada nacional, e aparecer-me um javali (leram bem, um javali) a atravessar todas as vias, a correr. Mais um bocado de velocidade e acertava-lhe. ...Era porco.

...

As questões que se colocam aqui são:
Mas o que é que andaste a fazer?
Os javalis existem mesmo?
Já viste o novo episódio de Heroes?

Respondo à última. Não, vou ver agora. Não quero spoilers até daqui a 40 minutos. Beijinhos pucanininhos.

Quoted

2009-04-19T07:08:00.003+01:00

Even in your generosity, you are selfish. That's just who you are.

From Heroes, Episode "1961".

Podia divagar nisto por horas. (Hoje) deixo isso para vocês.

Dia Normal

2009-04-18T04:56:00.003+01:00

Foi num dia normal. Como todos os outros. O dia mais normal que se possa imaginar. Nuvens brancas, perdidas no céu azul. Trânsito num frenesim, a lembrar uma orquestra com dois instrumentos, apenas: buzinas e motores. A calçada iluminada pelo sol fraco do fim de tarde, qual tapete vermelho estendido, pronta a ser pisada por ti. Sempre preferi ver-te chegar do que partir, naquele dia não era diferente. Já com o corpo castigado das várias tentativas de arranjar a posição ideal para estar sentado, avisto-te. Caminhar altivo, cabelos ao vento, olhar escondido atrás das lentes escuras. Percorres a calçada com desdém e alcanças-me, por fim. Olá, disparas tu. Um beijo, respondo eu. Das palavras que se seguiram ficaram-me apenas pedaços perdidos, a vaguear na cabeça. Não vou estar com rodeios (...) desculpa (...) não é como antes (...) sair (...). Por outro lado, pelo meio ficou uma frase que crava a nuca de tal forma que a dor que transmite requer muito poder de encaixe: eu já não gosto de ti.
Remato com o detalhe de se estar olhos nos olhos, durante o monólogo. Ouvir isto, assim... é uma experiência de vida que nos faz ganhar uns bons 10 anos, cá dentro. A pancada na cabeça é de tal forma grande que os primeiros segundos são passados a tentar encontrar para onde fugiram as palavras que tinha no vocabulário. Primeiro vem o sentimento de rejeição da realidade, depois o açambarcar da desgraça. A revolta, a ira, o fervilhar. Milhares de palavras - já repostas no vocabulário - prontas a sair da boca. Como são tantas, tendem a atropelarem-se mutuamente. Como é hábito no ser humano, o diálogo é pobre e mal falado. O remoer, analisar situações, ver aspectos contra e a favor... é que já costuma ficar para depois.
O sentimento de incapacidade e desespero, esse... é indescritível.

Extras

2009-04-09T04:50:00.004+01:00

Mudei o título do blog para Noites Difíceis, visto que só escrevo em português, não faz grande sentido ter o título em inglês. Utopic Nights mais parece o nome de um jogo para computador de magia, ou algo do género. Ok, na verdade não parece nada, mas há um jogo qualquer que se chama Neverwinter Nights (e acho que tem a ver com magia) e eu tenho a mania de associar o nome, vá-se lá saber porquê. Esta referência a jogos não faz de mim geek, ou faz? Faz. Merda.
Mudei também o meu username de Utopic para Rui. Primeiro porque toda a gente já sabe que sou o Rui (para quem não sabe... Olá, sou o Rui). Depois porque Utopic é... hmm, nem sei bem definir... é... meio abichanado. É por aí. Ao menos Rui é o meu nome, um gajo tem que ter sempre orgulho no nome, mesmo que se chame Esmeraldino.
Pode ficar assim? Obrigado então. Um beijo repenicado na testa de cada um de vocês, como a minha avó me fazia quando eu lhe dizia que ela me babava as bochechas. Depois disto comecei a dizer-lhe que me babava a testa e ela passou a dar-me beijos no cabelo. Isso já não vos faço, sei bem que há uma probabilidade bem elevada de estarem a ler isto sem banho tomado. E, pior, que algum de vocês, mesmo de banho tomado, pode ter um cabelo daqueles que usa shampoo à base de óleo Fula, estão a ver? Tenho muito medo dessas coisas. É que a distância que separa a palavra sedoso da palavra seboso não é assim tão grande.

Posso deixar aqui uma música gira? Deixem lá. É que vão ouvi-la e depois vão dizer que afinal até é bonitinha. Não? Vou meter na mesma.

Fools In Love (LP Version) - Inara George

Pulsar (não, não é publicidade)

2009-04-04T18:53:00.003+01:00

Tenho uma coisa para dizer aqui que poderá revoltar muitos, e/ou encorajar outros tantos. Para mim, quem não se masturba, é paneleiro. E isto é válido tanto para gajos como gajas.
Gajo que é gajo tem de saber e gostar de - atentem na beleza da expressão - bater umas boas punhetas. É que não há gaja que algum dia consiga masturbar-nos melhor do que nós próprios o fazemos, isso vos garanto. Quando metade das gajas interiorizar que a pila não é um frasco de maionese, o mundo está conquistado. Esgalhar é uma arte, nós é que sabemos o que mais gostamos e como mais gostamos. Se não aproveitamos isso, o que é que somos? Burros. E paneleiros. Convém admitir, porém, que no vosso caso, gajas, também se passa o mesmo. Ao vosso lado, somos uns meninos na arte de massajar manjericos. Mas lá está, é a tal treta sensorial, vocês haverão sempre de saber como mais gostam. O bom de ser masturbado é precisamente o facto de não sermos nós a fazê-lo. Ah, e não liguem aqueles psicólogos da merda, que passam a vida a dizer que quem não o faz não é obrigatoriamente desinteressado por sexo. Pois não é desinteressado, é interessado mas é por brincar com pessoas do mesmo sexo. Quem se masturba como um desalmado não tem a minha condenação, por mim fazem vocês muito bem, espanquem o macaco à vontade. Muita gente vos trata por tarados, eu chamo-vos activos. Ainda por cima previne o cancro da próstata, querem melhor?
Falando das gajas... o caso vira completamente de figura, claro está. Afinal de contas estou aqui para vos contar o que todos os gajos pensam mas nenhum vos diz. É excitante que vocês se masturbem, mas nada de o apregoar aos sete ventos, senão é retirado o rótulo Excitante e colocado outro com a palavra Porca do Caralho. Mesmo com este rótulo ainda há quem não se importe. Minorias. Basicamente, é excitante saber que o fazem, é bem menos excitante ouvir-vos dizer que o fazem. Percebem a ideia? Sabendo tal coisa, um gajo começa logo a imaginar-vos numa cama a tocarem-se e a contorcerem-se por todos os lados. Isto é certinho. O complicado é o gajo saber, sem que vocês o digam. Mais ainda: se acontece o gajo saber que é usado durante a masturbação para excitação, o ego tende a ficar mais alto que os Alpes. O ego e outra coisa. Pelo menos o meu fica (estou a falar do ego). Este último ponto faz-me sempre sentir um bocado estranho. É que esta sensação não é lá muito recíproca. Já várias vezes ouvi gajas dizerem que acham execrável a ideia de um gajo polir o mastro a pensar nelas. Nojento mesmo, dizem. Amigas, tenho uma pergunta para vocês: Como é que é possível? Vocês são objecto de desejo, são quem mais tesão dá ao gajo, naquele instante, é a vocês que ele recorre por vos ver como uma auto-estrada para o orgasmo. Isto é mais que um elogio. Era de quem vos desse com um pau (bem dado) quando vos saíssem barbaridades destas pela boca. Embora, a vosso favor, tenham o facto de que a vossa masturbação seja um acto muito mais bonito que o nosso. Ser Dj é mais bonito que ser carpinteiro. Uma massagem é melhor que pregar um prego. A vossa masturbação é sensual, a nossa é o espelho da nossa taradice. Mas homem que é homem tem sempre o seu lado tarado. E a masturbação não foge à regra.
Para finalizar, remato com um incentivo ao punheteirismo. Dêem uso ao pulso, esfreguem a vontade que a pele não se gasta. E lembrem-se disto, que um amigo meu me disse numa altura da minha vida em que nem sabia que as pilas encaixavam nos pipis:
Há punhetas bem melhores que certas fodas.

Pérolas que ficam no ar

2009-04-04T18:35:00.004+01:00

Ser de engenharia civil não é mau de todo. De vez em quando agradeço ao senhor Jesus o facto de ter criado algumas das personagens que zombam lá pelo departamento. Então eis que chega um colega à beira de outro colega e diz o seguinte:
Então, estás porreiro ou vais p'ró Barreiro?
*silêncio*
Trolha!
Podem rir. Não se riram? Ainda o vão fazer. Esse mesmo colega, passados uns minutos, sai-se com outra. Querem saber o que foi? Cuscos, porra, piores que as velhas. Ok, eu digo.
Passa uma rapariga à nossa (nossa = bando de rapazes) frente... Epá, a rapariga não era nenhum pêssego decomposto, mas também não era a melhor gaja de sempre. Digamos que eu era menino para ter uma aventura exótica com ela, mas não fazia dela a minha musa inspiradora. Ora então ela passa... e a reacção do gajo é a seguinte: Olha para mim, mete a mão na cabeça e suspira, enquanto solta a frase: Nossa Senhora... Que obra de Cristo.
*silêncio*
Trolha!
Silêncio nada, que eu já estava deitado no chão a rir-me, mas o rapaz não se deu por satisfeito, queria trabalhar-me os abdominais à força toda, por isso reforçou ainda mais o pouco nível que já pairava naquele grupo com esta grande pérola (ainda a referir-se à tal rapariga)...
Que argamassa bem betonada...!
*silêncio total*
Trolha!
Foi o delírio da bancada poente, com os futuros engenheiros em êxtase.
Às vezes acho que estas bocas não são lá muito charmosas, mas se calhar é a minha cabeça que não percebe é nada disto.
Por falar na minha cabeça... a propósito duma conversa que tive com um amigo meu, magiquei uma pseudo-anedota. Querem que partilhe? Sim, por favor, grande Rui! Ok, mas é só uma, 'tá? 'Tá. (Dizer 'tá é tão gay, deixem-se disso...)
Aqui vai:
Uma gaja engata um gajo na noite e leva-o para a sua cama. O gajo já não pinava há anos, tinha os tomatitos que mais pareciam bolas de basquete. Quando atinge o orgasmo, o gajo vem-se para tudo que é sítio, suja a gaja, a cama, o chão, as paredes, tudo mesmo. Qual é o nome deste filme?

...

Too leite to apologize.

Hmm. Leite. Late. Tão a ver? Ah... Pois...

Desculpem :(

"Adoro o teu blog!"

2009-04-04T15:27:00.004+01:00

Quem inventou o álcool devia tê-lo feito sem aquele pequeno senão que é a amnésia do dia seguinte, esse grande tormento da sociedade actual. Porra, uma pessoa curte tanta coisa durante a noite e no dia seguinte metade (metade?) vai ao ar? Injusto. É que há coisas que eu gostava mesmo de me lembrar.
Por exemplo: deve estar para fazer umas três semanas ou um mês que, num convívio desse grande curso que é engenharia civil, fui abordado por uma jovem que se confessou fã aqui do blog. Como é óbvio ganhei a noite. Como também é óbvio, no dia seguinte não fazia ideia de como era ela. E ainda não faço. É pena. É que ainda passo por antipático caso a encontre na rua e não a cumprimente. Ei, caso leias isto, peço desculpa pelo mau aspecto, mas eu até que sou bom rapaz. Sou mesmo.
E parte boa, também há? É claro. Quem é que nunca se serviu da amnésia para abafar uns deslizes? Ai, comi uma gorda. Não me lembro. E assobia-se para o ar. Problema resolvido. Ai, vim-me e ainda só passaram dois minutos. Eu? Não me lembro de ter relações com alguém, sequer. Problema resolvido.
Depois há ainda outra categoria, que se dá pelo nome de coisas que bem gostávamos de apagar da memória mas que nos é impossível. Agora assim de repente lembro-me de um gajo que entrou no mercado de Coimbra, ás 7 e tal da manhã, e declarou a seguinte frase, alto e em bom som, como quem dá os bons dias a grandes amigos: Velhas do caraaaalho...! (Ok, para ser sincero isto é um eufemismo, foi mais grave. Mas vamos supor que foi isto.)
Dizer isto é muito grave. E muito triste. Dizer isto num espaço cheio de... velhas, e dos respectivos maridos, tios, primos ou lá o que seja, não é, vá lá, boa ideia, parece-me. As probabilidades de levar uma bastonada na cabeça aumentaram consideravelmente, penso. Será que levei mesmo? Não me lembro. Problema resolvido.

Já fui gay. O meu sexto sentido safou-me.

2009-03-30T03:38:00.006+01:00

Nunca pensei que os ciganos fossem a espécie mais odiada. Vocês são mesmo racistas.

Hoje não estudei porque me perdi a ver um documentário sobre tubarões tigre, martelo e de pontas brancas. Os últimos são os mais fofos. Têm um sexto sentido que - citando - os humanos não têm. Ah, aí é que te enganas, seu narrador estúpido. Lá porque passaste 15 anos da tua vida em universidades a tirar três mestrados sobre bichos e bichinhos, e outros 15 a observá-los no seu habitat natural, não te dá o direito de pensares que sabes mais sobre a existência ou não de um sexto sentido nos humanos do que eu, um gajo que tem um blogzito onde manda umas postas sobre relações entre humanos. Isto é claramente uma auto galvazinação que não posso deixar passar. Claro que os humanos têm um sexto sentido. Por exemplo, se um amigo meu me disser Rui, vamos ali tomar um café à Amadora? O meu sexto sentido dispara-me logo umas pontadas sensoriais que, traduzindo, se referem ás altas probabilidades de ser roubado ou até, morto a tiro. Pior que isso: se um cão se atravessar no meu caminho, o meu sexto sentido grita a plenos pulmões RUN FOR YOUR LIFE!, até porque sabe que nesta situação a probabilidade de ser morto é também maior do que, vá lá, se não estivesse lá nenhum cão.
Por falar em cães, há uma história engraçada que quero partilhar. Se fosse uma curta, chamar-se-ia O momento mais gay da minha vida. Intervenientes na história: Eu e um cão. Já captei o vosso interesse? Óptimo. Não, o cão não me foi ao cu. Já estraguei o interesse novamente? Pena. Ainda assim, continuem, vai ser abichanado na mesma.
Estava eu com os meus 13, 14 aninhos - idade mais que suficiente para um gajo se auto proclamar um homem e não fazer coisas como a que vos relato -, a sair do meu apartamento com o meu pai. Se o meu pai andar 10 minutos sem parar para falar com algum conhecido desconfio que o mundo acaba. Lá aconteceu mal saímos da porta. Blá blá blá whiskas saquetas, blá blá blá whiskas saquetas. O interesse da conversa era tanto que eu fui-me afastando dos dois. Quando estava já a uns bons 15 metros, avisto um casal de cães vadios a correr na estrada.

Tenho de fazer aqui uma pequena nota sobre este casal de cães: São provavelmente os animais pelos quais consegui nutrir maior ódio em toda a minha vida. Nem as centopeias que de vez em quando me apareciam no escritório, de madrugada, conseguiam destroná-los. Era certo que quando saía de casa os bichos tinham de aparecer. Eu sonhava com o dia em que tirasse carta - não era pela independência, nem pelo gosto de conduzir, era mesmo... - para matar aqueles dois cabrões, tatuar o dorso deles no meu pára-choques. Ladravam como se não houvesse amanhã, sujos como tudo, sempre cheios de fome, prontos para atormentar o dia de pobres crianças indefesas como a minha pessoa, com o maior pavor imaginável por cães. Ah, já agora descrevo-vos os cães, porque são mesmo nojentos. Estão a ver um pastor alemão? Agora imaginem uma coisa parecida, mas cheio de pulgas, pelo todo mal tratado, tamanho médio e sempre cheio de fome. O outro era pior. Todo preto, pelo encaracolado, tipo pintelho, ainda mais porco que o outro, ainda mais esfomeado que o outro. Para além disto tudo andava sempre todo arranhado e cheio de cortes no lombo - coisa que eu apreciava. Gostam deles? Eu adorava-os.

Adiante, os dois artistas são avistados a correr e dois milésimos de segundo depois o meu coração dá um salto que quase me parte a caixa torácica. E depois outros mil, piores ainda. Quem olhasse para mim devia pensar que eu tinha um vibrador enfiado em qualquer sítio - uma frase boa para uma história boa (caso queiram trocar a palavra boa por gay, estejam à vontade).
Imaginem uma rua com algumas pessoas - entre elas o meu pai e o gajo com quem ele falava -, quem é que os cães escolhem para chatear?
Possível falatório entre os cães: Vamos lá ver, estes são velhotes, não dão pica, aquela senhora ali ainda cai ao chão e morre depois temos de ir a tribunal e nem temos dinheiro para o advogado, aquele gordo ali ainda nos enfia uma patada e lá ficamos mancos de vez... Ui, olha aquele puto imbecil com ar de quem comeu nutela à pouco tempo e tem de a ir despejar a qualquer lado, vamos vamos!
Zau, direitos a mim. E pronto, já fui. É o meu sexto sentido que me está a dizer! São os meus últimos momentos. A vida passa-me à frente num segundo, como nos filmes. Mentira, isso nem sequer acontece - porque se acontecesse tinha-me acontecido. Lanço um olhar de desespero para o meu pai, como quem grita por ajuda, e ele está de costas para mim, a falar. Mesmo que olhasse, acredito que ele nem sequer saberia avaliar a gravidade da situação, a minha vida em riso, a 15 metros dele. Os cães aproximam-se cada vez mais, sedentos de carne adolescente, com os dentes arreganhados e olhos bem abertos.
Porra, isto não pode ficar assim, não vou sucumbir perante estes dois bichos que não fazem falta nenhuma à cadeia alimentar! Saco de toda a coragem que arranjo dentro de mim, inspiro o ar que me rodeia e procedo à acção que qualquer homem teria feito naquela situação...
...encolho-me todo e solto um grito estridente, bem alto, cheio de medo. Mas um grito mesmo estúpido, só visto. Deve ter durado dois segundos. Os cães ficaram a olhar para mim com um ar ainda mais estúpido, e pior que eles os dois só mesmo o meu pai, que olhou para trás e soltou um deixa-te de ser estúpido e anda para aqui. Olhei para os cães, que nem percebiam o que estava a acontecer, e fui-me arrastando devagar, ainda cheio de medo, mas já com um bocado de noção do que tinha acabado de fazer. O meu pai, vá-se lá saber porquê, acabou rápido com a conversa lá com o amigo, e olha para mim como quem olha para um alien. Pareces tolinho, ás vezes. Entrei dentro do carro dele sem falar e ainda hoje é o dia em que acredito que um berro gay, meu, pode paralisar cães e torná-los em seres (ainda mais) idiotas. Nunca mais tentei nada do género. Mas só porque nunca houve situação semelhante, aticem-me um cão caso queiram testar a teoria. Nem que seja um caniche. Já estive uma hora para entrar numa vivenda porque um amigo meu tinha comprado um caniche - bebé (bebé o cão, não ele). True story. Fica para outra altura que já chega de me humilhar publicamente.

Baque.

2009-03-19T04:20:00.002+01:00

Baque. Já está, senti-o outra vez. Detesto ficar assim, de coração acelerado. Culpa tua. Do nada apareces na televisão do meu quarto e perco-me em mil filmes possíveis e imagináveis. É como um tiro a trespassar-me o peito, fico a tremer por todos os lados. Porque é que não me és indiferente? É que eu sou-o, para ti. E não me importava de não o ser. Tal como não me importava que não o fosses, para mim. Agora podia argumentar que não me fazes falta nenhuma na vida, tal como eu faço a mesma na tua, podia perder-me a divagar sobre a desprezável diferença que poderias fazer no meu futuro, sei lá, qualquer coisa. Mas hoje não. Hoje não vou mentir. Eu quero-te. Tanto que não consegues ter uma ideia mínima da velocidade que atingem as batidas cardíacas no meu peito quando estás presente. Quero-te comigo, já e para sempre. Quero fazer desta história sem fim o mais belo poema, um elogio ao amor tendo-te como personagem principal. E não me chames tolo, não me digas que não sei o que é amor, porque para mim amor é sentir baques no peito cada vez que estou perto de ti. E se chegar a velho a sentir baques todos os dias posso partir deste mundo bem feliz. Nunca quis uma vida a dois até te ter visto pela primeira vez, agora sei que é real. Foge comigo daqui. Prometo que teremos uma vida de sonho. Desejasses-me tu metade da vontade que tenho em fazer-te feliz e tenho a certeza que nada nos separaria. Anda tentar. Anda fazer desta vida uma tela colorida. Anda parar de mentir, deixar de não querer o que mais queres e abraçar a sinceridade. Porque ás vezes faz bem falar verdade, dizer o que realmente queremos de quem queremos, e no fim encher o peito e soltar um sorriso. Mesmo que as palavras acabem perdidas num computador, ao menos saíram cá de dentro. E faz tão bem ser sincero por uns segundos. Só para contrastar com o resto do tempo. É liberdade mental a todos os níveis. E isso... isso é impagável.

Baque.

Sondagem - Análise

2009-03-16T23:40:00.003+01:00

Tipo hi5: Estado da Relação:

Votos | Percentagem | Resposta
8 (23%) Ninguém me pega
4 (11%) Não pego em ninguém
4 (11%) Pego em alguém mas não sei se aguento com o peso muito mais tempo
4 (11%) Um mar de rosas, a melhor coisa que já me aconteceu na vida, Jesus é meu amigo
9 (26%) Ainda à tua espera, demoras? Tenho relações pendentes por tua causa.
5 (14%) ANDO A DAR UMAS FODAS, SOU A PESSOA QUE MAIS CURTE A VIDA, YEAH!

Total de votos: 34

Uma sondagem com os resultados mais previsíveis possíveis. Quase ninguém namora, anda quase tudo no reboliço com alguém e grande parte espera que esse alguém, algum dia, seja eu. Completamente normal. Tenho de frisar em especial quem votou na última opção, porque isso sim, é uma resposta de homem. Ando a dar umas fodas. Que frase linda. Pura mesmo. É que não é uma. E também não devem ser só duas. São umas fodas. Coisa bonita. Tenho pena dos 23% que alegam que ninguém lhes pega. Mas a triste realidade é que isto de andar aqui a perder tempo a ler blogs é mais do tipo de quem não tem mais nada que fazer. Ou seja, não tenha gaja/gajo para andar a dar umas fodas. Para quem pega mas não sabe se por muito tempo... faço-vos um convite. Estou a pensar em andar ao desporto, de vez em quando, só para manter o físico em ordem. Assim já fortalecem os músculos para poderem aguentar com a relação mais uns tempitos. Se bem que eu não acredito no desporto, para mim não passa de grande treta dos gajos que alugam pavilhões multidesportivos para ganhar dinheiro, mas ei, também não acredito no amor eterno e ando sempre à procura dele. Isto dito por um gajo que jogou futebol dos 8 aos 19 anos é, no mínimo, estúpido. Mas haja confiança para crenças. Algum dia haverei de acertar em alguma.

Entretanto nova sondagem já foi colocada ali à direita. Desta vez desviei-me um pouco do tema relações, mas nada de problemático. Solta a veia extremista que há em ti.

Alba

2009-03-10T09:09:00.004+01:00

Não imaginas a manhã magnífica que está hoje. Incrível. Porque é que todos os nossos momentos mais marcantes se passam de madrugada ou, vá lá, ao fim da tarde? Só te queria aqui, agora. O céu está mais limpo que a tua pele, e os raios de sol parecem fios de diamantes.
Hmm, não estou aqui. Estou numa vivenda modesta - bem podia ser aquela que projectámos, uma vez -, deitado numa espreguiçadeira, num alpendre. Bem de frente para o sol. Só tenho uns calções e uns óculos de sol. Estás ao meu lado. Lingerie preta, túnica branca e um chapéu castanho, elegante. Saco de um caderno A4, apoio os pés, nús, no corrimão, para fazer das pernas uma mesa, e rabisco umas palavras para ti. Tento, pela enésima vez, descrever resumidamente o que sinto por ti. Após uma página cheia, acabo com a frase de sempre. Já sei que fica sempre muito por dizer, e que me esqueci de metade das ideias que era suposto aqui esculpir, mas mais uma vez... tentei. E fico a fitar-te, enquanto a lês a meu lado, com esse sorriso nos lábios, iluminados por este sol perfeito. És tão lamechas. Juntas-te a mim, na espreguiçadeira que é agora um sofá duplo, qual gata mimada à procura de carinho. Olha quem fala... E perdemo-nos no silêncio, a olhar o relvado deserto à nossa frente, como se não fosse preciso mais nada neste mundo. Abdicar do dia de trabalho e ficar ali, assim, sossegados e rendidos à melhor ociosidade jamais sentida. Fosse o Universo uma longa metragem, este seria o momento alto, com o sol como actor principal e nós como meros figurantes. Despercebidos no meio de uma obra prima. Coisas pequenas, mas que fazem com que valha a pena pagar o bilhete de viver uma vida.

Riscos

2009-03-08T08:43:00.006+01:00

Ás vezes acho que quanto mais asneira fazemos, mais excitados ficamos por isso. Vou por isto no singular, porque é bem capaz de ser só de mim. Ás vezes acho que quanto mais asneira faço, mais excitado fico por isso. Não fica bem, sinto que estou a denegrir muito a minha imagem. Caguei em vocês, vem tudo no barco: Ás vezes acho que quanto mais asneira fazemos, mais excitados ficamos por isso. Há alturas em que dizemos para nós próprios não faças isso... já sabes no que vai dar. Mas, por obra e graça do Espírito Santo, eis que... o mal é feito. E nós fartos de saber que tal ia acontecer. O que é que fizemos para o impedir? Nada. Se até demos uma ajuda para que acontecesse? Possível e provável. Vamos ficar a remoer no assunto? Isso já depende de cada um. Eu costumo pensar que quanto menos asneira queremos fazer, mais depressa a fazemos. É tipo aquele ditado do quanto menos procuras mais depressa encontras. Mas a verdade é uma, e essa nunca a nego: quanto mais temos noção da asneira e do risco do que estamos a fazer, maior é o tesão. E podem multiplicá-lo por 10, que mesmo assim não é exagero. Por isso é que tanta gente perde tempo a pinar quem não deve, a apostar uma hipoteca bancária no jogo ou algo do género. É pelo gozo do momento, pela adrenalina, pelos suores desenfreados e pelos mil pensamentos que nos atravessam o cérebro por segundo. Por ter a plena noção de que o que estamos a fazer não é, de todo, uma coisa boa, mas mesmo assim fazê-lo. E açambarcar todos os segundos como se fossem dádivas. Gostar, sentir o remoer atrás das orelhas a picar, e continuar. Chegar ao fim, esquecer os moralismos, centralizar no que de melhor se passou e dizer, baixinho - porque quando se faz merda não convém espalhar (mesmo!) -, valeu a pena. É que não duvidem, a fazer asneira, que valha a pena! É que se corre mal... nem se podem contentar com isso. É por essas e por outras que hoje em dia poucas pessoas ficariam mesmo muuuuito chateadas se recebessem uma notícia aos 50 anos de que levaram com os cornos. Acabava-se com o casamento, apanhava-se uma bebedeira descomunal na tasca mais perto de casa e brindava-se o barman com frases tipo encornou-me agora? Mal sabe da missa a metade! No fundo, no fundo, isto é tudo uma segurança de consciência. Fazemos merda para assegurar que quando ela começar a escorrer para o nosso lado tenhamos ali algo a que nos agarrar. E quando essa altura chega, orgulhamo-nos mais do que nunca de termos tido uma mentalidade mesquinha, em tempos. Nós, que sempre nos julgámos tão íntegros. Uma valiosa vingança agridoce.

Este post vale pela última frase. Duas palavras que podem querer dizer muita coisa como podem querer dizer merda nenhuma.

2009-03-08T08:01:00.005+01:00

Imaginem que vos pediam para definir a vossa imagem ideal de ser humano do sexo oposto. Finalmente consegui fazê-lo. E para isso, bastou que irradiassem uns raios de sol para contrastar com este tempo menos feliz que tem estado. E o que é que os raios de sol têm a ver com a minha mulher ideal? Hmm, digamos que é o começo da odisseia. Constatei que basta que haja um raio de sol na Primavera (Inverno?) para que as calças quentes e casacos longos dêm lugar a pernas à mostra. E é uma invasão tal, que uma pessoa chega a sentir calor só de olhar para tantas pernas arrepiadas. Melhor só mesmo ver uma pessoa assim a sentar-se à nossa frente e reparar na camisola de lã - note-se aqui o pormenor do jogo pernas nuas/camisola de lã, tipo tenho frio num lado mas calor noutro - a subir na parte inferior das costas, deixando no meu campo de visão uns belos espécimes que se dão pelo nome de... pêlos! Fofinhos, pretinhos, encaracoladitos, com cartazes onde se podia ler Ei, se isto aqui é assim, imagina lá para baixo!. Não tentei imaginar. A delimitar inferiormente essa zona arvoreada, está nada mais nada menos que um cinto. Querem que descreva o cinto? (estou a tentar imaginar um trocadilho entre cinto e sinto muito mas não me ocorre nada de jeito, fica a nota) Ok, eu descrevo: amarelo, com risquinhos verticais pretos, equidistantes pela medida de um milímetro. A meio de cada um desses risquinhos estava um número. Números esses que eram contínuos e crescentes. Basicamente, era um fita métrica. Haverá alguma rapariga com mais amor a um curso de engenharia civil? Penso que não.
Eu disse que ela se sentou à minha frente, não foi? Ah, bom, é que estive duas horas a aturar a conversa delas com as amigas. Que me ladearam. E que falavam como se não estivesse lá ninguém. Professora incluída.
- Logo vamos jantar a casa do Hélder?
- Ele não tem vergonha nenhuma, então da última vez andava lá por casa só de boxers?
- Ai não estranhes que ele é mesmo assim, e o que é bom é para se ver, foda-se!
Ah grande homem. Que palavras suaves, quais pedaços de algodão a massajar-me os tímpanos... Lembro-me de agradecer a Jesus por aquele momento. Primeiro o comentário à trolha, depois o ponto final à português, o típico foda-se. Que desgraçados seríamos nós se não pudéssemos mandar os nossos foda-se's em plena sala de aula, enquanto falamos dum gajo que conhecemos não sei onde, que se passeia pela casa de boxers. Isto tudo enquanto se resolvem exercícios sobre séries e sucessões numéricas. No meu caso, pela quarta vez em quatro anos. Tudo bem que para elas aquilo é tudo novo e não custa nada, mas porra, é preciso pensar nos mais vividos. É duro.

Vida num segundo

2009-02-25T04:24:00.002+01:00

Eu queria ter-me apaixonado aos 12 e nunca mais ter trocado de amor até morrer. Dar o primeiro beijo atrás da escola, encher a cara de vergonha e entrelaçar as mãos nervosas, dizer amo-te sem saber bem o que significa. Ser da mesma turma, rezar a um deus em que não acredito para que a próxima aula não seja por ordem alfabética para poder ficar ao teu lado, brincar com os amigos mas querer fugir para a tua beira. Ficar mais contente pelo teu 78% do que pelo meu 95%, fazer-te ver que sempre foste a melhor, entrar na sala sempre a olhar para ti. Passear no jardim, escrever bilhetes, tirar fotografias. Crescer e ver-te crescer. Fazer amor, juras de amor e dedicatórias de quatro páginas. Ir para a universidade, ver-te trajada, senhora, doutora. Latadas, queimas, jantares, after-hours, e tudo o que mais encontrássemos. Não faltar ás aulas, faltar ás aulas. Fugir por três dias, não sair de casa durante uma semana. Cair de bêbedos e adormecer à porta de casa, a sorrir, sempre a sorrir. Apresentar dissertações, pegar no canudo e aventurarmo-nos no mercado de trabalho. Estágio ali, part-time acolá. Casa arrendada na baixa, T1. Menos jantares, menos tempo livre, excepto para nós. Menos amigos, melhores amigos. Emprego estabilizado, salário fixo. Casamento. Estás mais bonita que nunca. Ainda mais. Melhor dia das nossas vidas. Quem casa quer casa. Casa será. E filho anexado. Mil brinquedos, quarto mais bonito do mundo, cama amorosa. Parto. Novo melhor dia das nossas vidas. É a tua cara, e eu nem me importo, é da maneira que fica mais bonito. Noites sem dormir, olheiras no trabalho, chegar a casa e esquecer tudo isso. Primeiro aniversário, festa de arromba o dia inteiro. E a noite inteira também, resultado: outra criança pela casa. Novo melhor dia das nossas vidas. Mais mimos, mais leite às 4 da manhã, mais noites em branco, mais passeios no parque com o mais velho a empurrar o carrinho do mais novo, vê-los a brincar, a fazerem birra por um chocolate. Um no meu colo, outro no teu, a ver um filme de animação na televisão da sala. Até ao dia em que algum diga macaquitos outra vez?, toca o sino da evolução e os peluches dão lugar às PlayStations, aos computadores e a tudo mais que eles possam devorar. Crescem, vão para a escola, apaixonam-se, com sorte por alguém que seja um quarto do que tu és. Não gostamos das nossas noras/genros. Nunca se gosta. Vão tirar-nos os rebentos. Sejam felizes, vá. Saem de casa, ficamos sozinhos outra vez. Ganhamos uma fase nova, tiramos uns tempos para nós, uma prenda por tantos anos que lhes demos. Umas férias aqui, outras ali. Pisamos solo de mil países e dizemos amo-te em todas as línguas oficiais. Somos avós. Temos novo melhor dia das nossas vidas. O primeiro é sempre especial, dizem. O segundo também. E o terceiro. Brincar com eles, ensinar-lhes os valores que passamos aos filhos. E vê-los crescer, até mais não poder. Envelhecer contigo como minha bengala, como cobertor para as noites frias, refresco para as mais quentes. Companhia. Agradecer. Agradecer a algo ou alguém por te ter tido por perto, mesmo que por tão pouco tempo - uma vida contigo passa a correr, sabes? -, e fazer disso, sim, o melhor momento da minha vida.

Hackers.

2009-02-21T10:55:00.002+01:00

A gerência deste blog vem por este meio pedir desculpa pelo ataque sofrido por este espaço na noite de quinta. Esclarece também que nega qualquer envolvimento com as palavras proferidas e não se revê em qualquer opinião expressada. Por motivos forenses o post não vai ser apagado, pois contém provas importantes para averiguar o autor de tal atrocidade. Quem me conhece sabe bem que gosto tanto de pretos como de brancos armados em pretos.

Continuação de bom fim de semana, estejam à vontade para estranhar o facto de eu estar a postar às 10 da manhã a um sábado.

FILHOS DUMA GRANDE PUTA.

2009-02-20T07:43:00.004+01:00

Era para escrever todo este post em maiúsculas, mas não o vou fazer por mero requinte estético. Mesmo assim, entendam-no como se fosse "falado a gritar".

Dj Vibe, puta que te pariu mais quem te convidou a vir a Coimbra. Só para que conste, foi a Vodafone e os seus concertos Flash. É que onde há Vibe há gunas e pretos. E se num dia normal em Coimbra isto já anda infestado de pretos numa noite onde anda por cá o cabrão do Vibe então parece que saem todos da selva. Por momentos pensei que estivesse perdido em África. Filhos da puta. Pretos e brancos armados em Zé Dreads, com bonés que custam uns 50 euros e não valem uns 2 cêntimos. E vocês, minhas pitas putas, não têm aulas à sexta? Andamento, foda-se, já chega encherem esta merda à sexta e ao sábado. Havia de ser eu o vosso pai, faltavam às aulas na sexta levavam um enxerto de porrada que não se seguravam. E se fossem boas ainda vos violava, para ver se gostam de sentir o que procuram quando saem nestas noites. Putas. Um gajo vai a uma discoteca e não se consegue mexer, olha para os lados e só vê pretos e bonés. Pá, vão para a vossa terra, a sério. Aqui só fodem é o juízo a quem se quer divertir. Dançam armados em techtonik como se isso fosse a nova moda. Nova moda só se for dos idiotas. Vocês quando acordam não fazem o mesmo que eu? Ou seja, verem-se ao espelho? Foda-se, vocês não podem ter pais, ou pelo menos eles não devem saber como vocês se vestem e se comportam. A não ser que eles sejam outros orangotangos que tal.
Sempre consegui tolerar que a discoteca que costumo frequentar por cá tenha porteiros pretos (grandes como tudo, por sinal), agora ter merda do género lá dentro a dançar - como se não houvesse amanhã, reforço - é nojento. E melhor que isso, só mesmo aqueles que, sendo brancos, querem provar que são melhores que os pretos. Brancos imbecis, aprendam uma merda, vocês são melhores que os pretos pelo simples facto de NÃO serem pretos, não precisam de andar a humilharem-se. Por sorte, um destes brancos armados em suiços, de t-shirt branca justa e palinha à foda-se, lembra-se de me enfiar com um copo de cerveja pela cabeça abaixo. Foda-se, que é esta merda? Imigrantes de merda, vêm para cá e ainda fodem quem vos acolhe? Eu sou o gajo mais pacífico que possam conhecer (como podem ver por este texto), mas há merdas que me fazem saltar a tampa. Se o meu grupo de amigos já andava picado com uns gunas que por lá passeava (passeava = fazer macacadas e abanar os braços tipo circo), a partir desse momento até se equacionou que aquilo tivesse sido feito com o intuito de nos provocar. E note-se que gente desta é capaz de dizer Quinta da Maia, caralho!, como se estivesse a ameaçar com uma bela merda. Oh meus animais, que vocês são da quinta já eu bem sei, agora se é da Maia ou da Lurdes quero mais é que vocês se fodam! Imaginem o que é voltarem-se para um gajo que vos acabou de virar uma bebida na cabeça, desatar a discutir com o cabrão e ele ficar calado, a olhar, como se não se tivesse passado nada. Estou a falar português ou nem por isso? Imigrantes filhos da puta. Todo especado a olhar, com um "enfia-me um soco" estampado nos cornos. Só sei que a dada altura, já o círculo à nossa volta tinha aumentado, sinto uma mão no ombro, e uma voz grave a dizer há algum problema? Pronto, tá tudo fodido, vêm os amigos armados em gang da esquina salvar o monte de merda. Qual quê, era o preto da entrada, do alto dos seus dois metros de altura e 130kg de peso. Pá, este caralho virou-me uma bebida nos cornos e ainda está armado em filho da puta. Sai um braço no pescoço do merdas e até amanhã. Ironias do caralho, um preto resolve-me a questão com um suiço de merda. Como se não chegasse, enquanto tento tirar - o mais que posso - a bebida do cabelo, OUTRO preto chega à minha beira e põe-se com uns tem calma, já sabes como isto é... Oh filho da puta, sai da pista mas é, e pára de mandar esse hálito de babuíno para os meus pulmões. Cabrões como tu já estou eu quase a vomitar - penso eu, enquanto levo mais um encontrão doutro preto ou doutro zé dread. Anyway, não vou continuar o relato desta noite, por sinal a pior de sempre desde que estou em Coimbra- e note-se que já é o meu quarto ano -, não vale a pena e tenho de ir dormir que estou com uma cabra que nem sei como já escrevi tanto. Tive mesmo de vir descarregar a minha ira para aqui, senão ainda me punha aos socos às paredes. Peço-vos desculpa por isso, mas acho que de certa forma ainda se riem que nem uns perdidos com este post. Já eu nem um sorriso deixo ao escrever isto. Filhos da puta. Quero muito que o PNR tome o poder deste país e mande estes símios para a terra deles, de lixo está o território nacional cheio.

Raça do caralho, estou com um ódio que nem vos passa pela cabeça. O meu dilema, agora, é se consigo deslocar-me até ao chuveiro e tomar um banho para limpar esta merda que tenho encrostada no cabelo. Vou tentar. Mas não prometo nada.

Até amanhã.

Gajas giras e gajas giras que afinal são feias

2009-02-19T20:14:00.004+01:00

Eu gosto daqueles momentos em que vemos alguém com quem engraçamos na hora. Vê-se e gosta-se. Mas gosto ainda mais quando engraçamos e o resto do mundo não é muito da mesma opinião. Fica-se na dúvida. Será que é mesmo bonita? Será que perdi o bom gosto? Eu acredito sempre nas minhas opiniões. São momentos como este que safam muita gente feia de uma vida sem namorados. Podem, no entanto, ser também um sinal de algo maior. Embora eu não acredite nessa treta dos sinais. Por exemplo, a Rosario Dawson e a Eva Mendez têm um sinal bem grande perto da boca e eu não acredito que elas existem. É tudo CGI, nos filmes. Até porque se existissem já tinham elas engraçado comigo. O ponto central de todo este post é o seguinte: será que me devo preocupar por isto me acontecer quase todos os dias? Ok, todos os dias. Não sei se é Coimbra que tem muita gente bonita ou se sou eu que ando com os padrões ao nível do esgoto. Existe outra hipótese, claramente inferiorizada em relação às últimas, que se deve a alterações que o meu organismo sofre durante os jantares, principalmente ao nível dos movimentos e da visão. E da estupidez, também. Começo a pensar que nós, gajos, não bebemos para andarmos bem dispostos, bebemos pela adrenalina de correr o risco de comer uma gorda durante uma noite inteira. A maioria passa o obstáculo sem dificuldades, até porque comer alguém nunca é uma tarefa assim tããão fácil, mas como em todas as grandes guerras... há sempre baixas. E há sempre o dia seguinte, para um telefonema e um "AHAHAH, COMESTE UM BALÃO!!". Coisas de gajos.

Perguntas curtas, respostas grossas

2009-02-14T19:07:00.002+01:00

- Como te sentes depois de fazeres amor com alguém que não amas?
- Mais leve.

- O que fazer quando não estás com disponibilidade para fazer um minete?
- Define disponibilidade para fazer um minete...

- O que fazes depois de o fazeres sem preservativo?
- O mesmo que faço quando faço com.

- O que dizes depois de uma pessoa que não amas te dizer amo-te?
- Deixa-me dormir.

- Provocar orgasmos excita-te?
- Sou um gajo pacato, não provoco ninguém.

O Rui Leão

2009-02-13T05:41:00.006+01:00

Está um frio capaz de suplantar o de lá de fora. Não há luz. Refugio-me em imagens de calor abrasador para camuflar o palácio de gelo que me rodeia. Repito-o vezes sem conta, mas acordo sempre, mais tarde ou mais cedo, pelas picadas que sinto nos nós dos dedos. É como estar à noite, na Pedra do Reino, e imaginar que é meio dia. Qualquer movimento faz um eco assombroso, qual armazém de carnes congeladas, mas não deixo de me mexer por causa disso. Estivesses cá tu, e a esta hora estaria eu a receber uma mensagem com um tenho medo estampado. Eu não tenho medo de nada, digo eu, armado em Simba, em pleno cemitério dos elefantes. Na verdade, já, já tive: - e agora, encarnando Mufasa (incluindo o tom de voz do António Marques) - tive medo de te perder. Ás vezes sinto falta de viver com medo, mas quem é que troca a segurança da velha casa pelo mistério da nova? E compensa arriscar o adeus aos hábitos criados durante anos, os sítios secretos onde guardamos as cartas de amor, o calor da lareira calejada... por algo que, reforço, poderá ser melhor? Já estive em muitas habitações e em mil quatros. Cada qual tem a sua história, a sua identidade. Pergunto-me quantos mais terei de conhecer até encontrar aquele, o tal que se entra e se pensa porra, este podia ser o meu, é a minha cara. E se por um lado procurar em tudo o que é lugar pode ser bastante desgastante e desmotivador, pegar no nosso quarto, nú, e extrair dele o potencial máximo pode muito bem ser algo que nos marque para sempre. Às vezes o material está mesmo lá, só não sabemos é trabalhar com ele. O velho Rafiki sempre foi o mais sábio, podes esquecer o passado... ou aprender com ele! E aproveita para mandar outra castanhada no leão confuso. Sorte dele ser um quick learner, e esquivar-se a tempo. Veremos se desencanto um Simba dentro de mim e faço do meu quarto a minha Nala. Afinal de contas, ele acaba a viver no lugar onde foi criado, embora o encontre completamente vandalizado. Deve ser bem pior. Sou um afortunado nesse aspecto.
Hoje mudei de casa. Em breve verei de quantas casas estou a falar.

Mais notas

2009-02-10T13:18:00.002+01:00

Às notas que deixo neste blog, qualquer dia fico sem dinheiro nenhum.

Só para informar que acabo de sair do meu último exame. Se correu bem? Foi o melhor exame que já fiz na vida, atendendo ao facto de não ter estudado nada. Se passar deixo de acreditar no estudo. Por isso reprovem-me, é um favor que fazem ao meu índice de trabalho. Posto isto, é com orgulho que comunico que me vou dirigir agora mesmo à minha bela caminha e dormir uma boa sesta, visto que fiz directa com o intuito de estudar. Digo intuito porque não estudei. Quem é que consegue estudar quando sai o episódio novo de Heroes? Eu não, pelo menos. E depois, ao fim da tarde, quando acordar, tomo um banhinho, ponho-me bonito, enfio-me no tasco mais perto e zau, saio de lá a ver 7 Coimbras à frente.
Por isso, caso me queiram ver a lamber passeios, hoje é o dia. Apareçam por cá que eu tentarei articular meia dúzia de palavras.
Estou de volta à ociosidade e vida boémia, obrigado tempo por passares. Devagar, mas passares.

Yay.

PS: Esta euforia é provável que passe à medida que as notas dos exames forem publicadas. Mas até lá um gajo anda feliz. Vou sonhar com copos de vinho virados em cima de sebentas.

Nota:

2009-02-05T05:57:00.000+01:00

Estou sob o efeito de drogas.

Ah...

2009-02-04T21:26:00.003+01:00

Fuck no! Logo eu, que a única coisa que sei cozinhar é leite com chocapic. E se apanhasse a palavra jindungo fora deste contexto desconfio que assumia que era uma espécie de dialecto africano. Tsc tsc.

22

2009-02-01T23:53:00.002+01:00

Hoje faço anos, façam o favor de me dar os parabéns.

E tenho duas coisas a partilhar:

Uma delas é o facto de à dias ter estado aqui no blog à procura de um texto antigo, e dei por mim a vasculhar em quase todos, reli muita coisa que escrevi ao longo do tempo, e - perdoem-me este momento de rara humildade - houveram momentos em que gostei mesmo do que estava a ler. Como se parte de mim se orgulhasse da parte que escreveu aquilo. E se por um lado fiquei muito contente, por outro fiquei com algum receio de que tenha colocado uma fasquia demasiado alta para alguns momentos menos conseguidos. Foi como uma prenda de aniversário que o meu interior deu a mim próprio. Yay. Primeiro desabafo feito. O segundo:

Agora que tenho 22 anos decidi sair do buraco e mostrar-me ao mundo. Calma, não vou postar nenhuma foto minha em roupa interior (por pena da campanha Armani/Beckham, que sairía, claramente, a perder), deixo só ali num canto um link para o hi5, de modo a que possam ver quem é realmente esta pobre alma que por aqui vagueia.

E também reparei que vocês, caros leitores, me deram a singela prenda de passar a marca de 15000 visitas, estou imensamente grato, gostei muito, nenhum amigo meu se lembrou de tal coisa!

Posto isto, parabéns a mim. Não me vou por com aquelas tretas de estar a ficar velho, poupo-vos disso. Beijinhos e abraços.

A men thing

2009-01-29T06:10:00.007+01:00

Vim escrever este post porque me deram comichões nos tomates (é tão fixe dizer tomates). Deram-me comichões e reflecti - enquanto os coçava - que é mesmo bom ser gajo nestas alturas. É que coçar os tomates é de homem. Embora às vezes seja é de estúpido, porque há pessoal que não se contém em público e mete a mão no bolso, como quem não quer a coisa, desata para lá a esfregar como se não houvesse amanhã e é uma bandeirada descomunal. Reflecti ainda sobre a possibilidade das gajas terem o mesmo tipo de comichões. E fazer tal coisa não é, de todo, de mulher. É que se nos jogos amorosos as gajas levam sempre vantagem inicial - visto que à partida elas é que são o alvo e se o gajo a quer bem que tem que trabalhar -, nos restantes casos temos umas regalias doidas. Senão repare-se nos seguintes casos, sendo que primeiro vêm acções ou frases dum gajo (e respectiva classificação), e depois das gajas:

Coçar os tomates: é de homem / coçar o pito (adoro a palavra pito, dita assim a seco): é de puta.
Faz-me um bico: homem / faz-me um minete: puta.
Arrotar: homem / idem: porca.
Sair à rua sem tomar banho: homem / idem: porca.
Chorar: sensível / chorar: mimada de merda, vidrinho do caralho.
Misturar palavrões em todas as frases: homem / dizer uma asneira: puta.
Fui ao cu!: herói / levei no cu!: puta.
Ter o hábito de beber vinho à refeição: homem / idem: puta, bêbeda.
Fodia-te toda: homem / fodia-te todo: puta.
Fiquei com alta vareta: homem / fiquei com o pito aos saltos: puta.
Mijar no chuveiro: homem / idem: porca.
Comer 3 gajas numa noite: mentiroso / comer 3 gajos numa noite: puta.
Peidar-se: homem / idem: mentira, porque toda a gente sabe que as gajas não se cagam.

Está mais que provado, peço desculpa, mas somos uma raça superior, temos de o admitir.

Por falar em comer 3 gajas numa noite, estava eu hoje calmo e sossegado, quando começo a - involuntariamente - ouvir uma conversa vinda de um grupo de 3 rapazes - todos muito parecidos com o gajo dos Tokio Hotel (tal como todos os adolescentes de hoje em dia) - que estavam ao meu lado. E uma frase me ficou na memória, que foi algo como... Estive lá na festa, se quisesse tinha comido todas as gajas que lá estavam! Tinha comido qualquer uma, estou a falar a sério. Ora ora, já não se fazem rapazes humildes como estes à muitos e bons anos, pensei. Se calhar o segredo é mesmo o estilo. Nunca fui a nenhuma festa vestido como eles estavam e com aqueles cabelos à SonGoku, se calhar é por isso que nunca comi todas as gajas de alguma festa. Quer dizer, conheço um gajo que se gaba de já ter comido todas as gajas do ano dele da faculdade. Só que ele é de engenharia electrotécnica e o curso só tem 2 gajas, não se pode levar isso como um grande feito, bem pelo contrário.
E, por falar em estilo, reparei - também - ultimamente, que todos(!) os autores de blogs que tratam de temas como os que costumo abordar aqui (que, para quem não sabe, são as migrações dos pinguins e a transformação do bicho da seda em borboleta), devem um bocado à beleza. Ou seja, gajos que escrevem sobre o amor e relações amorosas são, regra geral, uns frustrados de primeira que despejam para o papel o que gostavam que fosse a sua vida, ou as teorias falhadas de quem vê a vida a passar sentado na primeira fila. Fiquei preocupado com a minha conclusão e desatei a correr em direcção ao espelho, para verificar se vivi uma utopia esta vida inteira e se só agora com o blog é que me apercebi do meu verdadeiro eu. Quando lá cheguei, vi a luz. Não, caros colegas blogueiros do mesmo estilo de escrita que o meu, não somos todos iguais. Ou melhor, somos! Mas não há regra sem excepção. É por isso que este blog é tão especial, até o dono é um oásis neste deserto. E, tal como os Tokio Hotel garanhões, humilde, também.

Despertar

2009-01-25T06:10:00.004+01:00

Espreito pelos cortinados e deixo que se mostre uma manhã como tantas outras, o sol a serpentear as nuvens, na tentativa de iluminar-me o mais que pode. Abro a janela, sinto a brisa a bater-me na face, obrigando-me a semicerrar os olhos, enquanto inundo os pulmões de ar fresco o mais que consigo. Viro-me, olho para ti, deitada nos lençóis brancos que deambulam pelo teu corpo. Sai daí que ainda te constipas, anda para aqui mais um bocadinho, é cedo... Abraço-te, como quem mima uma criança, e passo-te a mão pelos cabelos, lisos. Não acreditas, mas consegues ficar ainda mais bonita quando acordas. E eu conseguia passar anos assim, hipnotizado, a ver-te dormitar, enquanto te beijo as bochechas e o pescoço. No dia em que deixares de me tratar como um bebé, acho que me perco ao sair daquela porta. E apaixono-me outra vez. Sorris, com aquele ar feliz e inocente, que não precisa proferir uma palavra para me deixar entrar nos pensamentos. Um raio de luz bate-te no rosto, fazendo-te brilhar, ainda mais, no quarto escuro. Não é possível pensarmos que o Sol não se move, estes momentos são obra dele e só dele. Pegas na minha mão e pousa-la sobre o rosto, qual escudo, olhando-me de seguida. Não gosto de não conseguir olhar-te direitinho. Sorrio carinhosamente, enquanto te aproximas e me beijas devagar, fazendo todos os segundos valerem por mil. Podia passar a vida nestes lençóis, sentia-me afortunado. Achas que pedir para que nunca passemos disto, é falta de ambição? É precisamente o contrário... é quereres o melhor que esta vida tem.

Teorias de um tarado sexual

2009-01-25T00:24:00.005+01:00

Às vezes fazemos das relações carnais mais do que elas são. No fundo não passam disso mesmo - que o nome indica -, mas tendemos a montar uma teia gigante à sua volta. Imaginemos então um dia como todos os outros, em que saímos à rua, vemos pessoas, olhamos, somos olhados. Quantos destes olhares não poderiam ser hipotéticos sim a uma relação carnal ali mesmo? Tanto nossos como dos outros. Desenvolvi uma teoria que poderá ser aplicada no futuro, caso a tecnologia avance o suficiente. Gostava de estar vivo nessa altura. É bastante simples, assenta num código binário e numa pequena série de restrições, nada mais. Então, imagine-se que passamos por alguém e comentamos connosco próprios not bad, not bad - qual galifão saído dum filme porno -, e accionáva-mos uma espécie de interruptor incorporado não sei onde. Meaning? Means que estamos dispostos a iniciar um movimento oblíquo superior na direcção da pessoa que identificamos - ou seja, saltar-lhe para cima. Esta informação ficaria armazenada numa base de dados qualquer. Por outro lado, a outra pessoa poderia fazer o mesmo. Imaginando que o faz, é enviado um sinal a ambas as pessoas, informando que ambas estão dispostas a partilharem fluídos. Isto, claro, em completo secretismo. Ah, e convém que a tal informação demore um pouco a chegar, depois da segunda confirmação, para que a última pessoa a dar o sim não fique a perceber que o outro já estava, digamos, feito. E este delay teria de ser aleatório, senão era uma questão de contar os segundos e confirmar que tinhamos sido, realmente, a segunda pessoa. Posto isto, ou seja, havendo consentimento mútuo e respectiva notificação, o que se sucede? Aqui já não tenho um caminho óptimo, mas duas hipóteses que poderão ser discutidas posteriormente pelos senhores da ciência. Uma está bem mais ao alcance tecnológico actual, e em termos económicos é incomparavelmente mais rentável: a tal notificação traria consigo dados da pessoa pretendida, sejam eles foto, telemóvel ou algo do género, para que as coisas fossem planeadas. A outra... implica avanços no campo da física que se adivinham ainda longe da nossa era. Dizia Einstein que caso consigamos atingir uma velocidade superior à da luz, conseguiremos viajar no tempo. Ora, fica bastante fácil, no instante em que ambas as pessoas são notificadas, são também teleportadas - o teletransporte está relacionado com o tempo - para determinado lugar, onde poderão dar azo às suas fantasias. A questão aqui é... mas então as pessoas desapareciam, e depois? O resto da malta via logo que os malucos iam pinar. Pois, lá está, as pessoas teriam de ser dirigidas para um sítio onde o tempo estivesse, digamos, congelado. E quando acabassem o serviço voltariam aos seus lugares e... press play, please.
Prós: caso apenas uma das pessoas manifestasse desejo, ninguém saberia de tal acto, e o mundo continuaria feliz como sempre.
Contras: com tamanha tecnologia e lei que autorizasse este tipo de coisas, o estado - caso ainda por lá continue o Sócrates, ou pior, tenha cedido o lugar à Manuela Ferreira Leite - trataria de cobrar taxas por utilização. Estilo parcómetro. Conselho aqui do idealista disto tudo: não colocar preços acima de 30 euros, senão o pessoal prefere ir às putas. Ou então aplicar o princípio dos preços da fruta, vende-se ao quilo, quem quiser leva mais... ou menos. Ou seja, imaginando que o preço tabelado seria de 30 euros, os precoces fodiam por pouco, os mais valentes iam à falência em pouco tempo.
Ah, convém também estabelecer que não há garantia de reembolso nestas coisas, uma vez accionado o mecanismo, o acto tem mesmo de ser consumado. Não é ser teleportado lá para a casota do tempo, chegar lá... foda-se, perdi a pica, caga. Caga nada, é a partir lenha. Isto leva-me a imaginar um cenário engraçado, um gajo a premir o botão, ser teleportado com a respectiva, chegar ao tal lugar... e quando as roupas vão ao ar, deparar-se com um tronco humano apoiado em duas belas próteses, a sorrir para ele. Pá, disseste sim, agora enfia-te lá para dentro. Cuidado é para não trilhares o piriquito nos ferrinhos. Ao menos podia contentar-se ao pensar que não devia ser a primeira vez que um gajo era enganado daquela forma. Foda-se, agora que estou a pensar nisto direito, isto não podia acontecer. Os deficientes tinham de ser catalogados. Este tipo de surpresas não é viável. Deficientes e pessoas com verrugas enormes cheias de pêlo. Ai que estou a ver que o raio da teoria tem algumas carências, ainda. Tenho de aperfeicoá-la para entregar um dossier perfeito ao comité científicio. Em breve prometo notícias do PFRC, Partido a Favor das Relações Carnais.

Entretanto, vou parar de... parar de estudar. A sério, pode dar-me para tudo enquanto estudo, deixei aqui uma pequena prova. Desculpem-me este momento menos são, mas pode ser que mais tarde o mundo me agradeça.

Notas rápidas

2009-01-22T04:22:00.003+01:00

Coisas graves que se têm passado:
- Ando a estudar cumó caralho.
- Ando a gostar do que ando a estudar.
- A minha cadeira favorita é, imagine-se, o cadeirão do meu ano.
- O tempo passa a correr enquanto estudo.
- Jesus achou que estudar estava a ser fácil demais para mim e injectou-me uma forte gripe.
- Tenho o meu rabo tatuado em todas as cadeiras das cantinas.
- O meu estômago digere mais cafés que refeições.

Notas aleatórias:
- Não curto gajas com cabelos a esvoaçar. Quer dizer, não curto aqueles cabelitos que se perdem em frente à face, dão um certo aspecto seboso e mal lavado.
- Não curto gajas que vão estudar juntas e riem-se mais do que o que estudam. Putas, vão para casa coçarem-se umas ás outras. (Ok, isto foi muito bruto, mas é o que me apetece dizer quando acontece tal coisa).
- Não curto gajas feias fora de casa. O mundo é um lugar belo - alguém escreveu - porque raio andam vocês a estragá-lo...?
- Curto - finalmente um curto - libertar o meu lado pedófilo e ir estudar para o shopping, percorrendo com o olhar os agrupamentos de pitas que se espalham pela zona da restauração. Sinto-me sempre muito bem vestido visto que só vejo gajos armados em Tokio Hotel à volta delas. Basicamente é uma forma de me achar uma pessoa com bom gosto estético, nada mais.
- Perco horas a indagar-me sobre se o canto direito da sala de estudo da AAC estará destinada às pessoas de etnia africana - leia-se, pretos -, visto que eles ocupam sempre aquele espaço. Sempre... até ao dia em que eu, bravo pioneiro na arte de desmistificar estas coisas, me atrevi a sentar-me em tal zona. Recebi olhares intimidatórios toda a noite, mas enfim, resisti heroicamente, sempre pensando que o que vem de baixo não me afecta. Lembro-me que nessa noite cheguei a casa e fui direito à sanita, olhei para o serviço que lá deixei a reparei nas semelhanças com os seres que me tinham fitado a noite toda. Incrível, hão de tentar.
- Andar com ar de batata inchada e com a merda do pingo no nariz não é, de todo, sexy. Já estive mais longe de amputar a cabeça.

Continuação de bom estudo a todos, o meu vai a meio - e como podem ver, está a deixar-me várias lacunas mentais, imagine-se no fim.

Uma história de 20 segundos

2009-01-11T06:22:00.003+01:00

E eu pergunto-te, como quem quer roubar um rebuçado mas não tem coragem de ser rebelde, queres ser minha namorada? Tapo a cara com as mãos mas faço batota com os dedos, deixando umas frinchas aproveitadas pelo olhar, que te mira na esperança de um sorriso. Cambaleio para os lados, qual criança moribunda, sem saber o que fazer, enquanto aquele silêncio se assemelha a horas numa sala de espera. À nossa volta, todo o mundo gira, alheios a nós. Eu nem os sinto, tenho o coração a mil e um calor crescente que não ameaça parar. E tu, serena, com um olhar indecifrável, como que a parar o tempo. Fala, peço-te eu com aquele tom de voz de quem pedincha um chocolate no Natal. E olho para os lados, só porque não aguento encarar-te mais de dois segundos, visto que a vergonha se apodera de todos os poros. Escondo o sorriso parvo por trás das palmas das mãos o melhor que consigo, mas ele tende a escapar-se, não tenho como evitá-lo, é demasiado grande. Quem visse confundir-me-ia com algum anúncio televisivo com bebés a olharem para montras de brinquedos gigantes. Rompe-se a imagem e todos os pensamentos em que estava perdido, quando um som se atravessa desenfreadamente: Sim. Um sim dado como se lhe tivesse sido perguntado se gostava da cor azul. É justamente isso que é suposto ouvir-se. Os batimentos cardíacos - já por si altos - evoluem para hiper acelarados, o calor transforma-se em gotículas de suor e experimento também uns certos tremeliques nas pernas e comichões na barriga. É agora que damos um beijinho? - Perguntas-me, enquanto te desenho uma auréola mental no cimo da cabeça. Dou por mim a tentar recompor o meu ar embevecido e agir normalmente, quando consigo raciocinar a frase que proferiste. Ai, aqui, com tanta gente a ver...? Vergonha. E medo de nem saber fazer tal coisa. Sim. O meu sim é como quem afirma algo sem fazer ideia do que está a falar, ou se deixa levar pelo ritmo da conversa, já que se disse sim uma vez, agora é sim até ao fim. E logo após se ouvir tal coisa, outro momento estático se abate. Quem se mexe primeiro? Quem dá beijinho a quem? Ai, não vou eu primeiro, não, não. Tenho de me mexer, senão vou parecer totó, anda! Arrasto-me um bocadito para o teu lado, de modo a que os nossos braços fiquem encostados... Olho para ti, que fitas o chão, a brincar com os remendos da manta onde nos sentamos. Indago-me sobre o porquê de não seres tu a dar o primeiro passo. Encho o peito de ar e preparo-me para a explosão. Espreito por baixo dos teus cabelos e *plim*, tão depressa damos um beijinho como desatas a correr sala fora, aos guinchinhos e saltinhos, para ires ter com as tuas amigas, que já cochichavam fazia tempo. Eu, no mesmo lugar, paralisado, assisto a tudo, novamente a vestir a pele de bebé abismado com presentes gigantes, e três centésimos de segundo depois o meu cérebro volta a processar novamente informações, que me fazem ter a mais acertada das decisões... fazer o mesmo, mas na direcção contrária, ou seja, onde estão os rapazes. E assim subimos um degrau, no que à afirmação pessoal diz respeito.

Naquela altura era assim, tínhamos quatro anos, numa sala cheia de miúdos como nós, e éramos mais doidos que espertos. Nunca sei se crescer é perder estes comportamentos ou se, pelo contrário, é mantê-los. A seu tempo... saberemos.

Puta... de frio.

2009-01-08T06:09:00.002+01:00

Isto de querer dizer puta todos os dias, será doença? Umas vezes sai normalmente, outras é mesmo com vontade. A verdade é que ela está lá sempre presente, e quando menos espero lá se ouve. Puta. É tão bom. Melhor que um orgasmo. Pelo menos melhor que o meu último. Está para chegar o dia em que tenha, num só dia, mais orgasmos do que putas. Hei de experimentar ter um orgasmo ao dizer puta. Já lá estive perto, nem sei porque não o atingi. Puta. Puta. Puta. Ainda não foi desta, se calhar tenho de tirar as mãos do teclado e metê-las noutro sítio. Hmm, não, nem assim. Qualquer dia ganho tomates e digo-te isso na cara, talvez aí o atinja. Se há coisa que gosto é de andar pela rua depois de ter um orgasmo. Não é que seja uma coisa normal, mas há situações para tudo, não? É como passear pelas nuvens. Se bem que ter orgasmos com este frio seja uma tarefa hercúlea, só os mais fortes o alcançam - assim num estilo heróico. E ainda que seja perigoso isto de misturar putas e orgasmos, com as devidas interpretações acho que sai uma receita óptima para alívio das tensões que tendem a acumular-se nestas fases complicadas de Janeiro - leia-se, exames e afins. O afins está ali só para encher, porque Janeiro é exames, ponto final. Merda de calendário, exames de Janeiro com um gelo digno da Antártida, exames de Junho com um calor digno do Sahara. E querem que estudemos? Depois claro que uma pessoa se perde com qualquer coisa. Quanto mais não seja a chamar puta a quem bem apeteça ou a ter orgasmos por tudo e por nada. Ou, melhor, a fazer qualquer coisa que não seja o que devemos: estudar. O primeiro é amanhã, aposto o meu dinheiro como o meu próximo puta vai ser dirigido à minha professora de Planeamento Regional e Urbano, em pleno exame. Mentalmente, claro, é que gostava de fazer a cadeira. A ver vamos. Só não aposto no orgasmo, o exame é matinal, mal tempo tenho para me colar ao espelho, quanto mais para brincar com a pilinha. Suit up, vamos à guerra.

Sondagem - Análise

2009-01-04T02:56:00.002+01:00

Visito este espaço porque...

17% - .Gosto de votar nestas sondagens estúpidas.

8% - .Acho que tudo o que escreves aqui é realidade e por isso quero cuscar a tua vida.

29% - .Pelo que escreves, gosto de te ler. Já agora, parabéns por seres o melhor escritor de todos os tempos.

11% - .Por seres um dos gajos mais bonitos à face da Terra. Ai, ainda bem que isto é anónimo e posso exteriorizar toda a minha paranóia por ti :$

32% - .Só cá venho quando não tenho mais nada que fazer.

0% - .Me enerva. Detesto o que escreves, mas apareço cá só para ver as barbaridades que dizes. És ridículo.

Votantes: 34

Ponto mais importante da sondagem: Ninguém me insultou pela primeira vez em tantas sondagens. Que grande progresso, eu sempre soube que chegaria o dia em que iria conquistar o consenso mundial e seria aclamado como a melhor pessoa que já existiu à face deste planeta.
Aos 8%, não gosto que cá venham cuscar a minha vida, assim passam a saber tudo o que eu faço e para isso já existe o hi5. Senão qualquer dia ainda chegam à minha beira a dizer que ando a foder uma porcalhona qualquer baseados no último post. Ou que estou apaixonado loucamente baseados no Projectos Natalícios. Ou que me fizeram um bico baseados no Prenda de Natal. E pronto, para além de não vos ficar muito bem também vou ficar um bocado encaralhado.
Aos 17%, não insultem as minhas sondagens, se não fosse por elas nem punham cá os pés.
Eu sempre soube que as pessoas têm blogs para escrever, mas nunca pensei que fosse realmente a razão para se ler estes espaços, estou maravilhado, obrigado aos 29%. Ah, acho que exageraram na parte do melhor escritor de todos os tempos, mas eu consigo encaixar o elogio sem tirar os pés do chão, vou continuar a ser o mesmo, prometo.
Aos 89%, com que então não sou o gajo mais bonito de sempre? E essa paranóia, não existe? Enfim, já vos disse que a sondagem é anónima, podem dizer a verdade. A quem assumiu, o meu obrigado, é por vocês que perco sempre uma hora em frente ao espelho antes de sair de casa.
Por fim, aos 32%, a vencedora (embora eu ache que tenha sido roubado, a hipótese mais lógica era a quarta, mas tudo bem), fiz uma pequena reflexão e o caso é preocupante. Senão reparem, o blog tem actualmente 14500 visitas, ou seja, 4500 pessoas não teve nada que fazer durante ano e meio (aproximadamente o tempo de vida do Utopic Nights). Agora dizem vocês, ah e tal mas isso conta é o número de hits, não o número de pessoas. Calem-se, nem que cada um de vocês tenha dado 100 cliques cada, faz um total de 45 pessoas sem nada para fazer. É preocupante. Mas eu gosto de vocês assim, desocupados e a ler coisas instrutivas, como é o caso deste espaço acolhedor. Que muito pouco se passe na vossa vida neste 2009, é o que vos desejo!

Beijinhos e abraços, até à próxima sondáije.

Paradoxo Para( a)normal

2009-01-04T02:23:00.004+01:00

Vêmo-nos por aí. Que é como quem diz... adeus. Desculpa, mas tão cedo não vou conseguir tirar a tua imagem da minha cabeça. Quem é que apaga um rabo virado para o ar, condimentado com um balançar que mais faz lembrar o embalar de um bebé? Desculpa mais uma vez, mas não vais a lado nenhum. Fosse o nosso ritmo um poema e encostavas Pessoa numa estante num canto de uma biblioteca. Gostava de ser porco contigo, mas o máximo que consigo fazer é arrotar. Já é ser porco, não? Gostava de pegar no telemóvel e ligar-te, dizer-te que o que temos não passa de coisa nenhuma e que relações assim estão condenadas a duas ou três noites por semana, fazer-te ver que valemos pelo suor que desgastamos e que o facto de gostarmos que assim seja só faz de nós piores do que a própria química que nos une. Gostas de química? Reprovei. Duas vezes. Não percebo como é que a aplicamos tão bem.
Olho para nós e vejo o fim iminente. É inevitável. Raras vezes a pessoa que mais gosta consegue manter a relação estável, ou por tanto mostrar que gosta ou por, pura e simplesmente, ser uma criança e perder as noções que a levaram até lá. Imagine-se quando o sentimento é recíproco.
Estamos condenados por gostarmos de estar juntos. Maior paradoxo não nos podia calhar.
Merda para ti, por seres exactamente o que um gajo quer. É por isso que sei que não temos muito tempo de vida, estas coisas perfeitas não existem nos dias de hoje.
Portanto digo adeus ao vemo-nos por aí e enfeito-o com um beijo e um até amanhã. De histórias utópicas está o mundo cheio, não custa nada sermos mais uma.

Apresentação Familiar

2008-12-25T05:21:00.006+01:00

O Natal é uma desculpa para toda a gente se reunir e apanhar uma narsa valente. No meu caso é uma narsa Costa, visto que sou Rui Costa e o resto da família também (mas conheço uma família que é Valente (de nome) e que o deve fazer). Quer dizer, não se chamam todos Rui Costa, o Costa é que é o nome comum a todos, perceberam? Aliás, nem todos, os que se casam com as minhas tias ou tios não são Costa, são outra coisa qualquer. Já para não falar no lado da minha mãe, porque aí são todos Silva. Excepto os/as tais que se casam com os/as tios/tias. Porque Costa é do lado do pai e Silva do lado da mãe. Não sei se me fiz entender até aqui, é que isto é um ponto muito importante para a compreensão do texto que se segue. Por acaso não é nada.

Podes parar de ser estúpido? Podes.

Vários membros da minha família (...materna. Ou seja, Silva. Lá está, convém conhecerem a família antes de lerem, é importante) têm o estranho hábito de proferir uma frase que me deixa sempre pensativo. Ele não gosta de vinho. Pois realmente até concordo com a frase. Até hoje ainda não provei um vinho em que chegasse ao fim do copo e soltasse um ahhh (à português, mesmo) e dissesse que bom, foda-se (isto já é mais à trolha, mas tudo bem). Nem sequer um este vinho é bom, quanto mais. No que eles não acertam é que um gajo tem que fazer sacrifícios por causas maiores, e o vinho ocupa uma posição privilegiada nesse campo - um outro caso é o minete, mas isso não é para cá chamado. Mesmo não gostando... um gajo manda abaixo. E só pára quando vomita. Melhor, só pára para vomitar (pessoal, estou a falar de vinho, não de minetes). Porque quem deixa de beber depois de vomitar é um bebé. Posto isto, pensava eu que ia ser o primeiro da minha geração a ir a casamentos da família e a juntar-me áqueles tios que acabam sempre a festa podres de bêbados e a armar grande estrilho... et voilá, dá-se um fenómeno caricato. Mesmo à minha frente na mesa, em pleno jantar de consoada natalícia, uma prima minha (do alto dos seus 15 aninhos), bravamente encorajada pelo meu tio (um dos tais que acaba os casamentos a ver quatro noivas), emborca um copo de champanhe. Ora, então, que retrógado, Rui, um copito de champanhe e ficas chocado? Não amigos, não fiquei. Fiquei quando ela continuou. Fiquei quando o meu próprio pai e até o meu avô - também eles acomodados por uma boa conta de garrafas de tinto - se viram para mim e dizem: Olha para a tua prima, aquilo é que é, não é como tu. Eu sorri, como quem diz epá é a vida (a verdadeira frase da merda, que diz tudo e não diz merda nenhuma). Eu, que sempre fui considerado o Bambini d'Or da família, posso estar em vias de perder o trono por causa duma jogada espiritual (perceberam o trocadilho, hein hein?), que drama! Será que me deixo ficar e lhe entrego o título de bandeja? Ou será que me afirmo perante a família e mostro o bêbedo decadente que há em mim? Amanhã tenho almoço/lanche/jantar familiar (desta vez com o clã Costa - bem disse que aquela introdução ia ser útil) e não sei o que fazer. Aliás, sei. Comer que nem um estúpido o dia todo. Comer, comer, comer. Porque se há coisa que nunca falta em jantares de família... é comida. E bebida. Já me estou a imaginar a virar-me para os meus tios e se os tios querem ser cá da malta, têm que beber esse copo até ao fim! e eu próprio já a cair redondo no chão. Ai que só de pensar até me dá vontade. E o meu avô (paterno, não se esqueçam que agora estou a falar do lado paterno! O outro é que disse que eu era um menino!), que pesa 20 quilos e tem 80 anos, era menino para alinhar na brincadeira. Ah, de notar que o meu avô é aquele tipo de velho que só bebe daquele vinho de qualidade. Not. Garrafa verde sem rótulo, tampa de borracha, mete qualquer coisa vermelha lá para dentro, siga mandar abaixo. Ah coisa bonita, aquilo só de estar sem tampa já me dá vómitos. A ele dá-lhe orgasmos. Mal posso esperar para chegar a velho.

Siga juntar a família, vou integrar-me!

P.S.: Esta folia toda que me atravessa o espírito deve-se à qualidade das prendas que recebi, entre elas conto um gorro estonteante (nunca ando de gorro e desejo a morte a quem anda), um robe ao qual nem consigo aplicar um adjectivo (idem), um gel de banho e champô de qualidade reconhecida (...por ninguém. É que não são duas prendas - o gel e o champô -, é um frasco que diz fazer as duas coisas, agora imaginem o que sai dali), entre outras desgraças. Fizessem todos como os meus avós, que dizem sempre o mesmo, oh filhinho - é sempre giro, avós tratarem netos por filhinhos - a gente não sabe o que te há de comprar por isso é o costume. E o costume é sempre óptimo, é rectangular e dá para trocar por uns objectos todos catitas que tenho em mente. Chama-se dinheiro. Antes fizessem todos como eles em vez de insistirem nestas coisas. Com um bocado de sorte, amanhã, entre um brinde, ainda tento vender as prendas que os meus tios me deram... a eles próprios. Era um história para contar aos filhinhos!

P.S.2: Estes exemplos de prendas que dei são do meu lado materno, ou seja, comecei o parágrafo a falar deles. No entanto quem costuma tratar-me por filhinho são os avós do outro lado. É a especificar as coisas que gosto disto organizadinho. Um post em que se fala da família não pode ser feito às três pancadas, há que ter tudo direitinho. Ao menos já podem dizer que conhecem boa parte da minha família, sou mesmo uma pessoa liberal. Amanhã se quiserem passar lá em casa - dos meus avós paternos! - é só tocar.

Vou dormir, algo não está bem comigo hoje com certeza.

Festas

2008-12-23T07:35:00.003+01:00

A Yorn teve a brilhante ideia de, de 23 a 25 de Dezembro, cobrar as SMS's mas não as chamadas de voz. Eu, como sou super tímido, não vou andar a ligar a todos meus amigos e conhecidos a desejar boas festas. Aliás, nunca fui disso e acho tal coisa completamente dispensável. Não vai ser por desejar um bom natal a um doente terminal com morte marcada para o dia 24 ás 23h30m que ele vai deixar de - como diz a minha avozinha - ir na vez dele. (Agora é aquela parte em que alguém responde: Imbecil de merda, pode não mudar a hora da morte, mas pode muito bem tornar os últimos momentos bem melhores. Hmm, fodam-se, isso é teoria da treta.)
Posto isto, tenho a dizer o seguinte... Já não basta um gajo ser contra estas paneleirices todas, ainda dificultam mais a hipótese de um gajo ceder à tentação de se contrariar. Ah, mas a mim ninguém me lixa. Querem fazer como os putos: ah e tal, não consegues saltar para dentro daquele poço. E lá vai ele partir uma perna, zau! Comigo não funciona bem assim, não vou a correr carregar o telemóvel para vos andar a desejar boas festas um a um, nada disso, que com estas brincadeiras quem sai a ganhar são as companhias de telecomunicações, e não os velhinhos terminais. Cedo aos meus princípios de uma maneira inteligente, não enviando as tais mensagens mas deixando uma por aqui. Quem leu... que se considere desejado (vá lá, desejar é um verbo bastante maleável, como é natal deixo à vossa consideração o sentido que queiram dar à palavra), quem não leu... espero que não fique a pensar que me esqueci da época festiva, bem pelo contrário, é a pensar nela que não desejo grandes natais. Já dizia (desta vez) o meu avôzinho... O tempo não está para cócegas. (De notar que ele só disse isto uma vez e guardei tal expressão religiosamente. É muito boa, mesmo.)

Assim curto e grosso, à civil:
Bom Natal.

... E boas festas. Assim já serve para o ano novo, é escusado novo post na altura.

P.S.: Tenho a certeza que vão achar este post repleto de merda, mas não me apeteceu levantar e ir defecá-la, saiu directamente para aqui. Obrigado por estarem sempre aí para me ouvirem.

Projectos Natalícios

2008-12-23T07:09:00.002+01:00

Sempre tive uma pancada enorme por fugir. Levar alguém comigo e perder-me no mundo. Não dizer nada a ninguém e desaparecer. Tinhas algo a agarrar-te cá? Então foge comigo. Foge, para te poder olhar durante horas, e sussurrar-te, segundo a segundo, o quão perfeita te acho. E ouvir, no fim, um cala-te, parvo. Só não me importo porque anexas sempre um sorriso a essa expressão. Vamos fugir desta angústia e parar em águas anónimas, misturar-nos em multidões e desaparecer. Ainda queres? Basta um talvez e sou o primeiro a atestar o depósito. Não vou de avião, já sabes. Embora a exclusão das Américas me faça repensar a decisão. Oh, a Europa é tão grande, temos mais que espaço para nós. Vou-te buscar agora mesmo, nem quero saber do que pensas. Se me dizes que não podes ir porque o Natal está a chegar... espanco-te. Não podia haver desculpa mais esfarrapada. Até porque já ninguém passa o Natal com a família, isso está mais que ultrapassado. Dá-se uma prendita e arruma-se o assunto. A prenda que te dou sou eu, que tal? Já sei, podia ser melhor. Podia ser um Brad Pitt, mas também já era por-te num nível muito elevado, tem lá calma. A minha podias ser tu. Podias muito bem ser tu. E nem pedia uma Jolie, porque jolie já tu és.
Vou sair agora mesmo, até já.

...Jogo

2008-12-03T00:34:00.003+01:00

Fui desafiado. Como não sou gajo de fugir a desafios, aqui ficam as minhas contribuições.

1 - Colocar uma foto individual

Já tem uns dias, a foto, mas acho que dá para ver que sempre primei pelo vanguardismo no que à moda diz respeito.

2 - Escolher um artista/banda:
MUSE.

3 - Responder às seguintes questões somente com títulos de canções do artista/banda escolhido:

- És homem ou mulher? Muscle Museum
- Descreve-te: Bliss
- O que é que as pessoas pensam de ti? Sober :D
- Como descreves o teu último relacionamento? Apocalypse Please
- Descreve o estado actual da tua relação: Ruled by Secrecy
- Onde querias estar agora? Stockholm Syndrome
- O que pensas a respeito do amor? City of Delusion
- Como é a tua vida? Map of the Problematiqué
- O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Falling Away With You
- Escreve uma frase sábia: Hate This and I'll Love You

4 - Escolher 4 pessoas para responder ao desafio sem esquecer de as avisar:

Como sou um merdas não vou especificar quatro, lanço o desafio a quem tenha lido este post.

See ya!

Sondagem

2008-11-06T04:35:00.002+01:00

Não vos vou esconder que fiquei desapontado com esta votação. A opção Contigo, qualquer coisa. Tu és mais que sexo, és uma religião, um modo de vida, uma utopia necessária no meu dia a dia :$ ficou em terceiro lugar, com uns singelos 20%, depois de no início prometer bastante. Pensava mesmo que ia provar ao mundo que melhor que sexo, só sexo comigo. Mas não, ok.
Ganhou o Vaginal. E com 29%! Pff, vaginal... Vaginal é o geral. É como ir a fórum e querer fazer abrir um tópico, mas como não se sabe onde espeta-se com ele no geral. É como votar em Vaginal.
Em segundo ficou Receber Oral. Tudo bem, até porque sou adepto da corte pré sexual, é como um cavalheirismo que mete classe no acto. Dar prazer é sempre bom, embora fazê-lo não seja sempre a coisa que mais nos apetece fazer. Quer dizer... para duas pessoas não é bem assim, visto que votaram em Fazer Oral. É de louvar, colocar um broche ou um cunnilingus à frente de tudo o resto, se quiserem o meu contacto é só pedir (acho que não preciso lembrar que caso sejam do sexo masculino devem ignorar esta última frase).
Uma das opções que mais me intrigava era o Anal. Um vontante! Rezo todos os dias para te conhecer - reler último parêntesis. A expressão levar no cu tornou-se tão banal e com conotação tão negativa que parece blasfémia fazer tal coisa. Quer dizer... não falo por mim. Caso o votante seja gajo... bem, é à escolha de cada um. Apanhei em qualquer lado - expressão bem aplicada, neste caso, não haja dúvida - que os rapazes mostram mais interesse no sexo anal antes do o experimentarem do que depois. Porque será...? Desculpem a labreguice, mas ir ao cu é como comer caviar, é mais fama que outra coisa. Difícil de arranjar como tudo, depois fica-se com aquela ideia do "foda-se, é isto?".
Por fim, duas pessoas votaram em Nenhum, seu pervertido de merda. (vota nisto e assumes o teu celibato, idiota). Sinto que quem votou aqui apenas o fez por lá estar um insulto à minha pessoa, daí a vontade de me ultrajar ter superado qualquer resposta racional no que toca a uma preferência sexual. A não ser que... o celibato vos tenha mesmo apanhado... idiotas!

Não arranjei criatividade para elaborar nova sondagem, mas mal me surja algo decente (decente, dizes tu) venho cá. Se quiserem dar sugestões estou mais que disponível a ouvir-vos, meus anjos.

Beijinhos e abraços à comitiva.

Inverno da angústia

2008-11-06T03:46:00.006+01:00

Meti mais um cobertor na cama. Tinha frio. Por mais que me enrolasse para dormir nunca estava bem. Faço uma playlist daquelas músicas que não gostas e ouço-as uma a uma. Ainda falta qualquer coisa. Não tenho fotos tuas nas paredes, mas o teu nome ocupa as quatro, de cima a baixo. Fecho os olhos e sorris, com aquele sorriso parvo que me apaixona. Sai. Já é tarde, deduzo que não saias tão cedo. Muito menos com esse sorriso. Também não faço grande esforço. Pinto o fundo de violeta e coloco-te no centro, nua. Detestas violeta, eu sei, mas sempre achei que te ficaria bem. Aliás, tudo te fica bem. Ouço sempre o teu raio de cama minúscula, gosto de dormir à larga. Eu não me importo, quanto menos espaço para nós, mais nos enroscamos. Há algo melhor que adormecer nos braços de alguém? Reparo: há algo melhor que adormecer nos teus braços? Há. Adormeceres tu nos meus. Nem com bebés teria tanto cuidado. Ver-te dormir ilumina-me, sentir o teu respirar leva-me a lugares que nem sei definir. Lugares pintados por ti, mesmo sem o saberes, dignos de exposições em galerias famosas. Era desses lugares que caía abruptamente quando, de manhã, saías de mansinho. Lembro-me dos braços leves, do espaço enorme, dos lençóis todos meus. E do frio. O frio que ficou da última vez que saíste e que teima em nunca mais ir embora. Agora já percebi. Por muitos cobertores que meta naquela cama, ela vai sempre parecer-me gelada, porque o frio não se manifesta no meu corpo nem passa pelos lençóis, ele está sentado no meu coração, em greve por te ter visto partir. Volta rápido, é a cama que está a pedir.

Chateias-me, vai para o caralho sff

2008-10-22T03:10:00.003+01:00

Não era mais fácil dizermos logo? Não podemos gostar todos os dias. Por muito grande que seja o nosso amor, há dias em que simplesmente não estamos para aí virados. Ouvimos um amo-te e respondemos o mesmo, mas nem sequer o sentimos, é só um favor, entre tantos outros que fazemos numa relação minimamente estável. Qual é o problema de hoje em dia com a sinceridade? Cala-te que não me apetece ouvir-te hoje. Custa assim tanto dizê-lo? Por alguma razão se diz felizes para sempre, e não felizes todos os dias. É nestas coisas em que meditamos nas fracções de segundo que temos entre a parte em que começas com lamechices e a parte em que começo a responder-te. Nestes casos, um bocado hipocritamente. Não me mintas. Estou a dizer a verdade. Com os olhos, só com os olhos. E se estiver? Se forem realmente apenas os olhos que dizem o que mais queremos gritar e que ninguém quer ouvir? E não me venhas com a treta do "prefiro que me digas sempre a verdade", porque essas verdades, que porventura nos podem escapar da boca em momentos menos saudáveis, vão de certeza ser-nos atiradas à cara numa discussão futura. Por isso pára de ser hipócrita ao ponto de me pedires verdades. Leva contigo as filosofias cliché e trata de revolucionar esta definição gasta que estampaste na palavra relação. Diz-me o que queres e o que não queres, diz que gostas ou que odeias. Eu fazia o mesmo, mas já sei que era para dar asneira. E ai de mim fazer tal coisa, depois lá se ia o argumento do "tu é que começaste com esta história!". Toda a relação é um jogo, um ciclo. Não temos direito a intervalos? Ai queres intervalos, então é porque estás farto, porque queres é curtir a tua vida e deixar-me num canto para quando precisares! Ou seja, não fujas que eu tenho medo, em modo hardcore. Se ao menos dissessemos o que realmente nos vai na cabeça de vez em quando... evitavam-se mil chatices, não? Sim. Criáva-mos era outras mil. Ás vezes acho que gajos e gajas não foram feitos uns para os outros. Os gays não se chateiam. Ou será que se chateiam? Na, não me vou virar para a paneleirice hoje, fica para outro dia...

... Ok, só uma nota: acho sinceramente que os rabetas não se chateiam, primeiro porque... rabeta que é rabeta não se chateia, esboça um leve sinal de desagrado. Segundo, porque simplesmente não têm com o que se chatear. Deve ser uma química tão perfeita (por mais paradoxal que isto possa soar) que nem deve haver azo a discussões. Ah, mas que vida de merda, a deles, quem é que sobrevive sem umas boas discussões de vez em quando? Faz tão bem à saúde. E ao resto.

Segredo

2008-10-14T03:46:00.001+01:00

Esta leva dedicatória.

Um segredo fechado - Classificados

Amor(, h)a mais

2008-10-09T03:53:00.003+01:00

Ia dizer que te amo, mas decidi guardar para mim. Tenho destas coisas, às vezes, apetece-me e pronto. Mais nunca é demais, mas tudo o que é em excesso faz mal. Fico-me pelo meio, sem saber bem o que isso quer dizer. Nunca tive bem a real noção do que é o meio termo. É, na grande maioria das vezes, por isso que acabamos por estragar tudo em que nos metemos. Não te vou estragar. Vou deixar que sejas tu a estragar-me. Sou inquebrável, já te tinha dito? Basta que me dês razões para ser forte, aí... bem, aí viro o mundo, se for preciso. Apareces por minha casa, na sexta? Não, apareço agora. Agora não me apetece aturar-te. Parvo. É mais ou menos este o esforço a que me refiro. Brincadeira. Tenho muitos planos para ti, já te contei (mais de mil vezes)? Vou expor desenhos do teu corpo numa galeria - nunca nu, senão fico com ciúmes -, publicar um ou dois livros com a tua história - história que começa quando eu entrei por essa vida dentro, claro - e talvez, quando chegar a presidente da junta lá da aldeia, dê o teu nome a uma rua, só para te perpetuar no mundo, tal como te perpetuaste na minha vida. Na verdade, estou a morrer de vontade de dizer que te amo, mas vou eufemisando (o dicionário não reconhece esta palavra, mas eu sinto que ela existe) estes desejos com metáforas perdidas em frases guardadas para ti. Talvez um dia as decifres. Talvez um dia te apercebas que o amor não é aquilo que vês nos filmes, que só acontece a quem não merece e que a época do romantismo não morreu à décadas. Talvez um dia me descubras. E aí sim, poderemos largar este mundo dos sonhos que já detestamos em uníssono faz demasiado tempo.

Teoria do frustrado

2008-09-29T01:43:00.003+01:00

Seriously, quem é que vos está para ouvir dizer que o homem certo nunca mais chega? Vocês nunca lhe dão hipóteses. Eu sou o homem certo de meio mundo e só a outra metade é que me dá chances. É mais fácil quando é fácil, não é? Se um gajo se manda de cabeça é tarado, se não se manda é paneleiro. Se diz olá é parvalhão, se está calado é convencido. Se se mexe tem a mania, se está parado é imbecil. Vocês são uma equação de resolução impossível, é por isso que ninguém vos decifra - nem um brilhante engenheiro, como eu. Raio de bicho me saiu a gaja. Depois os moralismos: ai que sou tão boa rapariga e ninguém de jeito me pega - mas pegam uns poucos sem jeito nenhum; ai que só sofro desilusões - é o que dá comer pessoal em discotecas; ai que qualquer dia nem saio à rua - faz isso, por favor. Argh, que ódio de estimação que vos tenho a todas, gajas. Podiam ter criado três sexos, só para o caso de quando não estamos com disposição de vos aturar podermo-nos virar para outro lado. É uma prisão. Sem barras de ferro. Ao menos connosco, gajos, está sempre tudo bem, se é para matar siga la fiesta, tivessem vocês metade do pragmatismo que nós temos nestes assuntos e o mundo era um sítio bem melhor... aliviado sexualmente. É pena que vocês tenham que ser mesmo assim para manter o gozo disto tudo. Mas não nos tira o direito de vos odiarmos por serem raínhas e senhoras no que toca ao sim ou não. Mas só até aí. Depois... bem, depois o comando é meo.

Listen...

2008-09-19T19:43:00.002+01:00

...to the music i've put in here. É Pearl Jam, ao vivo no Pavilhão Atlântico. Se não quiserem aturar a parte menos importante metam logo no minuto um, que é onde começa a Better Man. Os portugueses até que de vez em quando sabem fazer umas coisas bonitas, esta ficou linda. Era menino para dar o meu rabinho e cinco tostões para ter lá estado.

Cigarros contigo

2008-09-14T06:31:00.004+01:00

Cheguei à conclusão que sou um bocado como o fumo do tabaco que fumas. Se reparares, quando expeles o fumo em direcção ao céu, de noite, ele dispersa-se na atmosfera, como que desaparece. Esse sou eu. Vê o teu ritual... se sentes saudades, sacas de um cigarro e tens me ali, até que me perca pelo ar. Como não estás satisfeita, dás outra passa. E assim sucessivamente, até acabar o cigarro. Por vezes mais forte, por vezes mais fraco, a verdade é que não deixas de querer sentir o fumo sair-te pela boca e espalhar-se em teu redor. Se não for suficiente, sacas outro. Repetes o ciclo. Dá-te gozo ver-me ali, ao som do vento, perdido, como que sem vontade própria, movido por algo mais forte. Fumas outro, outro e mais outro. Ao longo dos dias. Até enjoares. Páras umas semanas, porque fumar não faz parte das tuas actividades preferidas. Quando sentes a falta lá voltas a fazê-lo. Nunca te perguntaste o que acontece ao fumo, quando o atiras pela janela fora? Tenho respostas para ti. Ah, espera, e quando acaba o maço, lá me largas? Pouca sorte, vendem disto em todo o lado, estou à distância de uma tabacaria, de um café, de algum amigo que resolvas cravar. E volto a servir-te, a satisfazer-te a ressaca, como quem nasce para aquilo. Como o fumo nasce para ser sugado de um cigarro e expelido das nossas bocas. Deviam reformular os rótulos pretos e brancos estampados nos maços. Sabes, é que Fumar(es) mata(-me).

Kiss kiss, bang bang

2008-09-12T03:21:00.003+01:00

Porque é que as putas têm a mania de não beijar? É que não me cabe na cabeça. Quer dizer... lamber tudo o que é sítio, espancar, realizar fetiches, andar para lá a chafurdar com a pilinha... tudo bem. Mas beijos? Nada disso, ui, és parvo ou quê? E rabinho, dá? Só se for o teu, o meu é só para o meu marido. Para o teu marido e para quem te der mais 20 euros - medida válida para o beijo também.
Feita esta introdução algo harcore, venho por este meio indagar sobre a importância do beijo. Há beijos que dão mais tesão que certas fodas. Ok, poucos, mas há. Um beijo bem dado é meio caminho andado para uma boa noite. Mesmo que a foda seja uma valente merda, há sempre aquela atenuante do foste muito carinhoso. É como um backup para casos extremos. Saber beijar não é para qualquer um. Não sei se sou eu que não sou lá muito afortunado, se sou esquisito ou se - medo! - sou eu que não sei beijar, mas confesso que tenho uns problemas de química linguística na hora de trocar saliva. Uns mais agressivos (agressivo é bom, ralar um lábio nem tanto), outros mais fofos (fofo é bom, deixar morrer o beijo nem por isso), outros todos desencontrados (dentes a chocar, lábios trilhados, saliva a mais, sei lá). Isto tem muita ciência, desengane-se quem pensa que é chegar ali, espetar uns lábios contra os outros e siga. Eu só tenho que agradecer às putas - em nome de todos os homens, mesmo os que não concordem comigo - por não fazerem questão de beijar. Mesmo sabendo uma ou outra coisa - que devem saber, com tanta prática -, quantos mais gajos se safarem de estar em contacto com uma boca que... hmm, vá lá... não é livre de germes, certamente, melhor será para todos. Claro que há sempre uma percentagem que nem quer saber disso, o que vale é mergulhar o ganso e o resto Jesus que salve. Um bocado à imagem de quem vota na hipótese Sei lá, quero é o bicho lá dentro, sou mesmo assim, badalhoquice é o meu lema, ali na sondagem ao lado. Nestes casos a esperança já se foi à muito tempo.
Coitadas das putas, tenho pena delas, no fundo. Embora ganhem dinheiro a fazer o que a maioria gostava de conseguir fazer quando sai à noite, é sempre chato. Quando era puto ensinaram-me um lema que aplico neste caso, daí ser praticamente impossível ver-me num acto sexual com prostitutas: Não se goza com quem trabalha.

Parasitismos

2008-09-11T05:37:00.002+01:00

Olho para mim e não me reconheço. Já me perguntei vezes sem conta o que quero da vida e nunca sai uma palavra bem construída. Monossílabos, no máximo. Fuma outro que isso passa, dizem vocês. Sento-me na janela e olho para o deserto que está lá fora. Meto Muse na playlist e ouço a Stockholm Syndrome, uma boa guitarrada para me acordar as ideias. É das melhores letras que conheço, é pena que esteja camuflada por tão estridente música. Eu adoro, mas uma versão acústica era capaz de chegar a top de vendas facilmente - tal como tudo que é mais comercial. Canto-a em surdina e deixo-te a letra gravada na testa, para a leres sempre que te vires ao espelho. Um dia vai sair-me um génio gordo e azul duma lamparina - qual Aladino - e o meu desejo vai ser encarnar o espelho da tua casa de banho. Só para poder ver essa cara de sono todos os dias. Ah, as manhãs... Como é bom estar uma manhã enfiado na cama com... tigo. Ou sem tigo, também gosto. O problema de me por à janela é este. Fico nostálgico. Será que aquelas velhas que passam a vida à janela também o sentem? Se calhar só as que vestem de negro até morrerem. Não quero nostalgias. Sorrio para tudo, isto não é excepção. Sinto-o geralmente quando volto para a cama. É como que um abandonar das filosofias que me atravessam a cabeça. Digo-te vai embora, estou cansado, deito-me decidido a sonhar com alguém diferente, pela primeira vez desde que me conheço. Claro, mal fecho os olhos o teu corpo nu paira à minha frente. É por isso que nunca adormeço cedo, tens uma tendência estranha de nunca me abandonar. Mesmo comigo a afastar-te a todo o segundo. Raios te partam, vai(s) ser sempre assim? É que eu não te quero, de todo, por perto. Está bem, está... tal e qual como os meus Muse cantam: I wish I could!

Answered

2008-09-01T00:18:00.001+01:00

No expectations, no disappointments

2008-08-31T02:44:00.003+01:00

Sempre fui uma pessoa de planos e projectos. Optimista como tudo, mesmo que o mundo estivesse para ruir por baixo dos meus pés. Talvez seja essa a ligação entre nós e o mundo: sempre que te quero, o mundo... rui. Decidido a por fim a este fenómeno com o meu nome, cheguei à conclusão que o melhor é não te querer. Toda a gente tem medo de se magoar. Pergunto-me porquê... hmm, eu nunca tive. Regra geral: magoo-me sempre. O problema é que temos tendência a criar ilusões desmedidas, ás vezes por quase nada, até. Claro que quem sonha com o mundo e recebe um continente nunca fica inteiramente satisfeito. Será assim tão complicado querer alguém sem esperar nada em troca? Partir para uma relação sem expectativas? Dito assim parece completamente fútil, mas até pode ser uma das melhores formas de se tirar o melhor de alguém. Tudo se treina, e os desapontamentos não são excepção. Quanto melhor estivermos preparados para eles, menos nos irão custar. Alguns, até, poderão nem nos atingir. Querer um beijo e tê-lo é menos bom que o ter sem o esperar. O grande entrave desta teoria chama-se tempo. Com o tempo, as expectativas nunca se mantêm. Vão sempre aumentando, evoluindo, porque nunca queremos menos do que o que já tivemos no passado. Vamos começando a querer um continente, e mais outro, e outro. Até que pedimos o mundo. Quando o mundo não nos chega... voltamos ao meu nome, ou seja, o tal mundo... rui. Este ciclo só me prova que, independentemente da forma como abordemos uma relação, ela acabará sempre por sofrer um colapso, mais cedo ou mais tarde, à custa das nossas expectativas. Sabes que mais? Nem quero saber, acredito que somos adultos para alguma coisa. Que seja para saber a melhor forma como lidar com isto. Não há relação que não ande pela corda bamba, de vez em quando. Vamos fazer melhor, vamos já saltar os continentes e pedir o mundo um ao outro. Nunca tive medo de sonhar alto, não vais ser tu a fazer disso uma fobia.

Boa noite, amor

2008-08-31T02:30:00.002+01:00

É quando mais só me sinto que mais companhia me fazes. Organizo as memórias por ordem qualitativa e saboreio-as, uma a uma. Beijos quentes no fim da noite fria, a tua pele arrepiada, carente e nua, a suplicar por um toque meu, hesitante mas desejoso de te ter colada a mim. Sentir o teu calor, a tua respiração ofegante, as tuas gotas de suor. Ouvir-te gemer enquanto te contorces, com esgares de prazer que não tens vergonha de mostrar. Mostrar a mim, que explodo de fervor só por saber que sou eu quem te provoca tanta coisa. Abraçar-te e dizer-te baixinho... és linda. Enquanto te beijo as orelhas, para o som te chegar com mais carinho. Vejo a tua bochecha crescer, a denunciar o sorriso que tens nos lábios. Sorrio de volta e olho-te fixamente. Vasculho-te a alma e os segredos e encontro-me em toda a parte. Beijo-te os lábios e agradeço-te por fazeres de mim quem sou, todos os dias. Repito o gesto nas pálpebras, para dormires melhor e deito-me a teu lado, de peito cheio. Fito-te até adormeceres - porque não há face mais bonita da que a que amamos, durante o sono - e recorro a todas as minhas forças para não adormecer também, só para prolongar esta dádiva ao máximo. Apenas para memorizar cada traço do teu rosto, para que te possa levar comigo para os meus sonhos. Só não considero dormir uma perda de tempo quando sonho contigo. É impossível não gostar de ti.

Sondagens e afins.

2008-08-30T02:16:00.003+01:00

"Com que frequência (te) vens cá?", foi a pergunta que vos fiz. Com que então 16% dos votantes vem cá todos os dias, hein? Muito bem, gosto de leitores assíduos. Tenho é de vos pedir desculpa pela ausência, mas por favor não me culpem, culpem o gajo que inventou a época especial de exames em Setembro, abatam-no se for possível. Estudar no verão é pior que ter um orgasmo e não poder ejacular. De qualquer forma, uma vez ou outra sempre dou uma folga às contas e uso a caneta para escrever uns textos. Quando tiver paciência passo alguma coisa para aqui - ok, para dizer a verdade, estou é mortinho por partilhar, vou ver se amanhã trato disso. Tenho um bastante fofo para vocês. Na realidade é o único, o resto é só merda.
E as 9 pessoas que sonham um dia poderem cumprimentar? (Vem a parte em que me faço de fácil agora...) Keep dreaming! (Not!) :D Têm de fazer mais refresh's para poderem atingir um patamar que vos possa levar a um aceno de mão meu, ou, quem sabe, um beijo - na face. Nas pessoas mais giras esqueçam isto, basta dizerem olá que eu faço o resto. Estúpido.
Quanto às 3 pessoas que vão fazer queixa ao blogger para fechar isto... esqueçam, eles já conhecem o espaço e adoram. Já me mandaram mails com convites para... hmm, não percebi bem mas acho que era a elogiar, lá pelo fim dizia "last warning, dumbass"... por isso deve ser bom.
Por fim, a quem votou na opção "Uma vez por mês, com sorte", gostava de perguntar uma coisa... Se quando vens cá uma vez por mês vens com sorte... porque é que não vens mais vezes? Ok.
Continuo imbecil, como podem ver. Estudar não faz bem às pessoas. A mim então estoira-me os poucos neurónios que por aqui passeiam.
Beijinhos e abraços deste vosso fiel acompanhante.

Mundo ao contrário

2008-08-17T19:36:00.003+01:00

Hoje disse o teu nome em voz alta. Disse-o mais vezes hoje do que em muitos dias que estive contigo. E senti. Senti que ainda tremo quando o ouço, ainda o acho bonito e, o melhor, que ainda rima com o meu. E, vê bem, chamo-me Rui, já encontraste algum nome que rime com Rui? No fundo é bom tudo isto, prova que estamos vivos, que ainda por cá andamos. Quando vou de férias muito tempo, é costume estranhar a minha casa, no regresso. É precisamente o contrário, no que toca a ti. Por muito que ande, nunca sabe tão bem voltar como quando me afasto muito tempo. E às vezes o tal muito tempo resume-se a deixar de te ver três segundos. Sim, três, porque dois ainda dá para aguentar. É melhor ainda do que depois de uma discussão. Se bem que as discussões trazem sempre algo especial que não sei definir. É uma raiva misturada com alívio, alívio de não te perder, raiva de ser obrigado a discutir por assuntos que, depois, nada valem. E despeja-se tudo aí. É uma receita divina. Deve ser por isso que passamos a vida a discutir. Só para arranjar forma de tornar as coisas melhores. Mentira, discutimos porque é fácil discutir. É mais fácil acusar do que perguntar, é mais fácil mentir do que enfrentar uma reprimenda. O ócio sempre foi um habitué nas relações, e nada irá mudar tal facto. Nós vamos fazendo o mesmo, aos xutos e pontapés, visto que, segundo eles (eles, banda, os Xutos), Se gosto de ti, se gostas de mim, se isto não chega tens o mundo ao contrário. E as letras deles têm muito sucesso. Sucesso costuma - friso o costuma - vir aliado à qualidade. Deduzo que sejamos isso, qualidade.

P.S.: Olá amiguinhos/as :)

Nova Sondagem!

2008-07-31T04:47:00.003+01:00

A última foi engraçada... pelo menos teve piada o facto de 6 pessoas dizerem que não se masturbam. Ah, mentirosos/as. Para quem disse que o fazia todos os dias tenho um adjectivo para vocês: porcos! Como era esperado, a opção Só de pensar em ti venho-me logo, nem preciso de mais nada... ganhou, arrecadando 29% dos votos. Tenho de me congratular com o facto de muitas de vós (sim, porque acredito que não tenham havido homens a votar nesta (o que só enaltece ainda mais esta vitória contra as outras opções - que eram votáveis pelo sexo masculino)) recorrerem a mim nas vossas horas mais carentes. Não se inibam, não me importo de ser explorado sexualmente sem pedir licença.
Posto isto, já lancei novo desafio. O tema é completamente diferente, embora com um monossílabo que pode trazer de volta o assunto masturbação. Enfim, coincidências. Boas votações e, para quem for caso disso, boas férias!

Já agora, por falar em férias, quem vai de férias sou eu, por isso não desesperem se não der notícias por cá nos próximos quinze dias. Boas férias para mim também. Beijinhos e abraços.

Adeus.

2008-07-31T04:25:00.002+01:00

Escrevo-te como se fosse a última vez. Nunca te consegui dizer adeus, e ainda não vai ser desta. Tenho medo da expressão. Os adeus são eternos, os até qualquer dia são efémeros. Não esqueço o trauma de te olhar nos olhos em silêncio, e neles ler-te ideias soltas a pairar na córnea, como quem quer explodir a qualquer momento, cujo único obstáculo é o terror que assola os meus. O terror de te ver querer sair. É nesse dia que perco a visão. A visão e tudo o que me resta. Podia aguentar com o mundo a cair-me em cima, como uma bola de futebol esmaga uma formiga, desde que em cima da tal bola não estivesse um pé teu. Um dedo bastava, vá lá. Até porque nunca tive metade da tua força. Eras bem capaz de aguentar com quatro mundos em cima de ti, com cinco iguais a mim, aos pulos, na tentativa de aumentar o peso. Sempre foi esta a diferença entre nós. Podias muito mais comigo do que eu contigo. É por isso que hoje te escrevo como se fosse a última vez, porque finalmente me diferenciei. Hoje sou eu que posso contigo. Que quero dez mundos em cima de mim, com dez iguais a ti. Aos pulos, aos berros. Pegava-lhe com um só dedo, sorria e ia buscar um lápis. Escrevia-te uma carta, como as mil que já te guardei. Como se fosse a última vez. Como sempre o faço. E como sempre o farei.

Paneleirices

2008-07-28T06:29:00.002+01:00

Há coisas das quais eu tenho bastante medo. Veja-se, por exemplo, as relações homossexuais. Vendo as coisas de uma forma muito prática, por muito bom que possa ser uma estritamente feminina, faltará sempre um músculo forte lá pelo meio. Porque, verdade seja dita, meter plástico e meter carne não vai dar ao mesmo. Não falo por experiência própria neste assunto, diga-se. Já a homossexualidade masculina é mesmo a doer, é ferro e fogo a noite toda. Porra, para melhor se ter noção disto, ponham as coisas nestes termos: nunca se ouvem casos de homens que de vez em quando têm uma relação homossexual. Um gajo ou é paneleiro ou não é. As gajas não. Às vezes são gays, outras nem por isso. Eu acho que são gays quando não lhes faz falta a nossa força, mas tudo bem. Um gajo que seja gay, é gay para sempre. As gajas vão sendo. Até nisto temos de ser mais decididos que vocês? Um gajo acorda, lava os dentes, decide ser gay e está decidido até ao fim das nossas vidas. Vocês são capazes de acordar gays, e antes de lavar os dentes já não o ser. É esta incongruência que me mata. E que, se calhar, me fascina ao ponto de me segurar (firmemente, diga-se) no campo da heterossexualidade. Obrigado a vocês por não me aliciarem a provar o outro lado, visto que está mais que provado que, das duas uma, ou é muito bom e voltar a hetero está fora de questão, ou... a vergonha é tanta que mais vale estar calado. Rabetices à parte, obrigado por terem uma coisa fofinha entre as virilhas que dá tanto prazer à nossa pilinha. E ainda têm o sítio onde os gays passam a vida - o chamado rabinho. São o full package. Adoro-vos, gajas, fã número um, nunca mudem, sou por vocês até ao fim dos meus dias!

Ferramenta.

2008-07-16T05:58:00.003+01:00

Ah, grande merda, com que então dormiste mal? Foi, tive a estudar até tarde. O João viu-te na discoteca, cala-te.
E ás vezes é melhor assim, falar e virar costas, entrar no carro e ir embora. Até que podia estar naquele jogo (que é tão fixe) de saber das coisas e ir dando trela, vendo-a enterrar-se cada vez mais numa espiral sem saída. É sempre bonito ver uma pessoa a esfarrapar-se toda para esconder a verdade quando estamos fartos de a saber.
E então, correu bem? Ao que estudei, era melhor se não corria... Pois, imagino, coitadinha. Mas valeu a pena. Ainda bem que valeu, ao menos isso, estudaste quanto tempo mesmo? Oh, desde que me deixaste em casa, já estás a ver. Pois, isso dá quanto mesmo? Então, deixaste-me às dez, tomei um café lá para a meia noite, foi até às sete da manhã, sempre a dar. Sempre a bombar, ganda maluca...
Depois é uma questão do tamanho do vosso saco de paciência ser maior ou menor. O meu não costuma aguentar tantas frases, basta olhar para a face e descobrir um sorriso, sou obrigado a passar logo para a fase cala-te.
Quando era mais novo - e com isto refiro-me aos meus 5, 6 anos - comecei a aprender a mentir. E isto porquê, porque alguém me pediu segredo, e quando fui confrontado pela minha mãe nem disse sim nem não, fiquei ali no meio. Ao que ela, toda contente, disse ele não sabe mentir. Bem, não é verdade, visto que é quando nos dizem "não consegues" que mais depressa o conseguimos. A partir daí fui passando de mentira em mentira até ao ponto em que hoje consigo adornar com sucesso... o meu insucesso na faculdade. Ou seja, a capacidade de mentir depende sempre a quem impingimos a mentira, por isso, é bom que escolham um alvo apetecível, tipo uma mãe ou um pai (visto que estes gostam sempre muito de nós), ou a namorada/namorado, mas isto apenas caso o amor que sintam por vocês seja evidentemente louco. Cego, até. Porque abaixo disso há sempre risco. Oh, claro que se houverem desconfianças podem sempre meter aquele ar sério e magoado ao mesmo tempo e proferir a frase que move montanhas... não confias em mim? E depois partir rapidamente para outra abordagem, caso não surta efeito imediato: é que se não confiares esta relação não tem sentido nenhum! E pronto, nesta fase alguém se dá mal, ou quem proferiu esta última frase ou quem não a engoliu. Mentir é para todos nós como as derivadas são para o meu professor de Análise: ferramenta.

Já agora, deixem-me parafraseá-lo: Isto não sai nas frequências nem nos exames, mas vai ser útil toda a vossa vida, é ferramenta, tem de estar sempre convosco!
Bah, merda de professor cego de um olho, acabei a cadeira com 14, a copiar nas frequências todas porque ele não topava nada. Lá está, a mentira no que toca ás minhas noções daquela cadeira. Ela está sempre presente. Ferramenta, diz ele.